TRES BONNE ANNEE A TOUS
Que tous vos voeux soient exaucés.
Que nous nous retrouvions longtemps encore à échanger nos joies et nos petites misères
Prières dans un temple japonais
Photo L.F
LE GRAND AMOUR RETROUVE POUR LE REVEILLON
Je voulais m'acheter une crème de beauté dans un magasin bio, car les crèmes ordinaires me font gratter.
J'en ai trouvé une pas mal, chère, 21 euros et je me suis fait la conversation suivante:
- Tantine, toi qui sais faire plein de choses, toi qui a vécu les belles années "hippie, peace and love", qui faisait du macramé, du tissage et de la pyrogravure, qui faisait des rideaux anti-mouches avec des capsules de bouteilles de vin, des tableaux avec des collages de toutes sortes de pâtes, des tapis-lirettes, des bracelets et des colliers en veux-tu en voilà, pourquoi ne réaliserais-tu pas cette crème toi-même, au prix de revient 0 euro, et sans paraben, sans ajout de conservateurs stabilisateurs ou je ne sais quoi dérivés du pétrole, de l'hyper bio quoi ?
- Tu as tous les ingrédients, et ce qu'il faut dans le jardin.
- Oui mais mon mari ne va être content.
- Tu fais ça pendant qu'il n'est pas là, et quand il rentra, au lieu de te faire ses rituels bisous, il sera tout étonné de trouver ta peau si douce, qu'il te dévorera de baisers.
(une des vertus de la bave d'escargot est de rendre la peau très douce, est-il écrit sur la notice)
- Tu auras pris la précaution de jeter les coquilles avant, bien sûr, à moins que tu n'aies eu dans l'idée de préparer ces gastéropodes au menu du réveillon, auquel cas tu auras pris bien de l'avance.
- OK, je vais au jardin, j'en prends une dizaine, des grands et des petits, et je me les colle sur le visage en insistant sur les parties qui ont le plus subi les outrages du temps.
- Oui mais pas sur les contour d'yeux et les commissures des lèvres.
( j'ai lu aussi que l'on peut en mettre sur le ventre et les fesses pour raffermir les chairs molles)
- Je reste comme ça un moment, et je vois ce que ça donne.
Prenons maintenant connaissance des bienfaits de la bave d'escargot inscrits sur les boites:
L'allantoïne, le collagène, l'élastine, l'acide glycolique, ainsi que les vitamines A, C et E adoucissent, réparent les cicatrices d'acné, hydratent et regénèrent la peau.
Effet cicatrisant garanti, jeunesse revenue assurée, porte-monnaie allégé garanti.
COMMISSARIAT PLAYMOBIL
Le jouet "Police" Lego ou Playmobil peut-être renouvellé à l'infini.
Peut-être l'année prochaine, y aura-t-il ces personnages supplémentaires:
LES RIPOUX au commissariat.
MERE ET PERE NOEL. ET LA PARITE B.......
Je vais me faire un peu plus rare, car je vais attaquer ma tournée Mère Noël.
Nous sommes donc allés chez toy's, jouéclub etc.....et j'ai découvert en tête de gondole, le jeu top du moment: LE COMMISSARIAT
Lego et Playmobil main dans la main, de 80 à 90 euros ! oui mais il y a tout !
- Le bureau du commissaire, les menottes attachées aux chaises, les taser, les tonfas, le berger allemand, les salles d'interrogatoires et les cellules pour les prisonniers.
Il n'y a que le voleur qui tente de s'échapper (chez Playmo) qui apparait un peu sympathique.
Je suis effondrée, et n'en crois pas mes yeux.
Et pourquoi pas l'année prochaine, la prison Playmobil !
- Avec son parloir, ses miniscules cellules où se cotoient 6 détenus au lieu de 3, son PENDU et ses douches.
- Et pourquoi pas l'année prochaine, Lego NCIS, avec ses personnages de Gibbs, la gothique Abigail, "oh Ziva", le medecin légiste et sa table d'autopsie, plus quelques maccabées bien évidemment.
Il y a écrit: de nombreux accessoires captivants !
Le brigand aura du mal à se hisser sur le cabech', vu la hauteur.
- Autre descriptif qui incite fortement à l'achat:
Je ne peux m'empêcher d'être choquée par la description ci-dessus, il y aurait là de quoi faire une belle action en justice...mais "chacun son métier les vaches seront bien gardées"
- Lu aussi: le commissariat duplo 82 pièces, encourage les enfants à s'impliquer dans les jeux de rôles pour recréer les émotions et la tension de la lutte contre la DELINQUANCE !
- A partir de 2 ans.
Le truc orange devant, c'est un lit pour l'agent bourré ou un brancard pour le brigand fortement secoué ?
Et après la sortie en brancard......la sortie en fauteuil roulant
Ils sont forts chez Playmobil !
Et aussi, un peu moins cher: un calendrier de l'avent Police !
Qu'allons nous devenir ?
Ils sont tous devenus fous !
Par contre ça c'est pas Lego, c'est pour de vrai !
Et en plus, on dirait ma mimi.
Salopards ! Assassins ! Tueurs de chats !
LA PARITE AU SUPERMARCHE
Nous sommes dans certaines circonstances, tous et toutes aussi stupides les unes que les autres.
J'ai vu ce matin au supermarché où je fais "les courses en grand" à l'approche de Noël, un mec, dans le rayon des produits ménagers....
Un qui doit certainement récurer les sols chez lui, mettre une machine, lessiver les clayettes du frigo, et les poignées de porte.
Il a du dire à sa petite femme:
Va! ma toute belle, mon amour, va en ville t'acheter quelque chose de joli pendant que je fais le plein du caddy à l'hyper ! ouah le mec !
J'imagine le dialogue.....
Elle, elle fonce, ne se le faisant pas dire 2 fois.
Lui, il arpente les rayons de produits nettoyants, canard WC, déboucheur, désodorisant pour la cuisine et aussi pour les toilettes et le séjour (attention ce n'est pas la même chose) anti-fumée, anti odeur de cuisine, de relents de vieilles odeurs de café, d'odeurs corporelles, etc....
Quand je le croisis dans le rayon des savons liquides, je l'examinas discrètement car il avait le même comportement que de nombreuses ménagères que j'ai souvent doublées dans ces rayons.
Vous savez ce qu'elles font: elles se shotent au butylphenyl-methylpropional et au tertramethylolglucoluryl en ouvrant tous les flacons de lessive et en humant les senteurs.
Et mon gars aussi, il faisait tout pareil, il se disait peut-être:
-dans celui-ci il y a plus de pomme verte
-oh non là il y a plus de fraicheur d'été
-ouah ! la bonne odeur pritannière (au fait ca sent quoi le printemps ?)
-je choisis aux senteurs des îles (!)
- ou à l'aloe vera ?
ou alors c'est son épouse qui a dit: achète moi une lessive qui sent bon le frais !
Et ne me dites pas que c'était peut-être un fonctionnaire de la Direction de la Concurrence et des Prix ou de la Répression des Fraudes ?"
Ca va pas ? Ha ! ha! ha ! j'en ai vu un une fois, il notait des prix sur un calepin, il ne reniflait pas les produits, et de toutes façons, bientôt il n'y en aura plus de contrôleurs. Y'a trop de fonctionnaires, qu'ils disent!
Mon gars donc, aurait mieux fait de lire la composition, et s'il avait lu les conseils de tantevictorine dans ses conseils judicieux et avisés du début, il serait alors vite reparti chez lui en courant, et aurait vite fait bouillir dans sa casserolle, une pincée de cannelle, de girofle, d'anis étoilé, le zeste d'une vieille orange, un bout de citron. (pot-pourri que j'ai testé avec bonheur et intitulé "nouveau de coup de foudre")
Sa femme de retour d'emplettes avec un ensemble string-soutie gorge à pas cher, et une jolie petite robe affriolante à mi-cuisses, aurait été subjuguée par les senteurs d'amour et aurait fait immédiatement l'essayage des achats.
Voilà ce qu'il raté le pauvre gars en reniflant tous ces produits chimiques cancérigènes.
Le pire c'est que c'est vrai, je l'ai vu le gars, et ca faisait bizarre.....
Je vous remets un p'tit coup de dahu pour la route ?
Réalisé par supinfocom Valenciennes
VOUS AVEZ DIT PARITE ?
Si la femme est l'avenir de l'homme (Aragon), ce sont quand même les hommes qui font les lois (Jean Ferrat).
Les femmes revendiquent encore aujourd'hui la participation des hommes aux tâches ménagères, mettre la vaisselle dans la machine et passer l'aspirateur, changer les couches de bébé et faire un peu de repassage.
Et moi qui croyais que tout cela était bien établi depuis les années 1970, ces années pendant lesquelles le MLF (on ne ricane pas) a tant combattu, lutté pour l'égalité entre les sexes.
Mais les femmes doivent aussi apprendre à se débrouiller toutes seules pour ne pas avoir l'air trop bête dans certaines circonstances.
C'est ma copine de virée-randonnée qui me demandait l'autre jour:
Tu sais changer une roue de voiture toi ?
- Ben, ouais....
Ah ! bon.
- Et toi non ?
Ben non ! je ne sais même pas où est la roue de secours.
- Mais il faut apprendre, rends toi compte un peu, si tu crèves en pleine nuit, tu fais quoi ?
- Tu te plantes au bord de la route, et tu attends, au risque de passer pour une péripateticienne ?
- Et c'est pas sûr qu'un gars s'arrête en nous voyant, encore si on avait 20 ans et une minijupe.....
- Et tu peux aussi tomber sur un satyre. Alors la première des choses est de localiser ta roue et ton cric...au cas où.....pour le killer...
Tu sais mettre les chaînes aussi ?
- Ben ouais, je me suis entraînée l'autre jour, comme il faisait froid dehors, j'ai posé une roue sur une chaise dans la cuisine, j'ai posé la chaîne, sorti la notice et j'ai réfléchi longuement .
- J'ai réussi !
- Ensuite je me suis mise en situation réelle.
- Dans le noir avec une petite lampe frontale et des gants polaires.
- J'ai réussi ! oui mais...
- J'ai compris que c'était trop facile, car sur la voiture, la roue ne tient pas en l'air il y a un truc derrière qui la relie à la direction, et ça c'est un problème, et c'est pour ça qu'on peut entendre quelquefois, certains hommes chaînant par -10, et toujours la nuit, crier après "Adèle" , de sa race, et "maison close à fesses". C'est ce truc derrière la roue qui vous casse le bras, vous pourrit les manches du joli manteau en lainage noir, ou de la toute nouvelle combinaison de ski, et quand on croit que les crochets sont accrochés: crac ! ça lâche...Adèle ! sa race ! de nous autres !
- Ensuite, quand tu crois que c'est installé, que tu es bien trempé et gelé, les genoux mouillés et en compote, les gants dégoulinants, C'EST PAS FINI ! il faut retendre !
- Il faut que tu apprennes ma belle, car si tu tombes dans une bonne tourmente de neige, tu peux toujours t'accrocher pour qu'un gars s'arrête et te dépanne !
CHASSE AU DAHU: EXPLICATION
A l'attention de son Eminence Hamad bin Khalifa Al Thani grand emir du Qatar à qui je suggerais des vacances de Noël dans les Alpes françaises, en mesure de rétorsion contre les suisses qui ne veulent plus de nouveaux MINARETS (aux dernières sondages publiés hier soir, les français n'en veulent pas non plus, mais je l'avais écrit avant la publication, tellement c'est évident! )
En guise d'amusement je lui proposais une mémorable et inoubliable chasse au dahu.
Pour l'inciter à laisser tomber Saint Moritz ou Zermatt, et skier à Prapoutel par exemple, je l'invite maintenant à regarder cette video explicative tournée dans le massif du Honeck:
Les alsaciens auront reconnu l’excellent accent du montagnard, et bien évidemment le massif du Hohneck! La vidéo est réalisée par Supinfo Valenciennes.
Je pique cette photo à Patrick Leroy "légendes vivantes des montagnes" éditions du Mont:
LE MINISTRE TURC ET MOI
J'ai pris connaissance de l'appel du muez..... inistre turc des Affaires Etrangères exortant les musulmans à retirer leur argent des banques suisses, et à les placer dans les établissements bancaires turcs.
Moi aussi je lance un appel de protestation à tous les émirs, les sultans, les vedettes et stars du show bizzz, les Djonhy Holiday et consorts:!
En mesure de rétorsion contre le vote anti-minarets:
-Boycotez Gsaadt, Saint Moritz et Crans-Montana !
-Vous les mettrez à genoux les suisses qui ne veulent pas de minarets.
Djonhy me dira sans doute: et où c'est qu'on va aller réveillonner tantine avec Laetitia, mes 2 filles mon fils et ma belle-fille ?
-A Ancelle, mon cher Johnny, tu seras dans l'anonymat le plus total, et c'est la nouvelle destination tendance.
A que y'a une boîte de nuit pour Jony ?
Non mais il y a une superbe salle des fêtes que les dames retraitées de "la fleur de l'âge" vont décorer pour les réveillons.
Et Hamad bin Khalifa Al Thani l'émir du Quatar:
-Et où j'emmène skier mes 27 épouses et mes fils, hein tantine?
-A Réallon votre excellence, Gstaad c'est tellement surfait.
-le top du top c'est les Alpes du Sud !
-Il n'y a pas toujours de la neige, mais il y a toujours des animations le soir, raclettes, fondues, et surtout une chose que vous ne verrez jamais à Gstaadt: la chasse au dahu !
-Je vous expliquerai votre Excellence et vous ferais une démonstration.
Les suisses ils sont dans le caca.
Et d'abord,je me demande un peu (selon l'expression de ma tante Lulu) qu'est ce qu'ils ont à toujours leur demander leur avis à leur population.....les suisses.
Plus sérieusement:
Pays démocratique et neutre par excellence, la population est très souvent appelée à la votation.
Et voilà le résultat !
La grosse m....
Panique à bord
Le conseil national suisse avait pourtant rejeté l'initiative "contre la construction de minarets" parce qu'elle viole les droits fondamentaux, et crée de nouveaux problèmes.
Mais la population n'a pas suivi les consignes.
Peut-être a-t-elle mal compris la question:
-Etes-vous pour l'initiative "contre la construction de minarets"
-Etes-vous contre l'initiative "contre la construction de minarets"
Ca doit être ça, ils n'ont pas tout bien compris la question, parce qu'ils n'auraient jamais plongé leur pays qu'ils aiment dans une telle merde.
Parce que, si à nous autres, les bons français, on nous avait posé la question suivante: Etes-vous favorable à la construction de mosquées dans toutes villes de France ? la réponse aurait sans doute été pleine de surprises....
Je lis également ce communiqué officiel de la Chancellerie: le Conseil fédéral prend acte du résultat de la votation....il reste également possible de construire des mosquées ?????
Je nage.....dans ce lac Léman....
Je me suis amusée à écouter cette autre intiative populaire suisse
Pour l'interdiction d'exporter du matériel de guerre. Pas les couteaux suisses, ni les sous-marins, mais du vrai matos pour exterminer, style missile air-air, mer-mer, terre-mer
Là on comprend bien tout l'esprit et la dialectique suisse.
