FINALEMENT J'AIME BIEN NOÊL
Ch' fa fou l'dire ! selon l'expression et l'accent de notre Président de la République.
Par exemple cet après-midi je vais dans les bois avec mon couteau-scie et je vais me trouver de jolies branches de pin, d'épicea et de gui au grand dam d'un voisin chasseur qui me criera sans doute: oh ! et mes grives ? (le gui sert de nourriture à ces oiseaux)
Mais il ne va pas me les briser longtemps celui-là, car les arbres en crèvent de la prolifération du gui (je fais la méchante mais en réalité je m'entends bien avec le gars)
Après, je les accrocherais un peu partout autour de la maison. Je recouvrirais de papier rouge et doré des petites boîtes, des paquets, des canettes et des bouteilles que j'accrocherais dans les branches.
Tonton Victorin y installera ses guirlandes lumineuses, parce que ça lui plaît. Encore un truc de mec ! il y a les guirlandes et le barbecue qui les éclatent.
Ensuite, je m'occuperais de l'intérieur qui doit briller de mille feux, car il faut que quand des petits enfants entrent, ils fassent wouaouh !
Plus tard j'attaquerais la fabrication des bougies, et ça c'est la grande joie parce que ça peut durer des heures entières.
Pour les menus on va y aller doucement, car entre un qui a mal au foie et qui ne boit que la Badoit et pour qui les coquillages, crustacés et foie gras sont déconseillés (merci jupi pour le renseignement) l'autre qui n'aime ni les huitres ni les escargots, on va se faire un menu provencal léger et économique
J'imagine la tête des petits quand je leur servirais le plat de cardons ou de salsifis.......(c'est pour rire)
Le reste du repas sera bio ou rien, j'en ai marre des cochonneries qui nous empoisonnent.
C'était intéressant hein ?
En fait, (interjection préférée des enfants y compris des bébés qui ne disent plus areuh, mais enfêt) nous sommes tous à la recherche de nos beaux souvenirs des Nöel de notre enfance, mais hélas......
C'était comment déjà ces belles fêtes ?
Ces repas traditionnels où nous chantions en choeur: stille nacht, douce nuit ou lulajze jezuniu et où le repas se composait d'une soupe aux gros raviolis farcis de choux et de viande, puis du poisson (surtout pas de viande) et des gâteaux et des biscuits.
Ensuite le top du top: le vin chaud parfumé !
Nostalgie quand tu nous tiens......
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AU RAS DES PAQUERETTES
J'avais mis cet article en ligne hier, mais ne le trouvant pas assez bien comme il faut, je l'ai supprimé.
Puis voyant ce que publie le gars Mozart qui marche avec ses pieds, je me trouve plutôt class' à côté.
Et alors je remets ça.
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Je sors quand même d'une petite semaine de pipi caca avec des petits enfants que ça fait tordre de rire. Moi qui croyais en être sortie. Ben non ! il y en a encore.
Il faut croire que cela me travaille un peu moi aussi, puisque, du coup je m'intéresse aux WC pipi caca mais japonais, un peu plus chic quoi.
C'est quoi t'es ce un ch.....japonais comme le demanderais Béru, le pote à San Antonio ?
Un WC japonais, tu t'assois dessus, mais il faut d'abord lire la notice et bien comprendre les légendes
Un exemple:
Attention à ne se prendre un torticolis, et à bien rester dans l'axe !
Si les 2 boutons après le bouton on-off sont explicites et le 3ème aussi, le 4ème me laisse perplexe.
Serais-ce le fameux programme- massage-chauffage à air pulsé.
De quoi y passer la journée.
Les autres boutons + et - , je ne sais pas, mais je pense que à vouloir chercher les explications, il sera trop taaaaard ! Pipi caca prout !
Il y a de la musique pour couvrir les bruits, du parfum pour couvrir les odeurs, des jets, etc.....
Juste pour rigoler un peu:
http://vidberg.blog.lemonde.fr/2010/12/14/le-choc-de-la-prise-dotage/#xtor=RSS-3208
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ALLEZ MICHELINE, HUE COCOTTE
TRAFIC DE DROGUE
Quand j'étais petite j'aimais circuler dans le beau jardin fleuri que mes parents cultivaient avec passion. De temps à autre il m'arrivait de crever les calices des fleurs de pavot en me faisant couler leurs grains noirs dans la bouche, puis les croquant longuement.
Ma mère me disait de temps à autre: laisses en pour le gâteau de dimanche !
Lien de la recette du gâteau dominical
Même les soldats américains respectent les cultures en ne piétinant pas les champs.
Les italiens auraient proposé de cultiver du safran à la place, mais apparemment les rendements ne seraient pas aussi rentables pour les paysans les plus exploités, les trafiquants, et multiples grossistes, sociétes bidons, banques.....
Il devait y avoir une lutte sans merci contre les gigantesques profits investis dans les paradis fiscaux , mais les montages financiers complexes semblent trop compliqués à étudier !
Le problème de la destruction des champs de pavots serait de ne pas polluer la terre avec des produits de destruction massive.
