nov. 2009

BROUSSINS OU LOUPES DE BOIS



Broussin ? Loupe ? C'est ca ?
On dirait de la dentelle "d'olivier" ?

Vu dans la vitrine de l'office de tourisme de Forcalquier (la ville qui a banni toute pollution publicitaire en supprimant les panneaux publicitaires) ainsi que l'adresse du tourneur.
Et puis quand on se trouve à Forcalquier, on est au coeur de l’univers de Pierre Magnan.
Comme le dit si bien dit :
mozartenmarchant si vous avez dans votre tas de bois, du broussin ou de la loupe de bois, ne le brûlez pas, vous rendrez un tourneur heureux.


VISITE DE GORDES




Il y a tant de belles photos de Gordes sur internet, que je ne me donne même la peine de mettre les miennes.
Juste celle-ci.
En face du château et à quelques mètres de l'église .
Ce sera tout pour aujourd'hui.


BIENHEUREUX RADINS



Comme elle est jolie la petite princesse, elle n'est que joie et amour. Nous lui souhaitons un avenir qui soit le meilleur possible.


Pourquoi ce titre "bienheureux radins" me direz-vous ? Et bien parce qu'un gros radin ou une grosse radine, n'a pas d'état d'âme au moment des quêtes.
Il ou elle ne mettra rien dans le caddie pour la banque alimentaire, ne donnera rien aux restos du coeur, ni à "la chaîne de l'espoir", et y trouvera parfaitement son compte dans la polémique qui enfle dans l'affaire du téléthon. Il ou elle ne donnera rien. Attention radins radines, planquez vous, bientôt le facteur va passer avec les calendriers moches de chats et chiens, paysages nuls de montagnes enneigés, et bord de mer à ch... suivi par les poubelliers, et talonnés par les pompiers en uniforme.

Moi je veux bien donner "un don" mais qui serve à la recherche de toutes les maladies, y compris le Sida, la trisomie 21, et toutes les autres maladies rares (6000 au moins) qui passent en second plan.
En ce qui concerne la trisomie 21, une nouvelle très encourageante nous parvient de Stanford US:
Des chercheurs
americains de Stanford auraient découvert l'effet de 2 molécules, qui pourraient pallier à la dégénerescence d'une partie du cerveau, responsable de l'incapacité à effectuer les tâches quotidiennes.
Un espoir insensé.
Peut-être ne ferais-je un don que lorsque tous ces millions amassés, placés, seront dépensés et qu'il ne restera plus rien. Nous aurons alors la satisfaction de renouveller le stock.
Et il ne faudra pas que ça me gonfle, tout ce défilé de vedettes, stars du petit écran, chanteurs, medecins chercheurs qui assènent pendant 48h : "faites un don!"
Et ces enfants en sursis qu'on vous présente dans ces fauteuils roulants, qui vous arrachent les tripes et vous déchirent le coeur lorsqu'ils supplient: "faites un don !"
J'espère qu'on entendra aussi "certains" directeurs de recherches de l'inserm, afin qu'ils nous communiquent leurs conclusions et informations objectives, et que nous puissions nous faire notre propre idée.

Et pendant que les sommes colossales fructifient et font des petits.....
Un chef de service -coeur-poumon-vaisseaux- de l'hopital de Caen et membre actif de l'association "
chaîne de l'espoir" et un de mes liens chouchous, est obligé de récupérer et stériliser dans son hopital, du materiel à "usage unique" afin de pouvoir pratiquer des interventions et sauver des vies d'enfants dans les pays les plus miséreux du monde (mais là où les dirigeants au pouvoir sont les plus riches du monde)
Bien mal lui en a pris, et plainte a été déposé contre lui par 2 confrères et par l'intermédiaire d'un ténor du barreau.........(propos modérés du fait de la profession de la personne incriminée, n'est ce pas ?)
Si tout ce blé filé au téléthon pouvait aussi profiter un peu à l'association du très grand Professeur Deloche, les chirurgiens n'auraient sans doute pas besoin de récupérer des cathéters à la poubelle du CHU de Caen.
Comme le titre france info:
réutiliser du matériel médical usagé ou laisser mourir ?