Finalement cette tête de roi apposée sur un mur en Suisse, et qui tire la langue, veut tout dire.
Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité." Albert Einstein"
BROUSSINS OU LOUPES DE BOIS
Broussin ? Loupe ? C'est ca ?
On dirait de la dentelle "d'olivier" ?
Vu dans la vitrine de l'office de tourisme de Forcalquier (la ville qui a banni toute pollution publicitaire en supprimant les panneaux publicitaires) ainsi que l'adresse du tourneur.
Et puis quand on se trouve à Forcalquier, on est au coeur de l’univers de Pierre Magnan.
Comme le dit si bien dit : mozartenmarchant si vous avez dans votre tas de bois, du broussin ou de la loupe de bois, ne le brûlez pas, vous rendrez un tourneur heureux.
VISITE DE GORDES
Il y a tant de belles photos de Gordes sur internet, que je ne me donne même la peine de mettre les miennes.
Juste celle-ci.
En face du château et à quelques mètres de l'église .
Ce sera tout pour aujourd'hui.
BIENHEUREUX RADINS
Comme elle est jolie la petite princesse, elle n'est que joie et amour. Nous lui souhaitons un avenir qui soit le meilleur possible.
Pourquoi ce titre "bienheureux radins" me direz-vous ? Et bien parce qu'un gros radin ou une grosse radine, n'a pas d'état d'âme au moment des quêtes.
Il ou elle ne mettra rien dans le caddie pour la banque alimentaire, ne donnera rien aux restos du coeur, ni à "la chaîne de l'espoir", et y trouvera parfaitement son compte dans la polémique qui enfle dans l'affaire du téléthon. Il ou elle ne donnera rien. Attention radins radines, planquez vous, bientôt le facteur va passer avec les calendriers moches de chats et chiens, paysages nuls de montagnes enneigés, et bord de mer à ch... suivi par les poubelliers, et talonnés par les pompiers en uniforme.
Moi je veux bien donner "un don" mais qui serve à la recherche de toutes les maladies, y compris le Sida, la trisomie 21, et toutes les autres maladies rares (6000 au moins) qui passent en second plan.
En ce qui concerne la trisomie 21, une nouvelle très encourageante nous parvient de Stanford US:
Des chercheurs americains de Stanford auraient découvert l'effet de 2 molécules, qui pourraient pallier à la dégénerescence d'une partie du cerveau, responsable de l'incapacité à effectuer les tâches quotidiennes.
Un espoir insensé.
Peut-être ne ferais-je un don que lorsque tous ces millions amassés, placés, seront dépensés et qu'il ne restera plus rien. Nous aurons alors la satisfaction de renouveller le stock.
Et il ne faudra pas que ça me gonfle, tout ce défilé de vedettes, stars du petit écran, chanteurs, medecins chercheurs qui assènent pendant 48h : "faites un don!"
Et ces enfants en sursis qu'on vous présente dans ces fauteuils roulants, qui vous arrachent les tripes et vous déchirent le coeur lorsqu'ils supplient: "faites un don !"
J'espère qu'on entendra aussi "certains" directeurs de recherches de l'inserm, afin qu'ils nous communiquent leurs conclusions et informations objectives, et que nous puissions nous faire notre propre idée.
Et pendant que les sommes colossales fructifient et font des petits.....
Un chef de service -coeur-poumon-vaisseaux- de l'hopital de Caen et membre actif de l'association "chaîne de l'espoir" et un de mes liens chouchous, est obligé de récupérer et stériliser dans son hopital, du materiel à "usage unique" afin de pouvoir pratiquer des interventions et sauver des vies d'enfants dans les pays les plus miséreux du monde (mais là où les dirigeants au pouvoir sont les plus riches du monde)
Bien mal lui en a pris, et plainte a été déposé contre lui par 2 confrères et par l'intermédiaire d'un ténor du barreau.........(propos modérés du fait de la profession de la personne incriminée, n'est ce pas ?)
Si tout ce blé filé au téléthon pouvait aussi profiter un peu à l'association du très grand Professeur Deloche, les chirurgiens n'auraient sans doute pas besoin de récupérer des cathéters à la poubelle du CHU de Caen.
Comme le titre france info: réutiliser du matériel médical usagé ou laisser mourir ?
RANDONNEES EN MONTAGNE: JE RAMENE MES DECHETS
En marchant sur les traces de............. Mozartenmarchant ........... (à mon avis ce gars là doit bien aimer marcher, courir les bois, et faire de jolies photos) j'ai eu envie de mettre mon grain de sel.
En randonnée, donc, je ramène mes déchets.....mais aussi:
Ceux des autres s'il le faut, ou ce qui traîne et qui dénature la beauté du lieu, mais je n'en trouve pas. Et pourtant j'en ai fait des kilomètres, j'ai bien cherché, tout le monde ramène les reliefs de son pique-nique.
Même pas une cannette de Kro ou un sachet de Chips.
Seraient-ils tous écolos ?
En rando ?
Ah si !
Des mégots ! Et ça c'est pas bien ! un mégot c'est très très polluant, non seulement pour le fumeur, mais pour les sols et les ruisseaux.
Voyons un peu:
Je n'ai rien contre les fumeurs, surtout pas contre ceux qui portent leur petit cendrier autour du cou (j'en ai vu, c'est vachement discret )
Mais leur petite pollution s'ajoutera quand même aux phénoménales pollutions produites par les déchets radioactifs que Areva et consorts enterrent sous les routes, stades, allées, et même sous des habitations.
J'avais regardé l'émission d'Elise Lucet "pièces à conviction" au début de l'année, dans laquelle on pouvait découvrir entre autres situations scandaleuses, la pollution de l'eau qui alimente Limoges, et des rivières où pêcher est formellement interdit.
Il y a eu un grand moment, celui ou l'invité de l'émission, Monsieur Borloo, ministre de l'écologie nous a fait un joli numéro:
Elise Lucet apporte une boîte contenant des "cailloux" radioactifs, fait passer dessus un compteur geiger qui se met à grésiller et entrer dans le rouge, puis explique que ces cailloux proviennet d'une aire de jeux d'enfants.
Mr Borloo dit alors: Où avez-vous trouvé ceci ? pourquoi ne m'avez-vous pas appelé immédiatement ? vous êtes en tort vis à vis de la loi !
L'émission n'était donc ni enregistrée, ni préparée.
Borloo, c'est rien qu'un rigolo !
Il y a des fumeurs qui croient que la clope c'est bon pour les plantations.
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LA REDACTION QUE JE N'AI JAMAIS ECRITE, MAIS CA ME TURLUPINE
Quand j'étais petite, à peu près entre 7 et 9 ans, on m'a envoyé chez les bonnes soeurs pour faire mon éducation, mais je passais ma vie "au coin"
Moi je voulais aller à l'école chez les protestants, avec un maître d'école.
Je devais donc supporter ces personnes qui me semblaient alors plus extaterrstres qu' humaines, et de plus n'étaient pas gentilles.
Le torse plat, pas un cheveu qui dépasse sous la cornette, des robes noires qui tombent plus bas que les pieds.
La burqa ou la hidjâb avant l'heure.
Elles ne m'aimaient pas car je ne faisais que des bêtises.
Je pense jusqu'à aujourd'hui à la tête qu'elles auraient fait, si j'avais rendu cette rédaction là, au lieu de mes "banalités affligeantes" comme aiment à dire maintenant certains mauvais enseignants.
Sujet de redaction débile donnée par les bonnes soeurs:
Racontez votre journée du dimanche.
Voilà ce que j'aurais écrit:
Hier, avec mes parents et d'autres parents et d'autres enfants, nous avons fait une excursion en autocar.
Nous sommes allés visiter un camp de concentration. Ca s'appelle le Struthof.
Dans le car tout le monde chantait des chants religieux, il y avait aussi le curé et même un évêque. Je m'en rappelle bien car lorsqu'il m'a donné un bonbon, je lui ai dit: Merci Madame"
Tout le monde riait et j'avais honte.
En arrivant nous avons vu plein de tombes et aussi des cages dans lesquelles il y avait encore des vieux pyjamas rayés et des vieux bols.
Nous avons visités aussi le four crématoire, les cours entourées de barbelés et les miradors.
Personne ne parlait plus, les mamans pleuraient et nous expliquaient la guerre, et ses horreurs.
On nous a expliqué qui était Hitler, et aussi les nazis, les juifs, et les tziganes.
-Moi j'aime bien les "tsiginers". Ce sont ceux qui s'arrêtent derrière ma maison avec leurs roulottes et leurs chevaux, font de grands feux et chantent jusque tard dans la nuit.
-Mais, comme je n'ai pas le droit de m'en approcher, je les regarde à travers les volets, et je me dis qu'un jour moi aussi je serais "tsiginer".
Au retour dans le car, tout le monde parlait fort et avec colère contre les boches
Après on s'est arrêté dans un restaurant et on a mangé des bons bretzels et du chocolat chaud.
On est rentré tard, et on s'est fait engueuler par le chauffeur parce qu'on jouait entre les sièges.
Voilà ce que j'ai fait dimanche....Madame la pas belle bonne soeur, poil au menton!
FIN
P.S: Absolument authentique.
LA JOLIE FEE TOURTONNETTE
Patrick comprit que cette nuit encore il ne dormirait pas.
Pas plus que les nuits précédentes.
Telle une toupie, il tournait et se retournait dans son lit.
Sa vie défilait en une suite de souvenirs confus qu'il ne pouvait contrôler.
Et ce satané vieux réveil qui faisait un tic-tac d'enfer, l'horripilait. Il devait s'en débarrasser depuis longtemps, mais n'arrivait jamais à s'y résoudre, tant il détestait jeter les choses qui pouvaient encore bien servir.
Des reflexes et des comportements des années 70, où les maîtres mots étaient, décroissance, peace and love, libertad. Ces belles années de joie où il circulait dans sa vieille 2CV décapotée, ses longs cheveux flottant au vent, ses chemises à fleurs et ses pantalons pattes d'éph' qui séduisaient toutes les jolies auto-stoppeuses rencontrées sur sa route.
Elles devenaient toutes émoustillées, quand Patrick leur répondait: yes I 'm going to Saint-tropez !
Elles étaient si belles, si douces et si consentantes, et ne demandaient qu'à faire lui donner du plaisir.
5h
Trop de pensées se bousculaient maintenant dans sa tête, des amis trop tôt diparus, un mal être permanent, des tourments, des fièvres, de mauvaises analyses sanguines.
Il réalisait au cours de ses nuits sans sommeil, des recettes qu'il avait tant de plaisir à transmettre à son entourage. Des pâtés, des saucisses, des confiseries, des conserves, le tout provenant exclusivement de son terroir.
Son épouse se désolait de tout ce gras, ces éclaboussures sur les murs, toutes ces miettes, ces casserolles et plats noircis, et n'avait de cesse que tout ne redevienne rutilant, bien astiqué et bien briqué.
Patrick n'en avait cure et continuait inlassablement de frire, cuire, ébouillanter, brider, et rissoler.
Le réveil indiquait 5h20.
Un pâle rayon de lumière commencait à s'accrocher aux voilages.
Il tentait de suivre les conseils d'une amie sophrologue: respire profondément et lentement, chasse les mauvaises pensées, visualise des champs de fleurs dans lesquels s'ébattraient de jolies jeunes filles, semblables à celles qui ont fait la gloire de David Hamilton.
Mais rien de tout cela ne favorisait l'endormissement, rien.
Il aurait pourtant été facile d'envoyer la main vers la boîte de Lexomil, mais Patrick avait lu les effets indésirables et cela l'inquiétait.
Un timide rayon de clarté transperçait maintenant la douce pénombre.
5h30.
Pendant que Patrick s'enfonçait dans une douce torpeur, des souvenirs plus lointains encore le plongèrent dans un nuage de coton blanc, blanc comme la neige, de gros flocons si gros, si doux, les flocons de sa belle enfance à la montagne .
Oh ! la délicieuse odeur qui parvient maintenant à ses narines.
Le voilà redevenu ce petit garçon qui doit braver l'intempérie pour se rendre à son école, il a si froid aux cuisses dans son petit pantalon trop léger, ses chaussures de cuir prennent l'eau, il tape l'un contre l'autre ses petits pieds gelés.
Il revoit bien cette rue de G... cet atelier de cuisine où il s'arrêtait tous les matins, qui sentait si bon et où il pouvait réchauffer ses mains glacées.
La patronne lui disait souvent: "Tu en veux un, de tourton, mon petit Patrick ?
- Oh oui ! Madame ! répondait-il avec bonheur, je le garderai jusqu'à la récréation de 10 heures.
Et il se régalait d'avance, se voyait déjà croquer le chausson tiède et doré, que les bons chrétiens appellent aussi le "coussin de Jésus"
Patrick dormait maintenant et rêvait. Il revoyait les grandes friteuses ou bouillonnaient les carrés de pâte farcis à la purée, au fromage, aux pommes en dégageant des vapeurs et des brumes si odorantes.
Il aurait aimé rester là tout le jour, dans cette moiteur, à regarder la jolie dame toujours souriante qui agitait ses mains et son corps comme si elle exécutait une danse, un ballet. Elle égouttait les tourtons avec son écumoire, puis les posait sur un papier sulfurisé et puis vite en replongeait d'autres dans la friture bouillonnante.
Elle était jolie la dame des tourtons, avec son tablier en broderie anglaise blanche et ses bras roses qui s'agitaient, qui s'agitaient.....
Le sommeil de Patrick devenait de plus en plus profond.
Il rêvait.
La belle dame des tourtons était maintenant tout près et penchait sa tête vers lui.
Il ne la reconnut pas tout de suite. Elle était toute nimbée de lumière et portait un chapeau pointu d'où s'échappaient des fils d'or. Une fée peut-être ? La fée des tourtons ? Elle se mit à parler:
- Patrick, mon enfant, m'entends-tu ?
- Oui, Madame.
- La veux-tu la recette des tourtons ?
- Oh oui Madame, j'attends depuis si longtemps.
- Alors je vais te la donner, écoute bien, c'est la vraie, l'authentique, tu pourras la transmettre à ta descendance. Mais il te faudra acquérir un bon savoir-faire. Cette recette que tu as tant attendu, me vient de ma mère qui l'avait eu de sa mère à elle.
- Et vous madame, vous n'avez jamais eu d'enfant ?
- Non, mon petit Patrick, c'est un peu toi mon enfant
- Maintenant écoute moi bien:
Pour en faire 80 ou 100, il te faudra aller voir le meunier et lui demander
1kg de farine
Puis tu iras à la ferme et tu demanderas 200 gr de beurre un peu d'Astra tiède (!) et 2 oeufs.
Tu mettras du sel, de l'eau tiède et tu pétriras le tout.
La pâte devra être souple, et s'il le faut tu rajouteras de l'eau tiède
Tu laisseras reposer au moins 2 heures.
