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Suite aux nombreux courriers de lectrices (on a le droit de rêver non ?) et à leurs questions récurrentes sur le bonheur j'ai pris la décision d'ouvrir une rubrique dominicale:
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Les conseils de tantevictorine"
Les principaux sujets qui me sont soumis proviennent de jeunes filles (s'il en reste de vraies) et concernent leur sexualité:
- doit on coucher le premier soir ?
- mon copain m'a mis une gifle, que faire ?
- j'ai plus de 3000 amis sur facebook, est ce dangereux ?

Autre sujet parvenant de personnes moins jeunes désirant retrouver leur compagnon tel qu'il était lorsqu'ils se sont rencontrés, sans toutefois s'affubler de sous-vêtements affriolants, ni passer à la casserole tous les soirs:
- comment faire pour que mon homme aie envie de poser sa canne à pêche, ou laisser tomber sa partie de pétanque pour venir me retrouver ?
- comment faire pour que mon époux se décramponne du comptoir du bistrot pour rentrer au logis à l'heure de la soupe ?
- comment faire pour que mon mari me trouve encore désirable et ne soit pas tenté par d'autres femmes plus belles et plus jeunes (aïe aïe quel défi ! au secours Menie Gregoire, vous qui avez tant fait pour aider les femmes. Nous n'oublierons jamais votre citation qui restera à jamais gravée dans les mémoires: "
une femme épanouie sexuellement sera toujours une femme ouverte")




Vanessa, "une jeune majeure" (appellation que l'on peut souvent lire dans les rapports de journalistes concernant la plupart du temps d'horribles faits divers) ou alors et pourquoi pas, "une vieille ado" me pose cette question qui doit la tarabuster:

Doit on coucher le premier soir ?

- Noooooon ! surtout pas ! et la magie des premiers instants alors ? et si c'était le début d'une très belle histoire d'amour, telles les amours de Roméo et Juliette, Rodin et Claudel, Bonnie et Clyde ? C'est pas ça dont tu rêves ?
- Ben ché pas tantine ? J'connais pas.
- Ben ché pas quoi Vanessa ? Apprends !

- Et puis d'abord ma petite, es-tu allée voir sur internet, il y a quantité de réponses à ta question, c'est bien la preuve que vous vous interrogez drôlement sur le sujet, vous autres les zados. Donc, j'imagine que n'ayant pas trouvé la réponse qui te convient chère Vanessa, tu viens demander conseil à tantevictorine.
- Oui, ce que tu écris est tellement judicieux et plein de bon sens (
battez tambours sonnez trompettes) qu'il n'y a que toi en qui j'ai confiance.
- Alors oui, dit en ces termes flatteurs mais si justes, je te donne mon opinion toute personnelle. Ecoute bien :
Le plus beau et le plus excitant dans la rencontre avec un garçon qui te plaît est ce qui se passe avant. Toute la réussite de ce que tu veux entreprendre dépend des préliminaires. S'il y a échange de regards admiratifs, oeillades énamourées ou frôlements de mains, frissons réciproques que provoquent vos présences, regards envieux des autres, alors c'est bien parti.
Maintenant il s'agit de faire durer le plus longtemps possible ces merveilleux instants. Que le garçon rêve de toi, de ton corps et de ton esprit qu'il s'agit de nourrir jusqu'à plus soif afin que ce beau garçon désiré soit ébloui par ta culture et tes connaissances.
Et quand bien même il n'aurait pas inventé l'eau chaude, fais toi belle, apprends les paroles de Justin Bieber, écris des SMS à qu'un doigt à la vitesse de la lumière, en bref: éblouis le.
Laisse le rêver de toi pendant ses longues nuits sans sommeil, prononcer ton nom, le chanter, le dire et le répéter au téléphone. Quand il sera à bout et fou d'amour, tu lui laisseras entrevoir le dessin de la courbe d'un sein, le galbe d'une hanche (
ah non ça c'est Aznavour) et quand tu en auras envie, Vanessa......
- S'il s'est lassé entretemps, qu'il est allé voir ailleurs, alors ce n'était pas "le bon" et ce qui est sûr c'est qu'il reviendra, car rien n'est plus beau que ce qu'on n'a jamais possédé (
si cela n'a pas déjà été écrit auparavant alors ce sera de moi).
"Certain" Monsieur va être très surpris de mes propos. Ce sera pour lui personnellement, une surprise qui le fera peut-être taire.

La semaine prochaine: quinquas, sexas, comment retrouver l'amour perdu de votre conjoint (l'exercice étant de haute voltige et le travail sans filet, je serais moins présente cette semaine que je passerais en enquêtes et interrogatoires. En cas d'urgence, laissez un mail) Et pour vous donner envie de revenir dimanche prochain avant ou après la messe selon vos habitudes, je joins la photo du jour publiée sur var matin.