RANDONNEES EN MONTAGNE: JE RAMENE MES DECHETS


En marchant sur les traces de.............
Mozartenmarchant ........... (à mon avis ce gars là doit bien aimer marcher, courir les bois, et faire de jolies photos) j'ai eu envie de mettre mon grain de sel.
En randonnée, donc, je ramène mes déchets.....mais aussi:
Ceux des autres s'il le faut, ou ce qui traîne et qui dénature la beauté du lieu, mais je n'en trouve pas. Et pourtant j'en ai fait des kilomètres, j'ai bien cherché, tout le monde ramène les reliefs de son pique-nique.
Même pas une cannette de Kro ou un sachet de Chips.
Seraient-ils tous écolos ?
En rando ?
Ah si !
Des mégots ! Et ça c'est pas bien ! un mégot c'est très très polluant, non seulement pour le fumeur, mais pour les sols et les ruisseaux.
Voyons un peu:




Je n'ai rien contre les fumeurs, surtout pas contre ceux qui portent leur petit cendrier autour du cou (j'en ai vu, c'est vachement discret )
Mais leur petite pollution s'ajoutera quand même aux phénoménales pollutions produites par les déchets radioactifs que Areva et consorts enterrent sous les routes, stades, allées, et même sous des habitations.


J'avais regardé l'émission d'Elise Lucet "pièces à conviction" au début de l'année, dans laquelle on pouvait découvrir entre autres situations scandaleuses, la pollution de l'eau qui alimente Limoges, et des rivières où pêcher est formellement interdit.
Il y a eu un grand moment, celui ou l'invité de l'émission, Monsieur Borloo, ministre de l'écologie nous a fait un joli numéro:
Elise Lucet apporte une boîte contenant des "cailloux" radioactifs, fait passer dessus un compteur geiger qui se met à grésiller et entrer dans le rouge, puis explique que ces cailloux proviennet d'une aire de jeux d'enfants.
Mr Borloo dit alors:
Où avez-vous trouvé ceci ? pourquoi ne m'avez-vous pas appelé immédiatement ? vous êtes en tort vis à vis de la loi !
L'émission n'était donc ni enregistrée, ni préparée.
Borloo, c'est rien qu'un rigolo !





Il y a des fumeurs qui croient que la clope c'est bon pour les plantations.

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LA REDACTION QUE JE N'AI JAMAIS ECRITE, MAIS CA ME TURLUPINE


Quand j'étais petite, à peu près entre 7 et 9 ans, on m'a envoyé chez les bonnes soeurs pour faire mon éducation, mais je passais ma vie "au coin"
Moi je voulais aller à l'école chez les protestants, avec un maître d'école.
Je devais donc supporter ces personnes qui me semblaient alors plus extaterrstres qu' humaines, et de plus n'étaient pas gentilles.
Le torse plat, pas un cheveu qui dépasse sous la cornette, des robes noires qui tombent plus bas que les pieds.
La burqa ou la hidjâb avant l'heure.

Elles ne m'aimaient pas car je ne faisais que des bêtises.
Je pense jusqu'à aujourd'hui à la tête qu'elles auraient fait, si j'avais rendu cette rédaction là, au lieu de mes "banalités affligeantes" comme aiment à dire maintenant certains mauvais enseignants.

Sujet de redaction débile donnée par les bonnes soeurs:

Racontez votre journée du dimanche.

Voilà ce que j'aurais écrit:

Hier, avec mes parents et d'autres parents et d'autres enfants, nous avons fait une excursion en autocar.
Nous sommes allés visiter un camp de concentration. Ca s'appelle le
Struthof.
Dans le car tout le monde chantait des chants religieux, il y avait aussi le curé et même un évêque. Je m'en rappelle bien car lorsqu'il m'a donné un bonbon, je lui ai dit: Merci Madame"
Tout le monde riait et j'avais honte.
En arrivant nous avons vu plein de tombes et aussi des cages dans lesquelles il y avait encore des vieux pyjamas rayés et des vieux bols.
Nous avons visités aussi le four crématoire, les cours entourées de barbelés et les miradors.
Personne ne parlait plus, les mamans pleuraient et nous expliquaient la guerre, et ses horreurs.
On nous a expliqué qui était Hitler, et aussi les nazis, les juifs, et les tziganes.
-Moi j'aime bien les "tsiginers". Ce sont ceux qui s'arrêtent derrière ma maison avec leurs roulottes et leurs chevaux, font de grands feux et chantent jusque tard dans la nuit.
-Mais, comme je n'ai pas le droit de m'en approcher, je les regarde à travers les volets, et je me dis qu'un jour moi aussi je serais "tsiginer".