Tu étendras finement en grands carrés ou rectangles, en veillant à ce que la pâte ne colle pas.
Pendant le repos de la pâte, tu auras fait frire dans l'huile, des poireaux émincés vert ou blanc peu importe.
Tu auras fait cuire des pomme de terre, puis les aura écrasés, puis mélangés avec les poireaux et l'huile qui en aura pris le parfum.
Il te suffira de poser des petits tas de cette pâte en rangées régulières sur la feuille de pâte, puis de recouvrir avec une autre feuile.
Tu appuieras fermement du tranchant de la main pour faire tes rangées, puis tu pourras utiliser la roulette pour découper en jolis carrés.
C'est le principe des raviolis que l'on fabrique dans les pays chauds, mais tu les connaîtras un jour, toi aussi.
Tu plongeras tes petits coussins dans une belle friture, et tu veilleras à ce qu'ils soient à peine dorés.
Rappelle toi, mon enfant, que j'en faisais aussi aux épinards, au fromage, aux pruneaux, à la confiture.
Lorsque Patrick se réveilla 10 heures et quelques plus tard, il sut seulement qu'il avait très bien dormi et qu'il se sentait enfin heureux.
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées ne serait que pure coïncidence.
Selon la formule consacrée, mais un certain Patrick a cru retrouver quelques éléments de sa vie, et aurait enfin trouvé la recette des tourtons.....
UN TGV FOU
Hier je me suis rendue à la gare de GRE.....E, terminus du TGV Paris gare de Lyon pour y chercher mon époux.
Un monde fou sur le quai....
3mn de retard...
Tout le monde se penche sur la voie pour guetter de loin l'arrivée du train...
D'un coup, on le voit, tous phares allumés, sirènes hurlantes, explosions sortant de la loco, fumée bleue sortant de tous les trous, drapeaux rouges de chaque côté.
J'ai pensé à une attaque suicide, à un attentat terroriste, à une erreur d'aiguillage, Al Quaïda dans les alpages, un retour de Lenine et que sais-je encore....
J'ai surtout pensé que nous allions tous sauter, voyageurs du train et nous qui attendions.
Ma vie a défilé en quelques secondes. Je me suis jetée à terre, suis tombée à genoux, j'ai prié.
Eh oui, tout m'est revenu en mémoire !
-"Notre père, je vous salue Marie."
J'ai aussi rajouté (au cas où):
-"Allah est grand, Dieu est son prophète"
Et même: Haré Krishna Haaré! ça ne mange pas de pain n'est ce pas ?
J'ai aussi pensé à mon pov'mari dans ce train fou, j'ai pensé que je n'avais pas eu le temps de lui dire que, au bout du compte, ce n'était pas grave qu'il rentre dans la maison avec des chaussures crottées, ou qu'il mélange les bonnes piles avec les mauvaises, ou qu'il mette de l'antigel dans la voiture avec son "joli costume du dimanche" (ah! vous aussi le vôtre vous le fait ?)
A l'instant où je lève la tête vers un morceau de ciel, je vois un mec vachement hilare qui me dit: "Vous inquiétez pas ma p'tite dame, c'est rien de fâcheux, c'est le dernier voyage du conducteur, il prend la retraite ce soir, on lui a fait une surprise" (j'imagine que ce sont ses potes de la CGT)
J'ai su quelques instants après que le train s'était arrêté 3 mn avant l'arrêt, le temps d'installer le décor et les pétards.
Et tout ces gens sur le quai, qui étaient en réalité des comparses, applaudissaient le héros.
Imaginez que les pilotes d'Air-France fêtent ainsi un départ à la retraite hein ?
PS: tout est authentique sauf les prières.
C'est tout pour aujourd'hui.
C'EST EMBÊTANT, CA
A vous mes amis qui m'envoyez des petitions à signer, des chaînes, des images scandaleuses, des protestations de toutes sortes ?
La plupart du temps c'est bidon !
Les quelques pétitions sérieuses ont un expéditeur officiel et précisent les modalités de remise de la liste à son destinataire.
Alors avant d'envoyer quoi que ce soit, allez sur le site suivant:
http://www.hoaxbuster.com/
Que ce soit pour le don de moëlle de la petite Noellie (décédée depuis 2004), les déforestations de la fôret amazonienne, le massacre des globicéphales aux îles feroe, ou tel et tel virus qui endommagera votre PC (encore mille et mille merci à Monsieur Macintosh) il faut que nous restions vigilants et méfiants de tout.
Car rien n'est innocent, de l'Iphone qui explose au visage, aux mauvaises informations ou faits divers bidons expédiés à la vitesse de la lumière, on veut tout nous faire "gober" et moi, ça me saôule maintenant.
Je me méfie même de Facebook Twitter et Myspace, des renseignements que livrent ma carte bancaire, mon téléphone portable, mes comptes mails et mes accès à mon fournisseurs internet.
Le pire est que je n'ai pas tort, car si je commettais un homicide (voilà c'est dit ) les enquêteurs embarqueraient vite mon ordinateur et découvrirait la vérité.
Un exemple:
Kurt Wallander (c'est pour les connaisseurs de bons polars) :
Tantine, où étiez-vous entre 14h et 14h30?
Tantine:
Je faisais un achat sur ebay
Kurt:
Faaaaaaaux !!!!!! Il y a un trou de 30 mn sur votre connexion......
Tantine: j'avoue commissaire, c'est moi.
Et voilà !
P.S : A vous aussi les tarés vous écrivent pour aller chercher leur héritage à Bamako et vous en ristourner un bon paquet ?
UNE PETITE DERNIERE POUR LA ROUTE
Si on se moque de not'bon Président, et s'il n'en est pas content, il n'a qu'à s'en prendre à lui-même
C'est la revanche du petit peuple d'en bas qui a mal au cou à contempler les gesticulations de la monarchie au trône
A vouloir copier les hommes célèbres, par exemple J.F.Kennedy quand il a dit en juin 63 pendant le 15è anniversaire du blocus de berlin: "Ich bin ein Berliner" Sarkozy a dit dans son discours (en allemand) : " wir sind brüher" ce qui veut dire "nous sommes du bouillon" au lieu de "wir sind brüder", nous sommes frères, il a rajouté ensuite: " wir sind Berliner"
En sachant qu'un berliner est aussi un gâteau, la traduction pourrait être: Nous sommes du bouillon, nous sommes du gâteau ! Vive la France! vive l'Allemagne !
http://www.lepost.fr/article/2009/11/10/1784064_nicolas-sarkozy-nous-sommes-du-bouillon-nous-sommes-berlinois.html
Il voulait sans doute dire: "nous y sommes dans le bouillon "
Ils ne vont quand même pas s'embrasser sur la bouche ces deux là, non ?
Je sais, je ne suis pas charitable mais je me marre !
A GAP ON TAGUE ECOLO + SARKOZY A BERLIN...OU PAS
Pour ceux qui ignorent ce qu'est un tag selon Wikipedia:
Un Tag (marque, signature) est un simple dessin du nom d'un artiste. Le geste est généralement très travaillé, à la manière des calligraphies chinoises et japonaises, c'est un logo plus qu'une écriture, et souvent, seuls les habitués parviennent à déchiffrer le nom qui est écrit. Les techniques utilisées sont généralement l'aérosol, le marqueur et l'autocollant.
Pour bien taguer, il vous faudra donc procéder ainsi:
-aller dans un Casto (éloigné de chez vous) et y acheter une bombe de peinture 1er choix
-régler en liquide
-mettre un blouson à capuche
-trouver une rue déserte et peu éclairée
-guetter les éventuelles patrouilles de police
-puis taguer rapidement un slogan définitif dans le genre: "casse toi pov'con" ou "le SMIC à 1500 euros" sur un mur vierge et blanc de préférence
-partir en courant.
SAUF si vous habitez à Gap, capitale douce et écologique:
On s'interroge bien sûr sur l'expression du journaliste "des paroles peu amènes pour la police nationale"
Ce punk, naïf, fauché, sans idée et surtout sans cervelle aurait-il écrit sous l'oeil d'une caméra et avec une branche de cynorodon: Nik la police ?
Noooon !
Vous pensez voir sur la photo ci-dessous, not' Président en train de taguer.
Non, non, non....
Avec son petit marteau et son petit burin il est en train de détruire le mur de Berlin( oui mes amis c'était lui) le 9/11/1989
Le mur tombe:
C'est notre héros ! il est partout ! il était à Yalta aussi.
Ces 3 là étaient des imposteurs
C'est Nicolas qu'à tout fait !
Photo signée Pablito Fakes, participant au concours du post
http://www.lepost.fr/article/2009/11/09/1782478_sarkozy-n-etait-pas-a-berlin-il-etait-partout-ailleurs.html
DEBAT SUR L'IDENTITE NATIONALE: POUR MOI CE SERA AU CAFE DU COMMERCE AVEC MES AMIS
Il est hors de question d'en discuter ailleurs qu'au café du commerce, car là au moins c'est marrant.
Et ensuite je cause pas les mecs en cravate rose, ils ne m'inspirent pas confiance, surtout celui-là, j'ai pas raison ?
Ce matin 8h GMT au comptoir:
Papy Leon déjà bien arrangé, répond à la question posée par le patron:
-Alors papy, zavez astiqué les médailles pour le 11 novembre ?
-Comment ? J'entends rien, attendez que je mette mon cornet acoustique.
-Vous savez bien papy le 11 novembre 1918.
-Ah oui, l'armistice, mais dites donc, j'étais pas né....ah ! vous parlez du truc qu'on va célébrer avec les fritz, les chpountz, les fridolins, on verra Sarko et Merkel main dans la main.
-Eh bé ! si les derniers rescapés pouvaient voir ça, sûr qu'ils se retourneraient dans la tombe.
9 millions de morts, 8 millions d'invalides et tout ça pour finir par se serrer la paluche avec les casques à pointes.
Le barman-patron:
-Oh! bonjour Mr Michaud, comment va ?
-Couçi-couça. J'ai mal dormi. Y'a les bronzés de la cîté d'à côté qui ont fait de la mini moto toute la nuit sous les fenêtres. Et je vous dis pas l'autre trafic, si vous voyez ce que je veux dire....
-Ah! si on avait voté Le Pen, on n'en serait pas là !
Le patron:
-Bonjour Mr Mirepoix, z'allez bien aujourd'hui ?
-M'en parlez pas. Moi ce Besson il me sort par les trous de nez.
Le patron:
-Mais qu'est ce qu'il vous a encore fait ? Il a pourtant viré les clandestins de Calais, il les a reconduits à la frontière, non ?
Mr Mirepoix:
-Maiiiis noooon ! Ils sont de retour à Calais, mais au centre ville maintenant. ils n'ont pas non plus réussi à remplir les charters, ils n'étaient que 8 clandés.
-Et qu'est ce qu'il en dit de tout ça le petit Mathias ? Toujours à la recherche d'un emploi en sociologie?
Mathias:
-Ben moi, je dis qu'on pourrait profiter du vol si on nous faisait une grosse réduction et peut-être pourrais-je trouver du boulot là-bas.
Mr Mirepoix:
-Où là bas ?! ca va pas la tête ! L'avion il va pas à Miami, il va à Kaboul. Remarque, peut-être ont ils besoin de sociologues en Afghanistan, faut voir.
-Moi je vous dis que le débat sur l'identité nationale c'est une grosse manipulation. Comme la votation pour la Poste a bien marché, ça leur a donné des idées au gouvernement.
-Demander aux français ce qu'ils pensent des étrangers, pas les bons étrangers comme les polacks, les macaronis, les portos ou les espingoins, non mais les bougnoules, les moroccos et maintenant les afghans et les irakiens (tiens, il n'existe donc pas encore de désignation insultante).
-De toute façon et tournez le comme vous voulez, ça finira en foire à l'empoigne et redonnera de la vigueur au F.N moribond
-Et même si le gouvernement affiche de bonnes intentions personne n'y croit.
-Depuis le temps qu'il nous entube, on est devenu méfiant.
-Eh ! M'sieur Leon, vous en dites quoi ?
-Moi je dis qu'en 40, pour nous les résistants qui voulions défendre la France face à l'envahisseur, il s'est trouvé pas mal de bons petits français bien blancs qui nous ont souvent trahis, dénoncés et vilipendés car nous les gênions, dans leurs petites vies qu'ils avaient réussi à arranger avec leurs tickets et leurs petits trafics.
Et nos bons petits gendarmes français 100% pure race, n'étaient guère plus honorables quand, ils allaient arrêter les familles juives avec leurs enfants, sans éprouver d'états d'âme particuliers. Les ordres sont les ordres !
-Et chez certains bons petits polonais en Pologne, c'était bien pareil. Qu'on embarque les banquiers, musiciens, intellectuels juifs polonais les arrangeaient bien aussi.
Le patron:
-Et vous M'sieur Michaud, l'identité nationale quand même c'est pas rien ? On peut en causer non ?
Mr Michaud:
-Ah ! si Jean Marie avait pas été si vieux, et qu'on aurait voté pour lui comme Président, pour sûr qu'il nous aurait sorti de là. Des boeings 747 remplis à ras bord qu'il aurait fait décoller le Jean Marie, et tous les jours, en direction de Tizi Ouzou, Tamanrasset, Dakar, Konakry.
-Même qu'il n'y en aurait plus en France des....(au choix)
Mathias entonne:
-nous sommes tous..des enfants d'immigrés....1ère....2ème, 3ème génération.....
-Michaud ! salaud ! facho !
-Mathias aura ta peau ! f
Michaud, fou de rage et levant la main:
-Dis donc petit con, tu la vois celle-là ?
-Tu la veux sur ta petite gueule de chômeur perpétuel ?
Le patron:
-Allez allez ! du calme ! là, c'est ma tournée, on se serre la main, ici on est tous frères, et on n'en parle plus de l'identité nationale, c'est nationale qui colle pas !
Mais Mr Mirepoix n'en a pas terminé, et continue de ronchonner tout seul dans sa barbe:
-Et le rapport de la cour des comptes qui a publié les notes de frais de la Présidence française de l'UE en 2008.
-ils sont bien réels les commentaires de Phillippe Seguin, qui n'est pourtant pas un homme de gauche qui regrette publiquement la mauvaise gestion, les dérives, les erreurs et les dépenses pharaonniques pendant cette période de la Présidence Française de l'UE.
Par exemple: un dîner, le 13/07/08 dans le cadre du sommet de l'Union pour la Mediterrannée, revenant à 5362 euros par personne !!!!!! pour un total de 1.072.437 euros.
245 000 euros pour une douche ! laissez-moi rire un peu, puis rétablir la vérité: il y avait bien une douche, mais intégrée dans un "ensemble de rencontre" car la France ayant bientôt tout vendu son patrimoine pour gagner quelques sous, n'a plus de Centre International de rencontres, en dur quoi.
Et les Algeco, c'est pour les chiens ?
Braves gens, dormons, dormons, ou bien alors...
Débattons, débattons...