Afin d'être crédible, ce serait plutôt à la dame de droite, patronne de la boutique, de faire la preuve de ce qu'elle avance et la démonstration de ce qu'elle vend.

Et maintenant....Le feuilleton.....


Aux questions souvent désespérées qui me sont posées par des femmes principalement, et quelquefois par des hommes sur les raisons de la pauvreté de leurs relations sexuelles ainsi que sur l'état désastreux de leurs sentiments réciproques, je me suis mise à chercher des réponses et des solutions dans le fin fond des contrées les plus reculées et sauvages de notre belle France:
Allez, tous en choeur "
allons z'enfants de l'apatriiiiiide....."

Je me suis donc rendue dans la merveilleuse mais perdue vallée de Champoléon.
On dit les habitants sauvages, muets, avares et xénophobes.
Il est vrai qu'ils n'aiment ni les Marseillais envahisseurs, ni les Parisiens prétentieux, encore moins les autres étrangers qui viennent leur en mettre plein la vue avec leur gros véhicules bien confortables, leurs beaux "tout terrain", à eux qui roulent bien souvent en 4X4 aussi mais en Lada Niva ou Fiat Panda.
Ils supportent malgré tout des "croisières blanches" bruyantes et polluantes qui vont leur défoncer leur terrain, profonder leurs routes, car ils pensent en tirer quelques bénéfices.
Du moment que tout ce monde reparte au plus vite.....

Ni mieux, ni pires que la grande majorité des habitants des cités balnéaires qui n'aiment pas les touristes, mais les guettent avec fièvre et surtout leurs porte-monnaie bien garnis, les autres visiteurs n'étant que des "fauchés suceurs de glace" (termes entendus au moins 2000 fois sinon plus)
Les Champoléards n'aiment pas non plus les écologistes qui viennent leur donner des leçons, leur expliquent comment vivre en harmonie avec la nature, comment faire du vrai fromage de chèvre bio et leur faire accepter que des loups viennent dévorer une partie de leur maigre gagne pain.
Quand tous ces éléments sont compris et acceptés, on peut établir des contacts et des échanges fructueux.
Voir mon article: du 13/08/2009 "ni Dieu, ni Maître, ni guerre" et un très bref résumé de Pierre Pelet, instituteur pacifiste et anarchiste, devenu berger et venu s'installer en 44 (1944 et non pas en 4X4) dans le Champsaur et qui a consacré sa vie à l'amélioration des conditions de vie des bergers.

Si les habitants de Champoléon n'aiment pas trop les étrangers, ils ont encore moins aimé les allemands venus occuper leurs terres en maitres des lieux *

On peut faire une belle randonnée en grimpant jusqu'à Meollion ou aux Tourronds. A l'arrivée, dans ce si beau cadre, il faut savoir que des soldats allemands équipés de tout leur matériel de guerre ont fait le même chemin pour pourchasser les FFI et brûler leurs maisons. Bien des randonneurs voudront sans doute en apprendre un peu plus sur l'histoire et la résistance dans le Champsaur.
Je suis tombée sur ce lien tellement explicite et si instructif .
Je pense même qu'on ne peut pas aborder un lieu et le comprendre si l'on ne connait pas son histoire

*http://glaizil.over-blog.com/categorie-10161071.html

Certains me demanderont: est ce que c'est bien pour aller en vacances ?
Je serais bien embêtée, car s'il y a un gîte qui fait de la restauration de tout 1er ordre, cuisine locale maison absolument délicieuse, et aussi cuisine du sud-ouest à s'en pourlécher les babines, il y a néanmoins un autre gros problème.
C'est quoi t'es-ce tantine ?
Ben il y a de l'arsenic dans l'eau.
Quoi !
Oui, de l'arsenic naturel, qui provient des roches, et il y en a partout, dans les fontaines, au robinet, les habitants sont obligés d'acheter l'eau en bouteilles.


Eau non conforme à la législation européenne concernant le taux d'arsenic.

Europe ou pas Europe, je vous garantis qu'il faut avoir vraiment bien soif pour boire cette eau pourtant si belle et si fraîche.
Du coup j'ai perdu mes moutons......
Il faut que je retrouve mes moutons...
C'était quoi déjà le sujet du courrier des lectrices et des "lecteurs très intéressés par le sujet" ?
Ah! oui! la sexualité et l'amour du 3ème âge à la ferme

La semaine prochaine sera étudié le courrier suivant:
l'homme que je croyais être de ma vie il m'a mis un oeil au beurre noir, comment dois-je réagir?
Si certains connaissent déjà la réponse, prière de ne pas la divulguer aux petites Kamarades



Publication du reportage qui doit traiter des conditions de la femme fermière et de sa sexualité des années 70 à nos jours.