Au retour dans le car, tout le monde parlait fort et avec colère contre les boches
Après on s'est arrêté dans un restaurant et on a mangé des bons bretzels et du chocolat chaud.
On est rentré tard, et on s'est fait engueuler par le chauffeur parce qu'on jouait entre les sièges.

Voilà ce que j'ai fait dimanche....Madame la pas belle bonne soeur, poil au menton!

FIN

P.S: Absolument authentique.







LA JOLIE FEE TOURTONNETTE

4h30
Patrick comprit que cette nuit encore il ne dormirait pas.
Pas plus que les nuits précédentes.
Telle une toupie, il tournait et se retournait dans son lit.
Sa vie défilait en une suite de souvenirs confus qu'il ne pouvait contrôler.
Et ce satané vieux réveil qui faisait un tic-tac d'enfer, l'horripilait. Il devait s'en débarrasser depuis longtemps, mais n'arrivait jamais à s'y résoudre, tant il détestait jeter les choses qui pouvaient encore bien servir.
Des reflexes et des comportements des années 70, où les maîtres mots étaient, décroissance, peace and love, libertad. Ces belles années de joie où il circulait dans sa vieille 2CV décapotée, ses longs cheveux flottant au vent, ses chemises à fleurs et ses pantalons pattes d'éph' qui séduisaient toutes les jolies auto-stoppeuses rencontrées sur sa route.
Elles devenaient toutes émoustillées, quand Patrick leur répondait:
yes I 'm going to Saint-tropez !
Elles étaient si belles, si douces et si consentantes, et ne demandaient qu'à faire lui donner du plaisir.

5h
Trop de pensées se bousculaient maintenant dans sa tête, des amis trop tôt diparus, un mal être permanent, des tourments, des fièvres, de mauvaises analyses sanguines.
Il réalisait au cours de ses nuits sans sommeil, des recettes qu'il avait tant de plaisir à transmettre à son entourage. Des pâtés, des saucisses, des confiseries, des conserves, le tout provenant exclusivement de son terroir.
Son épouse se désolait de tout ce gras, ces éclaboussures sur les murs, toutes ces miettes, ces casserolles et plats noircis, et n'avait de cesse que tout ne redevienne rutilant, bien astiqué et bien briqué.
Patrick n'en avait cure et continuait inlassablement de frire, cuire, ébouillanter, brider, et rissoler.

Le réveil indiquait 5h20.
Un pâle rayon de lumière commencait à s'accrocher aux voilages.
Il tentait de suivre les conseils d'une amie sophrologue: respire profondément et lentement, chasse les mauvaises pensées, visualise des champs de fleurs dans lesquels s'ébattraient de jolies jeunes filles, semblables à celles qui ont fait la gloire de David Hamilton.
Mais rien de tout cela ne favorisait l'endormissement, rien.
Il aurait pourtant été facile d'envoyer la main vers la boîte de Lexomil, mais Patrick avait lu les effets indésirables et cela l'inquiétait.
Un timide rayon de clarté transperçait maintenant la douce pénombre.

5h30.
Pendant que Patrick s'enfonçait dans une douce torpeur, des souvenirs plus lointains encore le plongèrent dans un nuage de coton blanc, blanc comme la neige, de gros flocons si gros, si doux, les flocons de sa belle enfance à la montagne .
Oh ! la délicieuse odeur qui parvient maintenant à ses narines.
Le voilà redevenu ce petit garçon qui doit braver l'intempérie pour se rendre à son école, il a si froid aux cuisses dans son petit pantalon trop léger, ses chaussures de cuir prennent l'eau, il tape l'un contre l'autre ses petits pieds gelés.
Il revoit bien cette rue de G... cet atelier de cuisine où il s'arrêtait tous les matins, qui sentait si bon et où il pouvait réchauffer ses mains glacées.
La patronne lui disait souvent:
"Tu en veux un, de tourton, mon petit Patrick ?
- Oh oui ! Madame ! répondait-il avec bonheur, je le garderai jusqu'à la récréation de 10 heures.