Pendant les travaux.... la vente continue
DISCUSSIONS AU BAR DU COMMERCE
Grande effervecence au comptoir ce matin. C'est Mr Mirepoix, prof de geo à la retraite et intello de service du bar du commerce qui a lancé la discussion:
Vous avez vu ce qui s'est passé à Cadarache ?
Réponse du barman:
Oui, ils ont perdu 40 kg de plutonium.
Mais non ! ils en ont trouvé 38 ! *
Ou ça ?
Dans les boîtes à gants d'un local désaffecté.
Pourquoi y'a des boîtes à gants ?
Du haut de sa science, et face à un public ignare et médusé, Mr Mirepoix explique:
Ben vous avez déjà vu à la télé quand les gars qui tripotent des produits actifs avec des gants le font dans des sortes d'aquarium ?
Et bien cela s'appelle des boîtes à gants. Et la poussière qui retombait dans le fond, a constitué au fil des années une petite quarantaine de kilos de plutonium.
Oooooh!
Et papy Leon le plus vif de tous les consommateurs demande alors:
Mais comment qu'ils vont s'en débarrasser ?
Mr Michaud, un télespectateur assidu de TF1 propose alors:
On n'a qu'à les vendre à la Corée du Nord, comme ça leur bombe, un jour ils nous la f.....sur la g.......et on retrouvera notre plutonium !
Ouaffff! hihi! hoho !
Mathias, le diplomé en sociologie et demandeur d'emploi rétorque:
Il y en a un qui doit se marrer. C'est Mahmoud Ahmadinejad le Président iranien , celui dont tout le monde surveille de près l'accès au nucléaire, celui qui lance de sacrés vacheries à Sarkozy, comme quoi le peuple français mérite mieux que ses dirigeants actuels etc....
Papy Léon: ben il remonte dans mon estime Mahmiahmachin.
Mathias continue face au prof de géo à qui il vole la vedette: savez-vous aussi que les mollahs contrôlent 40% de la société qui cogère le centre d'enrichissement de l'uranium du centre de Tricastin ?
Nooooon ??????
Eh oui ! les islamistes républicains d'Iran possédent quasiment la moitié de la Sofidif avec Areva qui détient l'autre moitié.
Ce qui fait que le Guide Suprême Ali Khamenei, patron de la boîte détient 10% de toute l'usine française.
http://www.lepost.fr/article/2009/10/12/1737205_les-mollahs-actionnaires-dans-une-usine-nucleaires-francaise.html
Grand silence avant que le barman ne décrète exceptionnellement: je vous remets ça, c'est la mienne cette fois !
Aaaahhhhh! Merci patron, c'est toujours ça qu'ils n'auront pas !
D'après le CEA, ses dirigeants et directeur de securité : pas de problèmes, pas de risques, pourquoi on nous oblige à cesser le démantelement, impossible de voler quoi que ce soit, il y a plein de cadenas qui ferment ces locaux désaffectés, on avait téléphoné en juin pour le dire........
http://www.cli-cadarache.fr/
Faut bien mourir de quelque chose, n'est ce pas ?
Oui mais le plus tard possible.
2 refléxions types de bar du commerce...et de la poste aussi.
* De nouvelles grandes discussions en perspective lundi au comptoir du bar :
On enlève une heure ou rajoute 1 heure ?
Hier il était quelle heure à cette heure ?
On a dormi une heure de plus ou 1 heure de moins
Les enfants sont fatigués (non, ça c'était au précédent changement)
Mes vaches donnent moins de lait, leur rythme chronobiologique en a pris un coup etc...etc.....
LA PREUVE
La preuve qu'on peut utiliser une voie désaffectée (ou pas, l'essentiel étant d'être véloce), la voici ci-dessous:
Et encore:
Le vélorail ne présente que des avantages:
- pas de risque de se faire écraser par un semi remorque ou un chauffard qui prendra la fuite en vous laissant exsangue au bord de la route
- pas de P.V pour excès de vitesse.
- pas de risque de se faire doubler.
- pas de priorité à droite.
- pas d’engueulades avec d’autres conducteurs (enfin normalement)
- pas d’embouteillages, ni de bison futé, ni d’itinéraire de délestage-
- aucun risque de chassé croisé.
- possibilité d’adapter une petite remorque pour bébé ou sa mamie
- taille affinée et mollets gonflés assurés.
PAS MAL NON ?
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LA CHAPELLE, NON, MAIS LA GARE PEUT-ÊTRE ?
Une de mes connaissances virtuelle et très appréciée pour la qualité de ses écrits et de ses sublimes photos, vient de clore définitivement son blog et nous laissant face à cette horrible question:
Notre tour viendra, oui mais quand ?
Demain, après-demain, dans 10 ou 20 ans ?
Que voulons nous laisser à nos proches ?
Une belle image de nous, de bons souvenirs, de beaux et nobles sentiments ?
Bienheureux ceux qui s'en foutent, car ils sont heureux.
Mais la vie continue et :
QUE FRANCOISE REPOSE EN PAIX
.................................................................................................................................................................................
Personne n'a donc voulu de ma chapelle mise en vente sur le sîte immobilier Guy Hoquet, sise à St Jean St Nicolas.
Je vous proposais d'en faire un nouveau lieu de départ pour le camino de Santiago, un nouveau Le Puy en Velay en somme.
Nous aurions pu organiser également une petite appartition de la Vierge, en demandant à Mgr Di Falco le voisin et évêque de Gap une inauguration en grandes pompes.
Et bien TANT PIS pour vous !
Des Irlandais viennent de la voir la Vierge Marie et même qu'elle pleurait (elle a vraiment de quoi)
Mais......j'ai la possibilité de faire une autre proposition alléchante et surprenante:
Une gare SNCF, désaffectée bien évidemment.
Un peu de terrain, une belle salle en bas, une en haut et....et....les rails et les traverses à disposition.
Vous me direz très justement: ca va pas la tête tantine, on fait quoi avec les rails ?
Je vous répondrais: Eh! oh! vous l'avez vu là bas derrière, la vielle loco ?
Un peu de jugeotte que diable ! vous récupérez le système des roues, vous posez un vieux clic-clac dessus et roule ma poule jusqu'à Grenoble puisque vous partirez de 1200m d'altitude. Et c'est gratis !
De plus en étudiant bien les horaires, vous n'aurez aucune chance de croiser le TER qui remonte.
Je visite pour vous, je négocie, et je prends 10%
La photo:
La gare de Saint Maurice en Trièves, lieu mythique dans lequel vous revivrez les voyages de Giono lorsqu'il se rendait de Manosque à Monestier en passant par Lus la Croix Haute et Lalley.
Ce beau Trièves où Giono voulait s'installer, s'intégrer, parce "qu'il y pleut souvent, il y pleut beaucoup"
Il utilisait cette ligne de chemin de fer riche en tunnels, en viaducs, en galeries (le paysage de ce trajet est d'une beauté à couper le souffle, en toutes saisons, mais surtout par temps de neige)
Giono écrit: le bout du monde, sous le Ferrand, montagne, chamois, mélèzes, nuages pluie et casse-gueule.
Cette voie lui a inspiré "le poète de la famille" dans "l'eau vive"
Il montrait un intérêt particulier et peut-être un peu d'affection pour le chef de gare de Saint Julien en Beauchêne, ce qui lui fit confier un jour à son ami Pierre Magnan: "tu sais, il est cocu le chef de gare"
" Tel soir, sous la lumière jaune des lampes à pétrole, par la portière du compartiment, vers les années 1930, il a du voir passer ce chef de gare falot, un peu bossu peut-être pour justifier les moignons d'ailes qui commencaient à lui pousser (autrement dit les cornes). Peut-être même ce soir là, en levant les yeux, a-t-il aperçu fugitivement derrière les carreaux d'une fenêtre à l'étage, la silhouette de l'épouse de ce chef de gare, qui bâillait d'ennui, en laissant retomber le mystère"
* Extrait du fabuleux livre "promenades de Jean Giono-textes de Pierre Magnan" dont je n'ai cité que ce qui a trait à la SNCF.
Dans un commentaire, quelqu'un pose très judicieusement la question suivante: comment qu'on freine sur ton truc tantine, si on ne veut pas se prendre la Micheline qui remonte en sens inverse dans la poire ?
Je réponds: qui veut, peut. Il y a toujours des solutions, et prière de ne pas me gâcher mes belles idées.
UNE NOUVELLE RUBRIQUE VIENT DE NAITRE: AU PETIT CAFÉ DU COMMERCE DE TANTINE
Je trouve toujours très intéressantes les discussions de "café du commerce" ou "de la gare" mais ces derniers devenant de plus en plus rares du fait de la suppression de lignes SNCF non rentables, ce sera donc "le commerce"
Nos hommes politiques seraient mieux conseillés, s'ils fréquentaient un peu plus ces endroits de discussion de très haute qualité * Ils trouveraient sans doute beaucoup de réponses à leurs problèmes, mieux que par tout leur staff de : chargés de com', conseilleurs de tout et rien, etc....
Tenez, pas plus tard que ce matin, le papy Leon devant son premier petit blanc limé, commentait le soutien et l'entière confiance que Mme Lagarde accorde au PDG de France Télécom.
Eh! bé! c'est les veufs et veuves des suicidés qui vont être contents !
Eh! bé! c'était mieux du temps des postes-télégraphes-téléphone ! les fameux PTT !
Oui mais, répond Mr Michaud, on n'est plus en 1900, il faut vivre avec son temps papy. Competitivité et rentabilité. Il faut battre SFR et Bouygues et c'est marche ou crève.
Oh! ben ! surenchérit Mme Peirin, c'est comme moi à la poste: quand je veux acheter un carnet de timbres, la dame insiste longtemps pour me vendre des enveloppes timbrées et que c'est même pas joli un faux timbre. Je me sens presque obligée de lui acheter.
Et Mr Michaud d'expliquer que la postière touche une petite commission pour chaque prêt à poster vendu, et que le soir le chef d'établissement demande à l'employée combien elle en a vendu, en n'hésitant pas à lui glisser que sa collègue en a vendu un peu plus.
Le jeune Mathias, le bac + 5 diplômé en sociologie et toujours à la recherche d'un emploi, de surenchérir:
Vous avez vu Besson le Ministre qui a dispersé dans la France entière les clandestins de Calais ?
Ceux qui ont été envoyés au centre de rétention de Marseille, ont été relâchés par le juge des libertés d'Aix en Provence, d'autres sont déjà retournés à Calais, et d'autres errent en France en reprenant la direction de l'Angleterre.
Mr Besson a affirmé sur canal+ que les policiers ont utilisé toute leur délicatesse pour déloger les indésirables. Et que même ils se sont déchaussés pour démonter la mosquée de fortune installée là.
Monsieur Mirepoix, l'ancien prof de géographie maintenant à la retraite d'expliquer comment la frontière de Schengen est perméable (rires au comptoir) et qu'il faudrait revenir d'urgence aux frontières du style rideau de fer, avec de vrais douaniers et leurs féroces chiens de douaniers, kalachnikof, glace sans tain le long du passage sur un pont, caméras video, fouilles etc....
Madame Peirin s'écrie: oui oui on a eu ça en 1960 quand nous sommes allés visiter Dachau (Pologne) avec Mr le curé, on a passé 4 fois la douane, Tchekoslovaquie-Pologne, ben vous me croirez ou non ils passaient des miroirs sous le bus.
Le prof de géo conclue avec justesse et intelligence: s'ils sont là, c'est qu'on les a laissé entrer
Le barman ne voulant pas être de reste demande, tout en resservant son petit monde: vous en pensez quoi vous autres de payer pour que les gosses aillent à l'école ?
Grand silence......
Le prof de geo-philosophie de comptoir répond le premier: c'est un scandale (une petite pensée pour Geogeo)
Mais ils ne toucheront pas de vrais sous, c'est l'idée d'une cagnotte qui s'alimente pour faire des voyages culturels
Mathias s'écrie: c'est relou les voyages culturels, ils feraient mieux de les donner aux demandeurs d'emploi diplomés.
Madame Peirin: c'est encore avec nos sous, déjà qu'on n'en a pas beaucoup, ils feraient mieux de les donner à M'sieur l'curé qui en a bien besoin.
Monsieur Michaud: ils devraient les donner aux députés de l'assemblée nationale pour qu'ils viennent assister aux séances, ha!ha!ha!
Le barman: ils feraient mieux de les donner aux jeunes des cîtés pour qu'ils ne brûlent plus nos voitures
Papy Leon conclut: les jeunes qui ne veulent pas à l'école, moi c'est à coups de pied au cul que je te les y enverrais, et les allocs des parents que je te supprimerais.
Et toute cette petite assemblée de se séparer jusqu'au soir pour de nouvelles idées et propositions pour la France.
* L'auteure tient à préciser que toute ressemblance............
VOILES DE SAINT- TROPEZ: JOUR J
Cette semaine à St-Tropez, régateront les plus beaux voiliers du monde.
Pendant ce temps, et puisque n'étant pas invitée, je partirais donc en montagne avec mon CC, chercher silence et paix, écouter le brâme du cerf et voir ces si belles fôrets passer par toutes les superbes couleurs de l'automne.
Je vous abandonne en vous laissant cette magnifique photo de Serge Haouzi.
JOURNÉE DE LA CULTURE:POUR CERTAINS C'EST CACA PIPI PROUT
Tous ces badauds qui font des centaines de km pour voir des yachts avec hélicoptères sur leurs toîts !
Alors qu'il y a dans notre belle France profonde des activités saines, naturelles et économiques
Par exemple:
Dans le Champsaur aujourd'hui* ( si, si vous connnaissez, c'est l'endroit où je propose une chapelle à la vente)
a lieu le concours international de lancer de toilettes. Non pas de gant, de vêtements, ou d'eau, mais bel et bien de chiottes, en parlant pas bien poliment.
Organisé par l'association de commerçants de Saint Bonnet, cette compétition consiste à lancer le plus loin possible, des WC en porcelaine uniquement.
Un étudiant de Clermont Ferrand détenait jusque là le record à 8,90m (mais en plastique diront les jaloux) Il ne faut simplement pas se trouver devant, car imaginez la description des circonstances de l'accident dans la presse locale.
Moi-même, qui écrit quelquefois de la merde, je n'aimerais pas finir ainsi, tuée par un lancer de cabèch.
Voilà donc une fête qui devrait ravir les adhérents de "pêche-chasse (d'eau)-tradition"
A quelques encâblures de ce gros bourg, à Saint Firmin précisement, a lieu également une fois l'an la fête du slip
Même notre bon Président maître de l'univers tout juste derrière Obama, doit faire face à d'importants problèmes de fosse septique (enfin sa belle-mère, la maman de Carla) à la villa du Cap Nègre
Peut-être un référendum à ce sujet:
1) Pour les fosses sceptiques des villas des richissimes propriétaires du cap Negre
2) Pour le tout à l'égout des v...............................................................................................
3) Vous n'en n'avez rien à cirer des v.................................................................................