6h30 GMT.
Le moteur de la voiture tourne au ralenti depuis 15 minutes
Le mari de tantine reporter lui a rembourré le blouson aviateur de quelques épaisseurs de journaux, éditions locales, pour la mettre à l'abri du froid mais aussi d'éventuelles balles de petits calibres.
Après de tendres adieux, elle commence à descendre le chemin du petit village au point mort afin de ne pas réveiller le voisinage.
Merde ! Jean-Paul est déjà debout et vient la saluer.
- Ola tantine où tu vas de si bon matin ? et où t'as dégotté cette 4L ?
- Je pars en reportage.
- Bé où ?
- Ben dans le Champsaur
- Alors là je comprends, mais tu veux pas que je te fasse accompagner par mon aîné, tu sais celui qui est guide de haute montagne et qui a entraîné les gars de la Task Force 2000 à Briancon, ceux là qui sont partis à l'automne en Afghanistan ?
- Ce serait vraiment génial, mais tu sais que les langues se délieront mieux si je suis seule.
- Allez va, ne me dis rien si c'est une mission secrète et surtout sois prudente. Marie, va vite à l'église lui faire dire une neuvaine.
- Oh ! Jean Paul, tu sais bien que ça fait belle lurette qu'il n'y a plus ni messe ni curé.

Quelques 3 heures plus tard.

Tantine arrive au fond d'une vallée perdue. Les rares fermes ont l'air abandonnées et pourtant de la fumée sort de leurs cheminées. Leurs habitants sont sans doute dans les champs, ou dans les bergeries ou dans les grandes surfaces de la ville d'à côté.
En attendant la fin de l'après-midi, elle sort le pique-nique que son époux lui a confectionné: pain frais, tranche de caillette, cornichons, un quart de galette des rois de la veille et une gourde d'eau.
Un bon moment plus tard elle revient vers une ferme qu'elle avait repérée, dans laquelle se trouve maintenant un véhicule 4X4 Toyota Hilux.
Elle gare sa voiture et s'aventure avec courage dans la cour. Trois chiens bondissent vers elle en aboyant. Le plus gros, un Beauceron, se jette sur son torse heureusement bien rebondi.
Que grâce soit rendue à son cher et prévoyant zépoux.
Derrière les volets clos :
- Vos gueules les clebs ! c'est pour quoi ? vous êtes du Crédit Agricole ?
- Euh.... non.... c'est pour savoir...... si vous ne vendriez pas, des fois un agneau.
- Ca se pourrait, mais je ne vends que des agneaux vivants, parce que sinon il faut aller à l'abattoir à Sisteron, emballer les morceaux et tout le tra-la-la.
- Alors vous le voulez cet agneau ?
- Ben oui
- Alors entrez, et après on ira les voir, et vous me direz lequel vous voulez (!)
- Simone sers nous donc une petite goutte. Vous allez m'en dire des nouvelles, c'est du génépi que c'est moi qui l'ai cueilli, et l'alcool..mais chut....
- Alors il est comment ?
- Delicieux, mais vous savez il faut que je m'en retourne et la nuit est déjà tombée. Et si je me fais choper par les gendarmes...
- Ha ! ha ! ha ! les gendarmes de St F....ils seront encore plus bourrés que vous, et pi vous direz que vous êtes amie avec les F......de Cham..... pour le coup qu'ils ôteront leurs képis.
- Simone ! mets donc une assiette de plus, la petite dame va goûter tes oreilles d'ânes que je ne vous dis que ça, et après on goûtera les tourtons aux pruneaux.
- Simone ! sors nous donc une carafe de petit blanc que je fais moi-même. Il ramone un peu, mais on s'y habitue vite.
Plus tard dans la soirée, les langues se sont effectivement déliées surtout celle du mari de Simone qui n'a cessé d'invectiver son humble épouse.
- Simone ! elle est bonne ! Simone, deux qui la tiennent.......et celle des deux belges, vous la connaissez ? et ainsi de suite.
Pendant ce temps la brave épouse a déjà fait la vaisselle, préparé le pot au feu du lendemain et ravaudé une chaussette sous le regard médusée de la tantine complètement effondrée.

Quelques deux heures plus tard.
La pauvre tantevictorine, s'en reprend la route en sens inverse, enfin espère-t-elle avoir pris la bonne route et dans la bonne direction, avec un agneau acheté à bas prix et bêlant à la mort dans sa 4L et bénissant sa perspicacité de ne pas avoir utilisé la belle limousine de son époux.
Pour rendre l'invitation, elle a invité les F....de Cham....le dimanche suivant, en espérant surtout arriver à communiquer enfin avec la pauvre Simone.
Il est fort à parier qu'ils retrouveront leur agneau dans un enclos et qu'il mourrira de vieillesse



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