Et il se régalait d'avance, se voyait déjà croquer le chausson tiède et doré, que les bons chrétiens appellent aussi le "coussin de Jésus"
Patrick dormait maintenant et rêvait. Il revoyait les grandes friteuses ou bouillonnaient les carrés de pâte farcis à la purée, au fromage, aux pommes en dégageant des vapeurs et des brumes si odorantes.
Il aurait aimé rester là tout le jour, dans cette moiteur, à regarder la jolie dame toujours souriante qui agitait ses mains et son corps comme si elle exécutait une danse, un ballet. Elle égouttait les tourtons avec son écumoire, puis les posait sur un papier sulfurisé et puis vite en replongeait d'autres dans la friture bouillonnante.
Elle était jolie la dame des tourtons, avec son tablier en broderie anglaise blanche et ses bras roses qui s'agitaient, qui s'agitaient.....
Le sommeil de Patrick devenait de plus en plus profond.
Il rêvait.
La belle dame des tourtons était maintenant tout près et penchait sa tête vers lui.
Il ne la reconnut pas tout de suite. Elle était toute nimbée de lumière et portait un chapeau pointu d'où s'échappaient des fils d'or. Une fée peut-être ? La fée des tourtons ? Elle se mit à parler:
- Patrick, mon enfant, m'entends-tu ?
- Oui, Madame.
- La veux-tu la recette des tourtons ?
- Oh oui Madame, j'attends depuis si longtemps.
- Alors je vais te la donner, écoute bien, c'est la vraie, l'authentique, tu pourras la transmettre à ta descendance. Mais il te faudra acquérir un bon savoir-faire. Cette recette que tu as tant attendu, me vient de ma mère qui l'avait eu de sa mère à elle.
- Et vous madame, vous n'avez jamais eu d'enfant ?
- Non, mon petit Patrick, c'est un peu toi mon enfant
- Maintenant écoute moi bien
:
Pour en faire 80 ou 100, il te faudra aller voir le meunier et lui demander
1kg de farine
Puis tu iras à la ferme et tu demanderas
200 gr de beurre un peu d'Astra tiède (!) et 2 oeufs.
Tu mettras
du sel, de l'eau tiède et tu pétriras le tout.
La pâte devra être souple, et s'il le faut tu rajouteras de l'eau tiède
Tu laisseras reposer au moins 2 heures.
Tu étendras finement en grands carrés ou rectangles, en veillant à ce que la pâte ne colle pas.
Pendant le repos de la pâte, tu auras fait frire dans l'huile,
des poireaux émincés vert ou blanc peu importe.
Tu auras fait cuire
des pomme de terre, puis les aura écrasés, puis mélangés avec les poireaux et l'huile qui en aura pris le parfum.
Il te suffira de poser des petits tas de cette pâte en rangées régulières sur la feuille de pâte, puis de recouvrir avec une autre feuile.
Tu appuieras fermement du tranchant de la main pour faire tes rangées, puis tu pourras utiliser la roulette pour découper en jolis carrés.
C'est le principe des raviolis que l'on fabrique dans les pays chauds, mais tu les connaîtras un jour, toi aussi.
Tu plongeras tes petits coussins dans une belle friture, et tu veilleras à ce qu'ils soient à peine dorés.
Rappelle toi, mon enfant, que j'en faisais aussi aux épinards, au fromage, aux pruneaux, à la confiture.


Lorsque Patrick se réveilla 10 heures et quelques plus tard, il sut seulement qu'il avait très bien dormi et qu'il se sentait enfin heureux.

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées ne serait que pure coïncidence.
Selon la formule consacrée, mais un certain Patrick a cru retrouver quelques éléments de sa vie, et aurait enfin trouvé la recette des tourtons.....






UN TGV FOU


Hier je me suis rendue à la gare de GRE.....E, terminus du TGV Paris gare de Lyon pour y chercher mon époux.
Un monde fou sur le quai....
3mn de retard...
Tout le monde se penche sur la voie pour guetter de loin l'arrivée du train...
D'un coup, on le voit, tous phares allumés, sirènes hurlantes, explosions sortant de la loco, fumée bleue sortant de tous les trous, drapeaux rouges de chaque côté.
J'ai pensé à une attaque suicide, à un attentat terroriste, à une erreur d'aiguillage, Al Quaïda dans les alpages, un retour de Lenine et que sais-je encore....
J'ai surtout pensé que nous allions tous sauter, voyageurs du train et nous qui attendions.
Ma vie a défilé en quelques secondes. Je me suis jetée à terre, suis tombée à genoux, j'ai prié.
Eh oui, tout m'est revenu en mémoire !
-"Notre père, je vous salue Marie."
J'ai aussi rajouté (au cas où):
-"Allah est grand, Dieu est son prophète"
Et même: Haré Krishna Haaré! ça ne mange pas de pain n'est ce pas ?
J'ai aussi pensé à mon pov'mari dans ce train fou, j'ai pensé que je n'avais pas eu le temps de lui dire que, au bout du compte, ce n'était pas grave qu'il rentre dans la maison avec des chaussures crottées, ou qu'il mélange les bonnes piles avec les mauvaises, ou qu'il mette de l'antigel dans la voiture avec son "joli costume du dimanche" (ah! vous aussi le vôtre vous le fait ?)