Ces 2 dessins sont de Deligne et parus dans Var Matin
*Tiré d'un article paru dans le Dauphiné Libéré samedi 26/09 qui donne là une belle "matière" à reflexion, et surtout l'occasion de faire un "joli papier"
J'ai supprimé le chapître "prout", ma fille m'ayant dit: môman, t'as passé l'âge voyons, c'est de l'humour d'ado ça!
Si on ne peut même plus retourner en enfance à nos âges, ben merde alors!
VENTE DE CHAPELLE-SUITE-
La chapelle en vente (article précédent) par une agence étant située sur la commune de -St jean-St Nicolas-de nombreuses possibilités d'exploitation peuvent s'offrir:
En faire un lieu de meditation, de reflexion positive (?) ou aussi la création d'un nouveau départ de chemin vers St Jacques de Compostelle, en récupérant les pelerins qui partiraient de Turin ou d'Aoste pour rejoindre Arles.
On pourrait les faire passer par le tunnel de la traversette sous le mont Viso histoire de corser la randonnée, et ils rattraperaient ainsi les pelerins d'Abriès, Ristolas, et Aiguille.
Ce tunnel, long de 60 m, haut de 2m et à une altitude de 2800 m à peu près, a été crée en 1480 pour sécuriser la route du sel de l'étang de Berre vers l'actuelle Savoie et permettait aussi le transport de marchandises sur mulets.
Des ouvriers et paysans piémontais l'ont utilisé plus tard pour passer clandestinement en France.
Entrée ou sortie française du tunnel (claustrophobe, s'abstenir)
Tout ce petit monde de pelerins randonneurs italo-français pourrait donc faire étape en votre chapelle où vous assurerez gîte et couvert.
Vous me direz: comment on les reconnaitra les vrais, hein, tantine?
-Ben voyons, ils ont tous un coquillage au bout du bâton, ont l'air hagard et les pieds en sang.
- Et les autres, les mécréants, et ceux qui veulent manger du tourton à l'oeil et boire de la bonne eau bénite il faudra les virer manu militari, que diable !
SUPER AFFAIRE !
Je laisse à votre reflexion pour ce week end, une affaire que j'ai trouvé sur un sîte de vente immobilière
En vente, une chapelle du 19 ème dans un superbe coin de montagne, largement habitable, et 200 m2 de jardin.
Hauteur plafond= 6m (petit problème de chauffage, mais j'ai une bonne adresse qui installe du photovoltaïque)
40 m2 habitable (on peut envisager d'y faire un loft à plusieurs étages ou un gîte ou un lieu d'organisation de séminaires)
Isolation parfaite.
La cloche doit pouvoir se bloquer....
Les fissures du magnifique plafond doivent pouvoir se reboucher facilement, on pourrait aussi faire venir les alpinistes du coin.
Si vous êtes interessés, je peux visiter pour vous et négocier le prix genre: cinquante mille.
Commission =10%
PROPAGATION DU VIRUS A/H1N1: AVERTISSEMENT AUX PARISIENS
Certains me diront: Mais qu'est ce qu'ils t'on fait les parisiens, dis, tantevictorine ?
Ce à quoi je leur répondrais:
Les parisiens je les adore, j'en connais quelques uns. Tiens par exemple, les cousins par alliance de Paris, et bien je les adore !
Ils sont super gentils et très chaleureux.
Et alors où est le problème me direz-vous ?
Ben, c'est le nombre de bises qu'ils vous font: 4
Et quand ils arrivent à 5, cela fait 20 bises à l'aller et au retour.
Donc, prévoir une marge de 15 mn, si on doit reprendre le train.
Et alors c'est pas gênant, me dira mamy Suzon de Toulon ?
Et la contagion alors ! Avec ce virus qui attend à nos portes et qui va frapper fin septembre ? Hein ?
A la télé ils disent tout le temps de se laver les mains, et les joues alors ?
Il y a une "blogueuse" très judicieuse qui a écrit dans un commentaire à un autre blogueur
"Réhabilitons les révérences"
Alors ça c'est une idée à laquelle aucun de nos dirigeants et décideurs n'aurait pensé.
La grande classe! La révérence faite plus ou moins plus ou moins baissée selon les rangs hiérarchiques.
Ou alors une légère agitation de la main, style reine Elisabeth dans son carosse quand elle salue les manants du royaume.
Ou aussi le V des motards quand ils se croisent.
Moi, personnellement j'aime bien le salut à la japonaise, mains jointes, pieds serrés et une légère inclinaison de la tête: "Ohayôgozaimasu"
Dans tous les cas, plus de baise-mains à la polonaise, d'accolade à l'américaine, de baisers à la Brejnev, fini, fini.
Plus de bisous.
Et c'est le petit qui va être content. Celui qui rechignait toujours à faire la bise à mémé-poils au menton.
UN MILLIARDAIRE ME PROPOSE D'ETRE SON AMIE. VAIS-JE ACCEPTER ?
Vous aussi vous pourriez devenir l'ami de mon copain le milliardaire pakistanais, mais vais-je vous donner le tuyau ? Si nous sommes trop nombreux il n'y en aura peut-être pas assez pour tout le monde, quoique...il en a tellement des millions des millions qu'il ne sait plus quoi en faire.
Mon copain, il a gagné un défi de milliardaire au VIP de Saint-Tropez, défi qui consistait à dépenser plus que les 450 000 euros d'addition qu'avaient laissé Christian Audiguier. Celui là, j'aimerais aussi devenir son amie, car il vient d'acheter la maison de MIckael Jackson !
Donc, Javed Fiyaz, mon ami, a dépassé largement le montant de la facture, en champagne ( pas du Champomy mais du Cristal Roederer) et pas qu'un peu mais plusieurs mathusalems. Pour les ploucs qui l'ignore, un mathusalem est un recipient d'une contenance de 6,4 litres et un jérobam = 3,2 l
Merci au gars du journal qui a fourni l'info, car nous les fauchés, on ne connait que la mesure du pichet.
J.F aurait laissé sur la table une addition d'1,2 million d'euros. C'est Jean Roch le patron du VIP qui se frotte les mains
Je me suis amusée à lire les commentaires du journal qui relatait cette grande fête: rien que des jaloux !
Exemple:
-en période de jeûne et de super recession économique
-ca fait vendre du champagne
-même dans les pays pauvres il y a des milliardaires ( celui là est naïf)
-je vis dans cette région et fais partie de la tranche salariale qui n'a droit à rien car, ou j'ai trop ou pas assez, et quand je sors d'un restaurant j'ai quand même le droit de souffler dans le ballon (celui-là aussi est jaloux, parce que mon ami le pakistanais, ca m'étonnerait qu'on le fasse souffler dans un ballon)
Pour la petite histoire: le Pakistan est un pays hautement musulman, principalement sunnite ou les femmes sont bien bien voilées, et meurent encore sous les coups, alors mon ami il doit s'expatrier pour faire la teuf, et vivre pleinement sa vie de nouverau riche.
J.F est aussi un grand humaniste car il donne beaucoup d'argent à son pays pour l'aider, c'est pour ces raisons que je veux être son amie en allant sur Gather.com ou Virb.com
Sans doute plus class que fessebouc, il y a déjà Leonardo Di caprio et Bruce Willis..qu'il dit...mon futur ami Javez
Il y a écrit: Nous vous invitons à consulter nos profils et nous ajouter comme amis
Quelques photos de mon futur copain:
Javez fait aussi du charity business, car dans son pays ca ne va pas fort.
Et aux détracteurs, je pose la question:
Préférez-vous vous rouler dans le champagne ou dans la sauce tomate hein ?
LUC CHATEL MINISTRE
Je n'ai pas pu m'empêcher de retenir, avec mon mauvais esprit, cette petite phrase qu'a dite Luc Chatel nouveau Ministre de l'Education Nationale:
Je serais à l'écoute, mais ne serait ni le Ministre du statu quo, ni celui des réformes cosmétiques.
Ca l'a marqué les 12 ans chez Loreal !
(C'est quand même un peu gros)
TRAVAIL DOMINICAL ET VIERGE MARIE
La Vierge dit à Benoite au cours d’une de ses apparitions à N.D. du Laus: (eh! oh! il faut suivre, les gars!)
« Je vous ai donné 6 jours pour travailler, je me suis réservé le septième, et on ne veut pas me l’accorder !
C’est ça qui appesantit tant le bras de mon fils ( oui parce que la Vierge est apparue tenant un enfant par la main)
Et aussi ceux qui mènent les charrettes, ne savent pas jurer sans mettre le nom de mon fils au milieu »
Alors pourquoi le gouvernement actuel, dont une bonne majorité catholique fréquente les églises, ne suit-il pas les préceptes de la très sainte Vierge, en interdisant le travail dominical ?
Surtout Chirac (qui s’envole dans les sondages) à la messe à Saint- Tropez et qui pourrait s’exprimer sur le sujet. Quand même !
Papy pose:
Sortie de messe à St-Tropez (photos Nice matin, sans doute Boutria/Fernandes)
Il ferait mieux de s’occuper des bergères visionnaires au lieu de ces petites poulettes qui pourraient être ses arrières-arrières petites filles.
Imposition des mains.
Il soigne aussi les écrouelles .
Revenons en à nos moutons:
Pour ma part j’ai déjà arrêté de jurer à tout bout de champ, surtout quand je tire ma charrette, afin de pas prononcer le nom du fils de Dieu avec irrespect.
CHAPELLES PRIVEES
J’ai donc appris que la plupart des chapelles de France appartenaient à des propriétaires privés ( tout comme les rivières et les forêts, donc si on se baigne ou si on se ballade dans les bois, on est toujours chez quelqu’un)
Sauf dans les forêts domaniales et sur le domaine public maritime !
La chapelle de la vallée de Champoléon décrite ci-dessous, ne fait donc pas exception à la règle.
Et c’est le-dit propriétaire qui aurait fait graver (récemment) la devise.
Chapître clos.
J’ai découvert aussi de nouvelles facettes du monde du pastoralisme :
-que les bergères actuelles lisent Sénèque et le petit Littré, ont des notions véterinaires, respectent et favorisent un environnement durable (enfin leur troupeau) en déplacant régulièrement les estives pour une repousse régulière de la flore alpine.
-qu’elles font la manucure aux brebis, et soignent leurs plaies en retirant des asticots longs comme le petit doigt (beurk)
-que les brebis sont amicales, qu’elles se choisissent des copines, mais qu’elles sont aussi rancunières et qu’elles n’oublient pas une vacherie qui leur aurait été faite; et cela pendant un délai de 2 ans.
-qu’elles se tiennent au frais en se tenant en rond, le museau au sol pour conserver la fraicheur (d’où l’obligation pour les randonneurs de ne pas déranger, de tenir leur clebs en laisse et surtout de passer au large)
Mais comment voulez-vous qu’avec tout ce boulot et cette culture, elles puissent encore voir des apparitions ?
Du genre de la Vierge apparue en 1664 aux 2 petits pastoureaux à N.D du Laus dont le sanctuaire a été officiellement et en grandes pompes inauguré par Mr Hubert Falco Maire de Toulon et secrétaire d’état aux anciens combattants, Mgr Di Falco évêque de Gap, en la présence de Jean-Pierre Foucault (qui veut gagner des millionnnnnnnnns) et aussi Jean Claude Gaudin :
Extrait du récit de Benoite Rencurel, celle qui gardait les vaches:
« La belle dame (habillée comme une paysanne) pleurait pendant tout le temps qu’elle parlait, portait une croix en or autour du cou et parlait aussi le patois local»,
Benoite ne comprenant pas le mot « pomme de terre » la belle dame lui a redit le mot »truffa »
Mais la Vierge de Lourdes, elle, elle était habillée « superclass » et avait des roses entre les orteils. Alors, moi tantevictorine, je dis qu’il faudrait savoir comme qu’elle s’habille la Vierge Marie, quelle langue elle cause, et si c’est elle qui est apparue à N.D. de la Salette, du Laus, de Lourdes ou Medjougorje et si elle a l’intention de revenir, auquel cas je m’installe dans les alpages et j’attends.
Vous direz ce que vous voudrez, mais moi j’en reste comme deux ronds de chapeau.
NI DIEU-NI MAITRE-NI GUERRE
Etrange oeil de boeuf découvert au fronton d’une chapelle inscrite aux oeuvres du Patrimoine de France située sur le départ de plusieurs magnifiques randonnées du côté de Champoléon.
Cette chapelle ayant été désaffectée pendant quelques temps, ne serait-ce pas ce sacré personnage nommé Pierre Melet, qui aurait guidé la main provocatrice du propriétaire pour graver cette devise anarchiste ?
Pierre Melet en quelques phrases:
Né en 1908 à Nantes, instituteur à 24 ans, militant anarchiste et pacifiste ( vous pouvez en profiter pour revoir l’histoire d’un autre instituteur haut alpin un peu fada dans mon « post » du 01/04/09 encore une histoire de tombeau )
Il délaisse son métier pour entrer à l’école Nationale de berger à Rambouillet, et en 44 arrive dans les hautes alpes, dans le but de « changer les choses » et surtout d’améliorer le quotidien de "ces pauvres bergers qui dormaient dans des cavités de terrain, des gros rochers ou des grottes"
Il arrive dans le Champsaur ! cette région ou un des plus célèbres dictons est:
« mieux vaut chiendent dans son jardin que champsaurin comme voisin »
Et il en a bavé, lui l'étranger venu bousculer les mentalités.
C’est dire l’accueil frais qui a été fait à notre brave Pierre, qui a finalement réussi à force de tenacité et d’endurance à donner un peu de dignité et de respect ce dur métier de berger.
Travail devenu salarié et hébergement correct, c'est à dire construction de bergeries à charge de communes ou communautés de communes.
Mais il n'en est pas toujours ainsi, il y a des propriétaires de troupeaux qui traitent encore leurs bergers comme des chiens galeux, il suffit de marcher un peu en montagne pour voir l'état de certains hébergements.
Avant de mourir, Pierre Melet a légué sa maison à la commune à la condition qu’elle devienne un lieu d’information et de culture pastorale alpine:
« La maison du Berger » où on peut tout apprendre de ce métier, l'organisation stricte des déplacements des brebis, leurs caractères enjoués, rancuniers, testards, frondeurs. A la fin d'un film que j'ai pu y voir, un berger déclarait tout ému: je ne voudrais pas qu'ils aillent à l'abattoir !
Devise que nous a laissé ce grand homme, humaniste et libre penseur:
« ...tant qu’il y aura des bergers, le Monde n’aura pas tout à fait basculé... »
C'EST BIENTÔT "VACANCES"
Fini la tranquilité sur les routes ou on roulait pèpère en regardant brebis et agneaux, vaches et train.
Il faut foncer, car derrière, ça colle au train, mais moi je m’en fiche, je mets mon régulateur de vitesse à 91/92 et ils peuvent hurler derrière leur pare-brise, je n’entends rien.
Et traversant les villages à 50, je peux apercevoir dans mon rétroviseur certains visages cramoisis !
Il me suffit simplement de mettre à fond la musique de Tannhauser ou la 9ème de Bethoven et.... roule ma poule
Au fait, vous avez vu le CV du nouveau Ministre de l’Education Nationale Luc Chatel ?
Marié, 4 enfants, fils d’amiral et maman professeur de danse, débute au Parti republicain, tout bien comme il faut quoi...(je suis sûre qu’il va aussi à la messe tous les dimanche)....
DESS de marketing, chef de produits chez Loreal, élève officier dans la Marine, en bref rien que des trucs qui vont plaire au syndicats d’enseignants !
Les élèves seront des clients, les résultats scolaires devront être compétitifs, les managers devront suivre des cours de gestion d’entreprise et de coordination par la logistique.
Pour peu que l’on supprime définitivement les IUFM qui ont remplacé les écoles normales, et que la formation des futurs enseignants devra se faire sur le tas, alors il y a de quoi se faire du souci pour l’enseignement, à moins que tout ceci ne soit programmé depuis longtemps.
DEMAIN JE VAIS PORTER PLAINTE.
Il n’y a aucune raison pour que je n’aille pas porter plainte moi aussi.
Contre quoi ou qui, je ne sais pas encore mais je trouverais.
Je viens de lire à l’instant, qu’un habitant de l’Ain avait porté plainte contre un agriculteur pour nuisances sonores dues aux cloches des vaches.
Les gendarmes ont effectué un constat de nuit, mais n’ont pas conclu à un tapage nocturne.
Le voisin ch..... a alors saisi le Tribunal d’instance et notre brave paysan va bientôt être convoqué.
il n’y a pas si longtemps le propriétaire d’un âne a été condamné pour braiement excessif (l’âne, pas le propriétaire)
Nombreuses aussi sont les plaintes pour chants de coqs matinaux.
Bientôt on pourra porter plainte pour pleurs d’enfants, piaillements d’oiseaux, roucoulades de tourterelles, bruits de cascades.
Vé, demain, puisque je n’ai rien à faire, je vais aller porter plainte pour croassements de crapauds, ça me fera toujours passer un moment à la ville, et si ma plainte n’est pas recevable je porterais plainte contre celui qui fait sonner les cloches de l’église de si bonne heure le matin.
Ben voilà ! je lis à l’instant que je ne serais pas le première à avoir eu cette excellente idée.
En 2006, la commune de Serres 05 a été condamnée à 5000 euros parce que les cloches du beffroi irritaient un résident secondaire !
Au fait, ils vont à qui les sous ?
Il y a peut-être moyen de gagner 3 francs 6 sous, non ?
J' AI REGARDE "HOME" 1/4 D' HEURE
C’est quasiment obligatoire de dire que le film de Yann Arthus Bertrand est génial, d’abord parce qu’il a coûté très cher (entre 10 et 15 millions d’euros) que le monde entier a pu le voir, et que les leçons qu’il donnent doivent être entendus de la planète entière.
Les images sont splendides, on ne dira rien sur les engagements financiers des sponsors absolument nécessaires pour faire passer le message écologique, on ne dira rien sur le coût de l’opération, car on ne peut pas filmer le monde en mobylette.
Mais au bout de 10 mn de vision du film, je ne supportais déjà plus la voix moralisatrice, dénonciatrice et professorale de Y.A.B
Je pensais que si mes petits enfants avaient là, et c’est surtout ce public là qui doit être visé, ils seraient vite partis se coucher tout seuls.
Pourquoi ?
Parce que c’est chiant !
Parce qu’on veut nous rendre, nous les citoyens lambda, responsable de tous les malheurs du monde.
Y.A.B déclare au parisien:
« On s’y est mal pris pour parler aux citoyens »
« On a dressé les gens les uns contre les autres »
« C’est toujours la faute de quelqu’un »
Et aussi:
« Il faut accepter les industriels, les chasseurs, les politiques , tout le monde doit s’y mettre »
Alors là pas d’accord !
Imaginons une famille qui habiterait par exemple dans le Rhône, le papa jardine et pêche le dimanche, la maman au foyer fait de son mieux pour vivre en harmonie avec son environnement.
Et bien bonjour les dégâts!
Le poisson pêché ne doit pas être consommé, car les sédiments du lit du Rhône sont pollués en permanence par les produits chimiques genre PCB dont une teneur 40 fois supérieure aux normes OMS avait été détectée en 2007. Le monde diplomatique titrait: » Le Rhône pollué par les PCB: un Tchernobyl français ?
Ces produits hautement toxiques ne sont certainement pas restés gentiment au fond du lit, tout bien brassés qu’ils ont été par les nombreux péniches et bateaux, mais sont allés jusqu’à la Méditerranée en baignant au passage le bon riz de Camargue.
Le pyralène a certainement été interdit, mais on ne nous fera pas croire qu’il n’a pas été remplacé par la même chose.
Vous y croyez, vous à l’honnêteté des industriels ?
Donc, le papa ne va plus pêcher, mais va jardiner, et il se rend à la jardinerie voisine pour acheter du désherbant.
Il trouve dans les rayons, (s’il n’y en avait pas il n’en achèterait pas !) du glyphosate Rondup ( Monsanto) ou une autre marque, et s’en va gentiment » polluer la terre, mettre en péril la fertilité des hommes, et mettre en danger la grossesse d’une femme enceinte » selon la plupart des études scientifiques publiées sur internet.
La maman pendant ce temps va faire ses courses. Elle ramène des fruits et légumes frais beaux et brillants mais sans se douter de la quantité de pesticides et conservateurs utilisés (une pomme golden subit au moins 17 traitements, et pour bien faire, il faudrait l’éplucher sur 1 cm)
Elle achète de la lessive qui lave plus blanc que blanc avec des phosphates incorporés.
De la viande, du poisson dont on ignore l’alimentation, des produits d’entretien parfumés au parfum de synthèse, mais qu’elle imagine à la vraie pomme ou avec de la mandarine ou du thé vert !
Elle achète aussi de la nourriture, remplissant son caddie d’innombrables emballages cartons et plastiques, qu’elle devrait pour bien faire, une fois vides, déposer dans les containers appropriés, à la condition qu’ils ne soient pas à 5 km.
Ils vont aussi en vacances dans le sud de l’ Espagne, et sur la route, suivent des files ininterrompues de milliers de camions qui sillonnent les routes pour se rendre sur le continent africain.
Cette famille sait, et se dit très justement qu’il serait plus écologique de faire du transport en train.
- que jamais les industriels n’arrêteront la fabrication de leurs produits polluants.
- que leur alimentation est dangereuse pour leur santé
- qu’ils sont bien obligés de continuer à rouler seuls au volant de leur voiture car on supprime des voies ferrées et qu’il y a peu de transport en commun en campagne
- qu’avant de prononcer ces paroles: « il faut sortir l’écologie de la bonne conscience pour l’amener à la conscience » Yann Arthus Bertrand devrait poser ce problème à ses sponsors à savoir le groupe PPR Pinault-Printemps-Redoute qui devrait commencer par balayer devant sa porte et contrôler l’origine de ses produits, bois exotiques, coton ramassé comme on a pu le voir sur envoyé spécial, par des enfants ouzbques ou sénégalais ou autre, et qui utilise une quantité incroyable d’eau (c’est Y.A.B qui l’a dit).
Cette famille se dit très justement :
- que c’est pas sa faute à elle si le monde est pollué, mais la faute est aux industriels, aux investisseurs, à la bourse mondiale, au pognon, aux profits.
- que c’est pas sa faute à elle si des navires-usines pillent les fonds marins du golfe persique et de la mer rouge entre autres.
- que ce ne sont pas 3 papiers gras oubliés à terre qui mettront en péril notre planète.
- que ce ne sont pas eux qui ont demandé que leur boîte à lettres soit pleine de prospectus déforestatrices.
Mais cette famille ne se doute pas de ce pouvoir qu’elle a entre les mains: le boycott de l’inutile
Mais Yann Arthus Bertrand a dit qu’il fallait tous s’y mettre.
Un voeu pieux !
Alors passez devant, Messieurs les décideurs de l’avenir de la planète ! !
Et pi’ d’abord « Y.A.B, y fait rien qu’à faire caguer les girafes, les zèbres et les ours polaires avec son hélicotère, comme Cousteau qui faisait ch... les mérous », me dit Tonton VIctorin !
Et pi’ c’est tout.
QUI A DIT "HOU LA MENTEUSE ?
C’est pas une insulte quand même d’écrire dans un commentaire chez dailymotion : « hou la menteuse »
Madame Morano allons allons !
C’est pas bien de porter plainte contre une internaute, surtout si vous rêvez d’un grand Ministère élargi de l’Education Nationale-de la famille-etc....
Vous seriez obligée de porter plainte continuellement:
Contre les enseignants en colère, en résistance, en révolte, en grève etc...
De sacrés durs à cuire j’vous l’dis ! comme dit vot’chef.
Mais c’est vous qui voyez, comme dit l’autre.
De plus vous parlez très mal, même que les poissonnières de la criée de Marseille, elles parlent mieux.
En tous cas on n’aurait pas de fini de se marrer, si vous étiez Ministre de l’Education et du coup Mr Darcos à côté, nous deviendrait presque sympathique.
Ca doit drôlement rigoler en ce moment à l’UMP.
Mais à mon avis ça va finir en eau de boudin cette histoire, car ça frise vraiment le ridicule !
http://www.dailymotion.com/video/x1a21k_nadine-morano-et-limposture-royal_politics
ENCORE ! 8 ANS ET DEJA CONVOQUE CHEZ LES GENDARMES
Mais où cela va-t-il s’arrêter ?
Une maman d’enfant a porté plainte contre un gamin parce qu’il s’était battu avec le sien.
Elle est donc allée à la gendarmerie, puis l’affaire a suivi une procédure normale, c’est à dire l’audition du présumé coupable.
Et comme de bien entendu, les enfants s’étaient rabibochés entre temps.
La question que l’on peut et doit se poser est de savoir pourquoi l’affaire n’a pas pu se résoudre à l’école même, quand on sait que nos quelques milliers d’enseignants sont parfaitement capables de résoudre, et très rapidement les nombreux petits problèmes de nos quelques milliers d’écoliers, et sans pour cela faire appel à la marée chaussée.
Faudra-t-il maintenant installer des nurseries, des crèches, bientôt des tables à langer si on continue comme ça, et des lits à barreaux aussi !!!! dans les postes de gendarmerie et de police pour accueillir les petits enfants à l’encontre desquels des adultes portent plainte ?
Comment se passe l’interrogatoire ?
Comment un enfant de 8 ans va-t-il vivre cette expérience ?
Et pendant ce temps, les voleurs peuvent voler bien tranquillement.
VOUS AVEZ DIT : DEONTOLOGIE DE LA SECURITE ?
Suite de mon coup de colère d’hier....
La loi du 6/6/2000 portant creation d’une Commission nationale de déontologie de la sécurité devrait faire l’objet de temps en temps de lectures publiques aux agents concernés de la police nationale, la gendarmerie, les agents municipaux ou douaniers.
On peut y lire par exemple quelques conseils et recommandations, suite aux arrestations de mineurs:
Une intervention de la police ou de la gendarmerie au sein de l’environnement quotidien, familial ou scolaire du jeune ne doit être menée que pour un motif sérieux et s’il n’y a pas d’autre solution envisageable....
En effet, les jeunes camarades de classe peuvent l’assimiler à un criminel et le rejeter ou au contraire lui porter une admiration malsaine.
Et aussi:
Dans le cas de très jeunes enfants, une simple enquête peut, si elle est menée sans précautions particulières, se révéler traumatisant. Poser des questions à un enfant de 8 ans, l’amener dans un local de police, sont souvent des pratiques inadaptées et disproportionnées au regard de l’infraction et peuvent avoir pour conséquences de perturber les enfants qui en ont été les victimes, bien plus que les violences commises.
A moins d’avoir été dans sa jeunesse un gentil petit bien docile, ou une petite oie blanche dans les jupes de maman, qui d’entre nous n’aurait pas fini au poste aussi (avec toutes les bêtises, chapardages, maraudages dont nous étions capables) si l’époque avait été la même que maintenant.
Alors soyons indulgent !
UN ENFANT DE MATERNELLE EMMENE AU POSTE
Aujourd’hui 26 mai, la France est citée à comparaître devant l’ONU à Genève pour y rendre compte de son respect (!) de la Convention internationale des droits de l’enfant.
Sera-t-il question de l’arrestation aux portes de l’école de ces 2 enfants soupçonnés d’avoir volé un velo ?
6 policiers !!!!!! 2 véhicules, (une expédition de malades), le tout aux frais du contribuable.
2 heures au poste pour faire avouer le vol, alors qu’il s’agissait d’un cadeau d’un honorable adjudant chef (patron de la maman) de la base militaire de Merignac et qui s’est empressé de rédiger une attestation.
Le directeur départemental de la sécurité publique- DDSP- s’étonne du battage médiatique et déclare que » tout avait été fait dans le cadre des lois de la République » (du coup les lois de la République me font très peur)
Il déclare aussi que l’arrestation s’est faite très judicieusement, sans menottes, ni rudoiement (manquerait plus qu’ils lui retirent son doudou pour lui mettre les menottes)
Qu’est ce qu’ils en penserait à Genève à l’ONU de ces déclarations scandaleuses ?
Eh! ho ! la police, les gendarmes, ça ne va pas recommencer comme en 40, non ?
On est parfaitement en droit de faire le rapprochement ( et cela fait peur) avec l’attitude de la police française notamment en 1942, lorsqu’il lui a été demandé d’appliquer la circulaire dite « rafle du vel’ d’hiv » ou l’opération « vent printannier » prélude à la solution finale.
4150 enfants seront arrêtés y compris au berceau, des bébés en couche, des enfants qui savaient à peine marcher, « parce que c’était les ordres »
Extrait du lien ci-dessous:
« les familles, soit 8160 hommes, femmes et enfants sont concentrées dans le vélodrome avant d’être transférées dans les camps du Loiret où les enfants seront arrachés à leurs mères par les gendarmes français avant d’être déportés seuls en direction des chambres à gaz d’Auschwitz via Drancy »
http://www.massviolence.org/IMG/pdf/La-rafle-du-Velodrome-d-hiver-16-17-juillet-1942.pdf.
N’y aurait pas un grand ténor du barreau qui voudrait prendre l’affaire en main et défendre Aïcha la maman, hein ?
Me Lombard par exemple qui était à Cannes au moment du festival pour défendre les policiers municipaux harcelés, hein ?
Dans la foulée, ce petit rappel: J’avais rapporté il y a quelques mois, les paroles de Mr Lefebvre UMP, mais si, celui qui veut maintenant faire travailler les malades.....
« il faut cibler les troubles de l’enfant dès l’âge de 3 ans ( dans les crèches et petites sections maternelles) pour être efficace et combattre la délinquance des mineurs » !
Donc, à partir de maintenant la police pourra venir chercher les bambins en petite section maternelle s’ils ne sont pas sages et si on les a bien fichés délinquants-bébés.
LES SARKOZY EN ESPAGNE II
Mais qu’est ce qu’il dit Nico ?
Oh ! l’aut’ il est vraiment con ?
Zapa il parle anglais comme une vache espagnole ? ouaf ! ouaf !