A l'instant où je lève la tête vers un morceau de ciel, je vois un mec vachement hilare qui me dit: "Vous inquiétez pas ma p'tite dame, c'est rien de fâcheux, c'est le dernier voyage du conducteur, il prend la retraite ce soir, on lui a fait une surprise" (j'imagine que ce sont ses potes de la CGT)
J'ai su quelques instants après que le train s'était arrêté 3 mn avant l'arrêt, le temps d'installer le décor et les pétards.
Et tout ces gens sur le quai, qui étaient en réalité des comparses, applaudissaient le héros.
Imaginez que les pilotes d'Air-France fêtent ainsi un départ à la retraite hein ?

PS: tout est authentique sauf les prières.

C'est tout pour aujourd'hui.

C'EST EMBÊTANT, CA


A vous mes amis qui m'envoyez des petitions à signer, des chaînes, des images scandaleuses, des protestations de toutes sortes ?

La plupart du temps c'est bidon !

Les quelques pétitions sérieuses ont un expéditeur officiel et précisent les modalités de remise de la liste à son destinataire.

Alors avant d'envoyer quoi que ce soit, allez sur le site suivant:


http://www.hoaxbuster.com/

Que ce soit pour le don de moëlle de la petite Noellie (décédée depuis 2004), les déforestations de la fôret amazonienne, le massacre des globicéphales aux îles feroe, ou tel et tel virus qui endommagera votre PC (encore mille et mille merci à Monsieur Macintosh) il faut que nous restions vigilants et méfiants de tout.
Car rien n'est innocent, de l'Iphone qui explose au visage, aux mauvaises informations ou faits divers bidons expédiés à la vitesse de la lumière, on veut tout nous faire "gober" et moi, ça me saôule maintenant.

Je me méfie même de Facebook Twitter et Myspace, des renseignements que livrent ma carte bancaire, mon téléphone portable, mes comptes mails et mes accès à mon fournisseurs internet.
Le pire est que je n'ai pas tort, car si je commettais un homicide (voilà c'est dit ) les enquêteurs embarqueraient vite mon ordinateur et découvrirait la vérité.
Un exemple:
Kurt Wallander (c'est pour les connaisseurs de bons polars) :
Tantine, où étiez-vous entre 14h et 14h30?
Tantine:
Je faisais un achat sur ebay
Kurt:
Faaaaaaaux !!!!!! Il y a un trou de 30 mn sur votre connexion......
Tantine: j'avoue commissaire, c'est moi.
Et voilà !

P.S : A vous aussi les tarés vous écrivent pour aller chercher leur héritage à Bamako et vous en ristourner un bon paquet ?








UNE PETITE DERNIERE POUR LA ROUTE


Si on se moque de not'bon Président, et s'il n'en est pas content, il n'a qu'à s'en prendre à lui-même
C'est la revanche du petit peuple d'en bas qui a mal au cou à contempler les gesticulations de la monarchie au trône

A vouloir copier les hommes célèbres, par exemple J.F.Kennedy quand il a dit en juin 63 pendant le 15è anniversaire du blocus de berlin: "
Ich bin ein Berliner" Sarkozy a dit dans son discours (en allemand) : " wir sind brüher" ce qui veut dire "nous sommes du bouillon" au lieu de "wir sind brüder", nous sommes frères, il a rajouté ensuite: " wir sind Berliner"
En sachant qu'un berliner est aussi un gâteau, la traduction pourrait être: Nous sommes du bouillon, nous sommes du gâteau ! Vive la France! vive l'Allemagne !

http://www.lepost.fr/article/2009/11/10/1784064_nicolas-sarkozy-nous-sommes-du-bouillon-nous-sommes-berlinois.html

Il voulait sans doute dire: "nous y sommes dans le bouillon "




Ils ne vont quand même pas s'embrasser sur la bouche ces deux là, non ?