Il a vraiment cru ce qu’elle a dit Ségolène ?
En tout cas Mr Zapatero sait se tenir.
LES SARKOZY EN ESPAGNE I
Si vous êtes roi et que vous devez saluer une grande dame, regardez bien comment fait Rouan Carlos avec notre première dame de france.
On soulève légèrement le bras de la dame et on rapproche la main de ses lèvres.
Attention pas de « Schmack » sonore !
La grande classe !
La reine aime aussi les bonnes blagues, regardez ci-dessous:
Oh! la tête des conjoints !
JARDIN JAPONAIS D'ALBERT KAHN A BOULOGNE B.
A Boulogne Billancourt !
Création de:
Albert Kahn, très riche banquier dans les années 1895, mécène, anthropologue, idealiste, et dont le rêve était de jeter les bases d’une paix universelle.
Il est bien entendu mort ruiné, après une vie de folies, d’aventures et d’expéditions et après avoir acquis 4 ha dans la région parisienne, dans lesquels il a crée un jardin japonais, une forêt vosgienne et des jardins français, terrain qu’il a cédé à la ville et dont a pu avoir l’usufruit.
Pour en savoir plus, et comme j’ai la flemme, voici un lien intéressant:
http://judaisme.sdv.fr/perso/akahn.htm
NOUVELLE PHOTO
A la demande générale !!! je remets une de mes photos pour vous mettre sur la voie.
En réalité, je me fais mon concours toute seule, questions, réponses et le gain final.
C’est où donc ?
CROISIERE BLANCHE (2) ou LA CONSOMMATION DE TOURTONS NUIT GRAVEMENT A LA SANTE
Contrairement aux apparences, c’est le cheval (j’en ai assez qu’on dise que c’est les vaches) qui pollue plus que le 4X4, en rejetant (par ses pets) une quantité non négligeable de CO2 et de méthane dans l’athmosphère, perforant de ce fait la couche d’ozone.
Rajoutons qu’il trouble très souvent le calme campagnard par des hennissements bruyants.
Alors, qui sont les vrais amis de la nature ?
Pour vous remémorer l’affaire, vous pouvez consulter dans le sommaire « croisière 1 » le chapitre « tetra-lyre contre croisière blanche »
Suite de la « croisière blanche » qui avait défrayé la chronique haut alpine début 2009 .
La dite croisière (là ce n’est plus la croisière s’amuse, car on ne rit plus du tout) avait été annulée in extremis par une decision de justice, annulant l’autorisation donnée par Mme la Sous-Préfète.
Mais les équipages de 4X4 venus de tous les pays étaient déjà parvenus sur les lieux.
L’organisateur de cette croisière Mr Milleli, autochtone et personne très sûre d’elle (selon le journaliste du Dauphiné Libéré) aurait plus ou moins laissé faire les mécontents qui se seraient répandus, malgré tout dans les chemins enneigés, tout celà sous les regards de la marée-chaussée qui prenaient note des infractions.
L’organisateur du rallye était donc convoqué ce vendredi après une action du Parquet pour avoir organisé ce rassemblement sans déclaration préalable.
Pour le soutenir, 150 personnes, Président du Conseil Général en tête, conseillers généraux, ainsi qu’un certain nombre d’élus se sont présentés au tribunal, sans doute pour infléchir la décision du Procureur de la République.
Ont aussi appelé à ce soutien les commerçants des environs, cafetiers, bouchers-charcutiers, vendeurs de tourtons, et j’en passe, enfin tous ceux qui ont subi un manque à gagner du fait de l’annulation de la croisière.
Initiative sans doute fatale, espérons le.
Je ne pense pas que la justice aime subir des pressions.
Au cours de la plaidoirie le vice procureur, possesseur d’un véhicule 4X4 lui-même et habitant de la région, annonce qu’on a crevé 2 fois les pneus de son véhicule!
Sans doute pour infléchir la décision du Juge.
Lisez bien ce qui suit:
A la sortie du tribunal, le représentant de l’association écologiste Mountain Wilderness Mr Neyrinck, (partie civile avec SOS environnement et le Club Alpin français) s’est fait attraper par le col, invectiver et menacer.
Le maire de Champoléon, Mr Escalier lui lance « si tu viens chez nous tu y laisses la vie ! »
Pas mieux que les menaces faites par des arriérés du Puy de Dôme, qui ont martyrisé et menacé de mort Jean Hugues Bourgeois, un haut alpin qui voulait cultiver bio dans cette région, et qu’ils ont fini par faire partir de leur pays qui leur appartient à eux seuls .
Attardés paysans fouchtra et arriérés champsaurins= même combat. (pas tous heureusement)
Une horde sauvage !
A la fin, l’organisateur du rallye, Mr Milleli, demande en grand seigneur de ne pas céder à la provocation du militant écologiste Vincent Neyrick (courageux et vaillant, le pauvre était sans doute déjà en train d’étouffer sous la meute et assourdi par les bordées d’injures)
On peut lire également dans les colonnes du Dauphiné Libéré que la police a effacé ou lui a demandé d’effacer les photos qu’il avait prises de la manifestation. Bizarre, bizarre......on peut se demander si c’est bien légal tout ca.
Les manifestants se sont finalement dispersés vers le lieu-dit Porte Colombe (cette dernière s’étant empressée de disparaître, de la peur)
Maintenant, extrait de commentaires d’internautes sur le site du journal qui a relaté toute l’affaire depuis son début et qui sied à merveille à cette situation:
Mieux vaut:
-chiendent en son jardin
-voyou comme copain
-épine dans la main
-biture de bon matin
.....
Qu’un élu Champsaurin comme voisin !
Et vive les marmottes et les tetras-lyre !
Qu’on les laisse dormir en paix!
QUI VA REMPLACER DARCOS A L'EDUCATION
Dans les couloirs des ministères on chuchote que Nadine Morano fait des pieds et des mains pour être miniss’ de l’Education (publié par le canard enchaîné) z’avez vu comment que j’ouvre le parapluie?
Elle a l’air un peur dure pour s’occuper d’ enfants, non ?
Elle crie aussi, des fois !
Même pas besoin de portique électronique ou de fouilles de cartables à l’entrée des établissements scolaires, il n’y aurait qu’à mettre son portrait à l’entrée, ça materait vite fait bien fait tout ce joli petit monde.
ATTENTION ! Mme Morano a « le dépôt de plainte contre internaute facile ».
L'EFFET OBAMA, EH OUI !
Mon petit fils de 4 ans presque et demi, est venu passer quelques jours à la maison.
Quelques précautions s’imposent toujours dans ces cas: planquer l’artillerie
-le lance pierre qui me sert à dégommer les 2 tourterelles, Sarko et Berlu et qui roucoulent dès le lever du soleil.
« Frou frou » sans arrêter, sur le fil electrique derrière le volet
-Le pistolet à amorces qui me sert à faire fuir les chats sauvages qui veulent taper mon chat pour prendre sa place.
-Le revolver à balles en caoutchouc pour les chercheurs de morilles qui empiètent sur mon territoire.
Il a seulement droit à l’arc « fabrication tonton Victorin » et flèches à embouts protégés.
Vous imaginez aussi la scène suivante: « mamie, la flèche est coincée dans l’arbre »
A mon âge !
A la question posée concernant le premier repas: c’est quoi qu’on mange ? (en réalité, comme il s’exprime très bien, il a demandé: mamie qu’est ce que tu me fais de bon à manger ?)
je lui réponds: je vais te faire du « chickenmamynugget » et des potatoes.
Ouaiiiiiis!
Voici donc pour vous les mamies gentilles et malignes, si vous voulez que les petits viennent souvent, la manière de procéder:
Vous achetez un un très gros et excellent poulet de ferme, dont vous tirerez 3 repas: chicken, ailes et pattes grillés, bouillon de carcasse avec légumes, vermicelles etc..
Vous découpez le blanc, la chair des pattes et tout ce qui peut faire l’affaire.
Coupez en morceaux pas trop gros , trempez dans de la farine, de l’oeuf battu et du pain rassis râpé.
Faites frire
Vous aurez bien sûr et en même temps fait des frites.
Eh ! oh ! les parents, pour les armes, c’était pour rire, hein ?
IL ETAIT TEMPS QU'IL PARTE OBAMA.
Obama a dit dans son discours de Strasbourg, en parlant de notre président:
« Il est présent sur tellement de fronts, qu’on a du mal à suivre »
Ah ! bon ! ça se sait jusqu’aux states qu’il court de partout not’sarko.
Il a dit aussi au cours d’une conférence de presse, interrogé par 2 journalistes non américains:
« j’espère que Nicolas Sarkozy a traité de la même façon les journalistes américains. Je suis très sensible à l’égalité »
Déjà que M’sieur sarko n’a pas eu le droit d’être le premier chef d’état à être reçu à Washington, qu’Obi lui est passé devant à Londres sans lui serrer la paluche, on va finir par se prendre la honte, nous les français.
Alors nous dirons à Barack:
Va ! va! Mister Président, n’en rajoute pas !
Laisse nous entre nous à porter notre croix, sur ce long chemin....en plus c’est bientôt Pâques.
JE N'EN REVIENS PAS.
J’avais bien vu aux infos que Sarkozy faisait une tête de 10 pieds de long, mais on ne savait pas pourquoi.
J’avais même dit à mon mari; qu’est ce qu’il a Niko, il en fait une tête ?
Déjà que le journaliste avait présenté le couple présidentiel à sa descente d’avion en ces termes: Et voici Carla Bruni accompagnée de son mari !
Cliquez sur le lien ci-dessous pour tout comprendre.
Oba lui passe devant sans le saluer.....esssssprès !
Du coup, Sarko est tellement crispé qu’on le croirait défiguré de tics, ou qu’il mange un chewing gumm.
Et c’est là, que je repense toujours à cette phrase, si vraie et juste qu’énonçait comme une sentence, une ancienne directrice d’école:
« Oignez vilain, il vous poindra, poignez vilain, il vous oindra »
Et ça n’a pas manqué ! voir ci-dessous:
Alors à Strasbourg le lendemain, notre président fait amende honorable, mais en fait trop, genre:
« avec Monsieur Obama on va travailler la main dans la main » (si, si j’ai bien entendu) et aussi :
« Y’a un sacré paquet d’problèmes à régler » il aurait pu dire par exemple et en bon français: » il y a de nombreux problèmes à régler »
« les USA, la plus grande puissance du monde etc..... »
Il était presque devenu sympaythique à nos yeux, a leur tenir la dragée haute aux dirigeants du monde, en menaçant de ne pas aller à l’invitation au repas, à exiger la liste des paradis fiscaux, et là:
patatrac !
On sort la brosse à reluire.
Obi va croire que tous les français sont comme ça, des carpettes et des fayots.
http://www.lepost.fr/article/2009/04/03/1482562_obama-sarkozy-a-nouveau-amis.html
CARLA L'A FAIT, MICHELE, NON, ET VOUS, VOUS LE FERIEZ ?
Parfaitement, et j’ai très bien vu à la télé quand les Obama ont rencontré la reine d’Angleterre !
Michèle Obama n’a pas fait la petite révérence à la Quouine Lisbeth !
On peut même lire sur certains sites, qu’elle est restée bien droite, et qu’elle était habillée comme un sac (elle)
(Là elle est avec Mme Brown, habillée très moche, mais Michèle, avec sa jupe vichy vert et son cardigan rebrodé est mieux)
Elles iraient s’habiller chez H&M que ça ne serait « pas pire »
Notre jolie première dame de France, la jolie et élégante Carla, elle, elle l’avait fait la petite révérence, même qu’elle était descendue assez bas, à la limite de la génuflexion.
Et vous que feriez-vous, Mesdames ?
Je sais bien que la situation ne risque pas de se présenter, mais au cas où elle se présenterait,( la situation et la reine) la feriez vous la révérence imposée par le protocole de Buckingham ?
Une dépêche vient de tomber à l’instant sur mon téléscripteur:
Michèle Obama a tapoté le dos de la Queen !
Un crime de lèse majesté !
Chirac lui, il lui avait mis les mains dans le dos à Betty, geste qui a soulevé des vagues de protestations offusquées dans le Daily Mirror.
Don’t touch the queen, ont ils écrit, alors que notre chevalier servant-galant de Président essayait simplement de la retenir pour qu’elle ne rate pas la marche, la mémé.
Et pendant que nous y sommes, nous pourrions suggérer à la première dame des USA qu’elle dise à son mari ci-dessous,
que ce n’est plus Chirac le Président, mais Sarkozy .
Il lui a écrit récemment les mots suivants parus vite fait, bien fait dans le Figaro ( eh oui c’est ça la politique):
« Je suis certain que nous pourrons au cours des 4 années à venir, collaborer ensemble dans un esprit de paix et d’amitié afin de construire un monde plus sûr »
AFGHANISTAN: VACHES OU HASCH ?
31/03/09 17:23
Un reportage aux infos, hier soir nous apprenait que des fermiers americains allaient être dépêchés en Afghanistan, avec un certain nombres de vaches « angus » race hautement productrice.
Polka-race angus-862 kg
Ils importeront également une méthode ultramoderne d’insémination artificielle. A mon avis c’est là que ça va se corser, si vous voyez ce que je veux dire !
Par rapport au Coran....
Cette opération que, moi, je baptiserai, « des vaches mais pas de hach » doit inciter les talibans à renoncer aux cultures de pavot, au profit de cultures de céréales (je vois déjà l’ombre de monsanto se profiler à l’horizon d’ouzbine) et pourquoi pas de production de camemberts et autres yaourts.
C’est la population qui devrait en profiter, il faut le souhaiter.
Oui, mais....il ne faut pas être naïf. Les cultivateurs de pavots vont ils renoncer à cette manne financière énorme provenant de l’exportation de haschich, qu’ ils transforment maintenant eux-même dans leur pays.
Ils produisent également, d’après une étude du conseil de sécurité des nations unies, des précurseurs chimiques, c’est à dire de la drogue fabriquée avec des produits chimiques.
Et moi qui croyait que les pavots étaient chargés sur des mulets, transformés dans de sombres caves, puis transportés clandestinement à travers toutes ces montagnes pour atterrir dans des laboratoires clandestins de pays industrialisés, pour ensuite alimenter nos banlieues, lycées, collèges et boîtes de nuit.
C’est devenu bien moins compliqué, même à kaboul !
Les iraniens ont affirmé mardi au cours de la conférence de la Haye qu’ils allaient participer eux aussi à la lutte contre les trafics de drogue, tout en dénonçant vivement l’occupation du sol afghan par les troupes étrangères (y compris françaises)
Oui mais c’est pas eux qui auraient eu cette belle idée d’envoyer des vaches là-bas, c’est les ricains.
Et les français qui n’ont pas de pétrole, mais des idées, ils y auraient pensé eux à cette idée qu’elle est bonne ?
Hein, Monsieur Barnier ?
Une nouvelle alarmante:
Mr Sarkozy menace de démissionner de son poste de co-prince d’Andorre, si le G20 ne progresse pas sur la question des paradis fiscaux.