Je sais, je ne suis pas charitable mais je me marre !

A GAP ON TAGUE ECOLO + SARKOZY A BERLIN...OU PAS


Pour ceux qui ignorent ce qu'est un tag selon Wikipedia:

Un Tag (marque, signature) est un simple dessin du nom d'un artiste. Le geste est généralement très travaillé, à la manière des calligraphies chinoises et japonaises, c'est un logo plus qu'une écriture, et souvent, seuls les habitués parviennent à déchiffrer le nom qui est écrit. Les techniques utilisées sont généralement l'aérosol, le marqueur et l'autocollant.

Pour bien taguer, il vous faudra donc procéder ainsi:
-aller dans un Casto (éloigné de chez vous) et y acheter une bombe de peinture 1er choix
-régler en liquide
-mettre un blouson à capuche
-trouver une rue déserte et peu éclairée
-guetter les éventuelles patrouilles de police
-puis taguer rapidement un slogan définitif dans le genre: "casse toi pov'con" ou "le SMIC à 1500 euros" sur un mur vierge et blanc de préférence
-partir en courant.

SAUF si vous habitez à Gap, capitale douce et écologique:




On s'interroge bien sûr sur l'expression du journaliste "des paroles peu amènes pour la police nationale"
Ce punk, naïf, fauché, sans idée et surtout sans cervelle aurait-il écrit sous l'oeil d'une caméra et avec une branche de cynorodon:
Nik la police ?
Noooon !

Vous pensez voir sur la photo ci-dessous, not' Président en train de taguer.
Non, non, non....



Avec son petit marteau et son petit burin il est en train de détruire le mur de Berlin( oui mes amis c'était lui) le 9/11/1989

Le mur tombe:



C'est notre héros ! il est partout ! il était à Yalta aussi.

Ces 3 là étaient des imposteurs



C'est Nicolas qu'à tout fait !


Photo signée Pablito Fakes, participant au concours du post

http://www.lepost.fr/article/2009/11/09/1782478_sarkozy-n-etait-pas-a-berlin-il-etait-partout-ailleurs.html



DEBAT SUR L'IDENTITE NATIONALE: POUR MOI CE SERA AU CAFE DU COMMERCE AVEC MES AMIS


Il est hors de question d'en discuter ailleurs qu'au café du commerce, car là au moins c'est marrant.


Et ensuite je cause pas les mecs en cravate rose, ils ne m'inspirent pas confiance, surtout celui-là, j'ai pas raison ?

Ce matin 8h GMT au comptoir:
Papy Leon déjà bien arrangé, répond à la question posée par le patron:
-Alors papy, zavez astiqué les médailles pour le 11 novembre ?

-Comment ? J'entends rien, attendez que je mette mon cornet acoustique.

-Vous savez bien papy le 11 novembre 1918.

-Ah oui, l'armistice, mais dites donc, j'étais pas né....ah ! vous parlez du truc qu'on va célébrer avec les fritz, les chpountz, les fridolins, on verra Sarko et Merkel main dans la main.
-Eh bé ! si les derniers rescapés pouvaient voir ça, sûr qu'ils se retourneraient dans la tombe.
9 millions de morts, 8 millions d'invalides et tout ça pour finir par se serrer la paluche avec les casques à pointes.

Le barman-patron:
-Oh! bonjour Mr Michaud, comment va ?
-Couçi-couça. J'ai mal dormi. Y'a les bronzés de la cîté d'à côté qui ont fait de la mini moto toute la nuit sous les fenêtres. Et je vous dis pas l'autre trafic, si vous voyez ce que je veux dire....
-Ah! si on avait voté Le Pen, on n'en serait pas là !

Le patron:
-Bonjour Mr Mirepoix, z'allez bien aujourd'hui ?

-M'en parlez pas. Moi ce Besson il me sort par les trous de nez.

Le patron:
-Mais qu'est ce qu'il vous a encore fait ? Il a pourtant viré les clandestins de Calais, il les a reconduits à la frontière, non ?

Mr Mirepoix:
-Maiiiis noooon ! Ils sont de retour à Calais, mais au centre ville maintenant. ils n'ont pas non plus réussi à remplir les charters, ils n'étaient que 8 clandés.
-Et qu'est ce qu'il en dit de tout ça le petit Mathias ? Toujours à la recherche d'un emploi en sociologie?
Mathias:
-Ben moi, je dis qu'on pourrait profiter du vol si on nous faisait une grosse réduction et peut-être pourrais-je trouver du boulot là-bas.

Mr Mirepoix:
-Où là bas ?! ca va pas la tête ! L'avion il va pas à Miami, il va à Kaboul. Remarque, peut-être ont ils besoin de sociologues en Afghanistan, faut voir.
-Moi je vous dis que le débat sur l'identité nationale c'est une grosse manipulation. Comme la votation pour la Poste a bien marché, ça leur a donné des idées au gouvernement.
-Demander aux français ce qu'ils pensent des étrangers, pas les bons étrangers comme les polacks, les macaronis, les portos ou les espingoins, non mais les bougnoules, les moroccos et maintenant les afghans et les irakiens (tiens, il n'existe donc pas encore de désignation insultante).
-De toute façon et tournez le comme vous voulez, ça finira en foire à l'empoigne et redonnera de la vigueur au F.N moribond
-Et même si le gouvernement affiche de bonnes intentions personne n'y croit.
-Depuis le temps qu'il nous entube, on est devenu méfiant.

-Eh ! M'sieur Leon, vous en dites quoi ?
-Moi je dis qu'en 40, pour nous les résistants qui voulions défendre la France face à l'envahisseur, il s'est trouvé pas mal de bons petits français bien blancs qui nous ont souvent trahis, dénoncés et vilipendés car nous les gênions, dans leurs petites vies qu'ils avaient réussi à arranger avec leurs tickets et leurs petits trafics.
Et nos bons petits gendarmes français 100% pure race, n'étaient guère plus honorables quand, ils allaient arrêter les familles juives avec leurs enfants, sans éprouver d'états d'âme particuliers. Les ordres sont les ordres !

-Et chez certains bons petits polonais en Pologne, c'était bien pareil. Qu'on embarque les banquiers, musiciens, intellectuels juifs polonais les arrangeaient bien aussi.

Le patron:
-Et vous M'sieur Michaud, l'identité nationale quand même c'est pas rien ? On peut en causer non ?

Mr Michaud:
-Ah ! si Jean Marie avait pas été si vieux, et qu'on aurait voté pour lui comme Président, pour sûr qu'il nous aurait sorti de là. Des boeings 747 remplis à ras bord qu'il aurait fait décoller le Jean Marie, et tous les jours, en direction de Tizi Ouzou, Tamanrasset, Dakar, Konakry.
-Même qu'il n'y en aurait plus en France des....(au choix)

Mathias entonne:
-nous sommes tous..des enfants d'immigrés....1ère....2ème, 3ème génération.....
-Michaud ! salaud ! facho !
-Mathias aura ta peau ! f


Michaud, fou de rage et levant la main:
-Dis donc petit con, tu la vois celle-là ?
-Tu la veux sur ta petite gueule de chômeur perpétuel ?

Le patron:
-Allez allez ! du calme ! là, c'est ma tournée, on se serre la main, ici on est tous frères, et on n'en parle plus de l'identité nationale, c'est nationale qui colle pas !

Mais Mr Mirepoix n'en a pas terminé, et continue de ronchonner tout seul dans sa barbe:
-Et le rapport de la cour des comptes qui a publié les notes de frais de la Présidence française de l'UE en 2008.
-ils sont bien réels les commentaires de Phillippe Seguin, qui n'est pourtant pas un homme de gauche qui regrette publiquement la mauvaise gestion, les dérives, les erreurs et les dépenses pharaonniques pendant cette période de la Présidence Française de l'UE.
Par exemple: un dîner, le 13/07/08 dans le cadre du sommet de l'Union pour la Mediterrannée, revenant à 5362 euros par personne !!!!!! pour un total de 1.072.437 euros.
245 000 euros pour une douche ! laissez-moi rire un peu, puis rétablir la vérité: il y avait bien une douche, mais intégrée dans un "ensemble de rencontre" car la France ayant bientôt tout vendu son patrimoine pour gagner quelques sous, n'a plus de Centre International de rencontres, en dur quoi.

Et les Algeco, c'est pour les chiens ?

Braves gens, dormons, dormons, ou bien alors...
Débattons, débattons...
Pendant les travaux.... la vente continue