Il a dit: je veux la liste des pays, tout de suite !
QUAND TANTINE SORT DE SON TROU
12/03/09 15:24
Les premiers rayons de soleil commencent à doucement chauffer les pierres sous lesquelles je me suis enterrée il y a quelques temps.
Comme mes amies les marmottes, j’essaye de m’extirper du trou.
Enfer et damnation !
Ca ne passe pas !
Aurais-je grossi ?
Qu’à celà ne tienne, je vais ressortir mon régime miraculeux qui marche à tous les coups.
Le seul véritable régime efficace, consistant à ne point se nourrir, nous allons contourner la difficulté pour survivre malgré tout et cela le plus agréablement possible, à savoir:
Manger de tout, un peu.
Vous choisirez une jolie petite assiette qui sera affectée à votre usage personnel et exclusif ( personne ne vous la prendra rassurez vous)
Vous remplirez votre petit plat en étant chiche sur la quantité.
De succulentes recettes vous sont fournies sur le blog de notre ami Jupi
La condition d’efficacité est de se satisfaire de la moitié de la ration normale, et: interdiction de se resservir !
La copine qui m’a transmis cette technique, m’a recommandé de ne rien laisser sur la table , et si votre mari veut se resservir il se débrouille tout seul et le fait discrètement.
Vous aurez parfaitement le droit de boire un p’tit coup de rosé, car ce geste représente une bonne action en faveur de nos viticulteurs, n’est ce pas mémé mounic ?
Je découvre également dans les infos du jour, le classement Forbes des plus « riches milliardaires du monde »
Hé hé ! l’indien Lakshmi Mittal, le PDG d’Arcelor est en 6ème position, pendant que des milliers d’ouvriers manifestent dans les rues de Bruxelles.
En France, 2000 emplois devraient être supprimés et sur les 7 milliards de bénéfices réalisés en 2008, 4,5 milliards iront aux actionnaires.
Il est content lui !
ENCORE UNE HISTOIRE DE TOMBEAU
Il est vrai que quand on est jeune on ne va guère visiter les cimetières.
Mais, une fois un certain âge atteint, qu’est ce qui nous attire donc vers ces lieux de grand repos où règne le silence et propice à la méditation ?
Est ce pour être confronté à ce qui nous attend ?
Ce sont souvent les femmes qui font ce genre de visites et mon mari dit que les hommes ne visitent pas les cimetières parce qu’ils sont déjà dedans.
On regarde les tombes et on devient triste.
Quelle émotion devant la tombe d’un enfant mort trop vite, trop jeune, d’un adolescent fauché en pleine fleur de l’âge, d’un mari qui n’a pas pu vivre plus longtemps sans son épouse.
Quelle émotion aussi le 21 mai 1981, lorsque François Mitterrand a traversé seul la place du Panthéon, pour déposer dans un silence profond, une rose sur les tombes de Jaurès, Jean Moulin et Victor Schoelcher ( mes amis partageront cette opinion avec moi, les autres auront peut-être trouvé plus de panache à la fête au Fouquet’s qui a suivi l’élection de Sarkozy)
Après mon récit de ce maire qui a voulu être enterré debout: Comme Clemenceau, mort je veux être debout. Voir rubrique: enterré debout
En voilà un autre pas piqué des vers non plus.
Le gars s’appelle Joseph Reymond né en 1847.
Instituteur, conteur, poète.
Après la guerre en 1878, les instituteurs doivent se recycler à PARIS ! Un peu plus loin. je me demande un peu.
Il refuse, il est révoqué, et dit: m’en fous !
Il est heureux dans ses montagnes, écrit des livres, participe aux veillées.
Il décide de creuser son tombeau sous un gros rocher, sis derrière l’étable qui abritait 2 chèvres et 3 moutons.
Il creuse et maçonne de longues années.
Ensuite il procède à la répétition de ses funérailles, en commencant par acheter un gros fût de vin rouge qui se bonifiera jusqu’au grand jour.
Quand il meurt à 70 ans (!) il fait tourmente.
Après une attente de 2 jours les villageois ont respecté ses voeux, et ont fait « goustarou » à cette occasion.
C’est pas beau ça ?
Et on ne dit pas qu’il était fada !
Il y en avait un autre dans ce même hameau, à la même époque, Jean Sarrazin, instituteur aussi, qui est parti vendre des images d’Epinal, et après s’être installé à Lyon, vendait ses poèmes en même temps que des olives. On l’appelait le poète aux olives.
Et on ne dit pas qu’il était fada celui là aussi !
C’est là .
TETRA-LYRE CONTRE CROISIERE BLANCHE
Crétins, abrutis, beaufs, écolos de salon, ayatollahs, rupins, fauchés et j’en passe.....
Je reproduis ci-dessus les mots doux qui sont revenus une bonne centaine de fois dans des commentaires d’internautes qui ont fait suite à un article du Dauphiné Libéré, à propos de la fameuse croisière blanche.
Je n’avais jamais rien lu d’aussi virulent même dans les pires forums.
Les plus agressifs étant les » pro croisière blanche »
Vous vous dites encore très justement: quès aco la croisière blanche ?
C’est en quelque sorte le Paris Dakar des neiges.
La croisière blanche c’est le rendez-vous annuel des 4X4, qui se déroule pendant 4 jours dans le Champsaur et le Valgaudemar.
400 véhicules tout terrain, des quads, des motos, qui traversent des régions totalement enneigées.
Les maîtres mots sont: tirer, treuiller, pousser, chaîner et dans un grand esprit de solidarité et d’entraide, annoncent ils.
Le grand argument de ces équipages venus de toute l’Europe, est de prétendre que cette manifestation enrichit le pays, et donne du travail aux zabitants.
Lesquels zabitants, agriculteurs, montagnards sont vraiment des ingrats, car ils N’EN VEULENT PAS DE LEUR CROISIERE BLANCHE.
Ils ne veulent pas qu’on arrache leurs clôtures, ni qu’on pourrisse leurs sentiers, ils ne veulent pas de la puanteur du gas oil, du bruit infernal des véhicules, bref, ils veulent qu’on leur laisse leur tranquillité.
Plusieurs associations de défense de la nature ont demandé l’annulation de la croisière, mais Madame la Préfète a donné son accord.
L’affaire est allée au Tribunal administratif de Marseille, qui, statuant en urgence, a prononcé l’interdiction la veille du départ, alors que les conducteurs faisaient déjà ronfler les moteurs.
L’horreur et la colère totale pour les participants, les maires, les tartineurs de sandwichs, les loueurs de meublés, les vendeurs de tourtons et autres oreilles d’âne.
Pour quel motif, cette annulation administrative ?
En résumé:
On ne réveille pas les marmottes, elles font dodo.
Il faut protéger le tétra-lyre et le lynx en voies de disparition.
Il faut laisser cette montagne sauvage se reposer l’hiver.
Peuvent pas aller jouer ailleurs ceux-là ? 
Deux de ces superbes oiseaux en parade amoureuse, avec leurs queues en forme de lyre, celles qui sèment la révolution dans le landernau champsaurin.
Les maires de toutes les communes ont été catastrophés, ils ont tous beaucoup pleuré ce bel argent frais qui leur passait sous le nez, ils ont donc, malgré l’interdiction, autorisé les passages dans les petits sentiers carrossables, à la grande joie des « beaufs » c’est ainsi que « les écolos de salon » les nomment.
Les commercants des stations de ski alentour doivent encore sangloter de ce manque à gagner.
Je vous livre les derniers commentaires publiés:
En conclusion à ce que tout que j’ai lu: LONGUE VIE AU TETRA-LYRE
et aussi au lynx et aux marmottes et à leurs copains.
GREVE-DAVOS-ET LES PETITES ENVELOPPES GREVE-DAVOS-ET LES PETITES ENVELOPPES GREVE-DAVOS-ET LES PETITES ENVELOPPES
GREVE !
Faisons grève nous aussi !
Oui mais la grève de quoi me demanderont les retraités et les petites gens ?
Et bien la grève des achats superflus, la grève de tout ce dont nous n’avons pas besoin, comme je l’écrivais dès le début de mon blog.
La grève des achats de gâteaux, bonbons, saucissons, corn flakes, plats cuisinés, esquimaux, babioles, décoration, produits d’entretien, des merdes à 1 euro, vêtements pas chers ou soldés, bref, il n’y aura qu’à bien examiner son caddie au supermarché et on remettra très certainement la moitié des articles en rayon.
A bas la société de consommation comme nous scandions dans les années 68/70 !
Davos
Et cette grève pourrait être le plus beau moyen de tenir tête à ceux qui nous gouvernent si mal, et aux décideurs de l’avenir du monde si propres sur eux, si bien nourris, ceux qui sont réunis à Davos en ce moment, station huppée Suisse.
Ces décideurs qui auraient du voir venir la crise, mais ils sont tellement dans leur monde de pouvoir, d’argent et de bénéfices qu’ils n’ont rien vu venir.
Ou bien alors, ont-ils déjà la possibilité de rebondir ?
Alors, nous, dans le doute, on arrête de consommer idiot et on achètera que le strict minimum pendant un an au moins.
Les petites enveloppes.
Ca c’est un truc de « vieux » qui se faisait à une certaine époque avant les virements de paye sur compte bancaire.
Les maris ramenaient la paye en liquide à la fin du mois, et la maman mettaient les billets dans la cafetière en porcelaine (chez moi du moins)
Il y en avait aussi qui préparait 31 enveloppes, dans laquelle elles mettaient l’argent de la journée, et ce qui restait allait dans une enveloppe spéciale: ECONOMIES
C’est un truc qui marche du tonnerre de Dieu !
Testé et approuvé par moi-même !
On pourrait aussi retirer en espèces un maximum de sous qui restent sur le compte bancaire, après tous les prélèvements, et régler les achats en espèces.
On se rend mieux compte de ce que c’est cher quand on sort les billets d’euros, qu’en sortant la carte bleue.
Testé et approuvé par moi-même !
LA TETE DES BANQUIERS en constatant le manque à gagner sur les opérations CB !
OBAMA BARACK: LA LETTRE DE TANTEVICTORINE
Dear Mister Président,
My name is tantinevictorine, excuse me but I speak not good in English.
I would ask you ( merci mon traducteur gogle) that you can resolve this problème and answer my question:
Why have you taxed 300 % the importation of our finest ROQUEFORT ?
Hein ? (with accent des ch’tis)
This is not good for our relations.
Our ROQUEFORT is natural, without chimical product.
And your american cow with hormones ?
Hein ? ( with accent des ch’tis)
I hope that the problem will be resolved rapido = quickly.
Our Président Nicolas Sarkozy is your great friend. He declared : Obama c’est mon copain, plus on se parle, plus on se trouve des points de convergence !
Je veux travailler avec lui, vite, vite, la main dans la main. Quickly, my hand in his hand.
Please can you telephon to him, to your friend Nicolas Sarkozy, he is waiting.
We have also caillette provencale from mémé mounic and Mister Jupiter, but I created my own caillette «tantevictorine» with spinach, here is a photo:
We would like to flood te US market. (nous voudrions conquérir le marché americain)
What do you think about ?(qu’en pensez vous )
Excuse my english « petit nègre » oh ! merde !
Thank you mery much, Mister Président
P.S a photo of the marvelous ROQUEFORT and our wonderfull french cow without hormone.....
Cette nouvelle terrible vient de tomber: Pif gadget en liquidation judiciaire !
RESTAURANTS CHINOIS
Je lis ce matin 2 articles du monde et du parisien qui évoquent une nouvelle piste dans la disparition d’Estelle Mouzin.
Le père semble plutôt sceptique, et attend les résultats des enquêtes en Estonie.
On espère tous et on attend, cela fait si longtemps maintenant.
On se rappelle qu’il y avait eu des fouilles devant un restaurant chinois, et que les responsables étaient complètement sous le choc.
Mais voici ce qui suit dans l’article:
Une nouvelle piste qui intervient un an après les fouilles dans un restaurant chinois, le Royal Wok à Brie-Comte-Robert (Seine-et-Marne). A l’époque, un témoignage faisait état de la découverte d’os sur le chantier d’un restaurant en cours de construction lors de l’été 2007. Après vérifications, les fouilles avaient relevé la présence d’ossements de chiens et de moutons.
LU CE MATIN: L'EST REPUBLICAIN; QUELLE AFFAIRE !
En général, le matin je lis d’abord Var matin, puis le Dauphiné, et quelquefois des extraits de la presse nationale.
Mais aujourd’hui, j’ai voulu en savoir plus sur l’affaire Julien Dray, et ai donc survolé les 36 pages du rapport Tracfin publié par l’est republicain
Il n’y a pas de raison de critiquer les magouilles de « la droite », et fermer les yeux sur les malversations de « la gauche »
C’est de bonne guerre, et on peut déjà lire les protestations et les propos des amis scandalisés du Parti.
Quand on veut devenir un élu de la République et ne pas avoir de problèmes, il faut avoir le cul propre comme on dit vulgairement.
Il s’agit sans doute d’un vilain règlement de comptes. Qui profite à qui ?
Tracfin c’est quoi donc ?
Par exemple: vous envoyez par Western Union, toutes les semaines, 750 euros à votre neveu de Bamako.
Le guichetier devient soupconneux et ça l’énerve de voir ce bel argent français bien propre s’évader vers l’Afrique.
Vous ne le voyez pas photocopier discrètement votre carte d’identité que vous lui aviez confiée en toute innocence.
Et voilà l’travail !
Un rapport de soupçon transmis à chaque envoi, et vous êtes sur la liste d’enquête des 70 fonctionnaires du Ministère des finances.
Soupconné à juste titre ou pas de trafic de drogue, blanchiment d’argent, évasion fiscale.
Avec ce système il ne devrait plus y avoir dans le monde ni mafieux, ni trafiquants de toute sorte, ni voleurs ni bandits.....
On est en droit de rêver.
Le rapport est effarant, surtout quand on lit les statuts des 2 associations magouilleuses.
1 _ Association les parrains de SOS racisme (le mot parrain prend ici tout son sens): soutenir moralement, matériellement et financièrement, l’association SOS racisme.
Une association de parrains pour soutenir la même association ? celui qui comprend il m’explique.
2 _Féderation indépendante et démocratique des lycéens : faire prendre conscience aux lycéens de leurs droits et de leurs devoirs.
Ce n’est pas une blague !
S’ensuit une liste ahurissante de transferts, de chèques émis, reçus, de paiement par carte, de vols air France vers la Côte d’azur, la Thailande, Toulouse et à des prix que ni vous ni moi ne pourrions trouver même en charter low cost.
131000 euros d’achat de montres, vêtements de luxe chez Kenzo, Hermès, Van Cleef etc....pour 313 180 euros en 3 ans.
Julien Dray serait-il donc un acheteur compulsif ?
Si tout cela est authentique, quelle déception pour nous, quel mauvais exemple pour tous ceux qui croient en ces associations, qui pensent qu’elles oeuvrent pour une société plus juste et plus humaine.
Mais....prudence et attendons la suite
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