J'ai trouvé une étude du figaro de 2007 qui explique comment le dealer peut maximiser son profit.
Voilà donc pourquoi Dylan ou Rachid devront continuer d'aller à l'école pour apprendre les maths !
Et voilà pourquoi la lutte contre le trafic n'aura jamais de fin.
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COMMENCONS PAR LE MEILLEUR.
Révélations Wikileaks: on commence à rigoler.
Le Spiegel a déjà sorti son journal à Bâle en avant-première damnant le pion aux autres grands quotidiens.
Que voit-on sur leur une ?
Des hommes d'état avec leur légende selon la vision américaine des relations internationales.
Sans plus attendre, la légende de notre chef d'état Nicolas Sarkozy:
- Un empereur sans vêtements - Kaïser ohne Kleider
Hamid Karzaï:
- Un paranoïaque
Mahmoud Ahmadinejad:
- Hitler
Vladimir Poutine:
- Un chien de meute
Le nord coréen Kim Jong Li:
- Aurait des crises d'épilepsie
le reste les jours suivants.......
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DIMANCHE
Titre du Figaro du 27/11: la révolution d'Eric Cantona inquiète les banques"
Du moment qu'ils sont inquiets !
Il doit y en avoir d'autres qui sont inquiets aujourd'hui. Le site Wikileaks serait prêt à publier vers 22h30 aujourd'hui quelques 250000 "mémos diplomatiques" dont un gros paquet concernerait la France. On verra bien de quoi il s'agit.
C'était certainement moins désagréable quand Wikileaks publiaient quelques faits sur la guerre en Irak, mais là, quel suspense !
On peut trouver des informations sur Owni, lesoir.be, slate.
David Pujadas, l'homme au scooter d'or, en parlera-t-il ?
Difficile d'en faire autrement, quand le monde entier est au courant de l'information.
D. Pujadas s'est vu décerner le prix de la laisse d'or et du journaliste le plus servile, par quelques confrères qui ont peint son joli scooter à la bombe dorée.
Le pauvre !
D'autres "les pôvres"
Ce sont les victimes des ondes electomagnétiques, portables, ordinateurs, micro-ondes, et qui sont obligés d'aller se terrer dans des grottes ou des caravanes blindées en des lieux sans pollution et dont l'air est merveilleusement pur, c'est à dire pas loin de chez moi.
Je veux bien les côtoyer aimablement, mais qu'ils ne viennent me saouler avec leur propagande contre les ondes nocives
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ERIC CANTONA: LA REVOLUTION SE FAIT PAR LES BANQUES
Eric Cantona et les Banques
envoyé par neho9250. - L'actualité du moment en vidéo.
Je mets sur pause et j'écoute l'intégralité de l'interview après.
Mon petit commentaire personnel: Eric Cantona a raison. Ce n'est pas la peine d'aller manifester à l'appel des 3 puissants syndicats français qui négocient entre eux, avec le patronat et le pouvoir en place, pour que, au bout du compte, ce gigantesque mouvement de protestation contre la réforme des retraites finisse en eau de boudin.On est en droit de se demander si un jour les syndicats ont eu réellement l'intention de contester cette réforme.
Je l'ai toujours dit et écrit à l'attention des femmes et mères de famille, mon blog avait d'ailleurs été crée à l'origine dans ce but et je ne fais que transmettre ce que l'on m'a appris:
Oui, nous autres consommatrices (eurs), pouvons mettre en danger le pouvoir, les industriels, les banques qui nous sucent jusqu'au sang rien qu'en arrêtant de consommer à outrance. Laissons tomber les fantaisies, les inutilités, les gaspillages, réduisons le caddie de moitié, mangeons beaucoup moins de viande, réapprenons aussi à faire nos produits de soin, de ménage, de décoration, évitons les pharmacies et les parfumeries, sans pitié aucune, en espérant même qu'ils finiront par réduire leurs considérables bénéfices.
Retirons de la banque la somme qui servira à tout ce que l'on peut payer en espèces, pour ne laisser que le montant de ce qui est prélevé directement.
Et comme le dit si justement Eric Cantona avec son bel accent grave: pas d'arme, pas de sang, rien du tout.
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FAO ET UNESCO
Notre chef d'Etat a obtenu gain de cause suite à sa demande de faire inscrire la gastronomie française au patrimoine immatériel de l'UNESCO.
"C'est la pratique sociale du grand repas" qui est célébrée, et non la gastronomie, précise-t-on. On peut dores et déjà s'attendre à ce qu'au fronton de certains restaurants pourraient apparaître ces mentions: "chez Robert, cuisine gastronomique inscrite au patrimoine Mondial de l'Unesco"
La candidature française note que ce repas doit respecter un schéma bien défini:
- il commence par un apéritif.
- il faudra ensuite présenter une entrée, du poisson ou de la viande avec des légumes, du fromage et un dessert.
- il faudra aussi, bien placer le couteau à droite, lame vers l'intérieur (non ce n'est pas pour se jeter plus vite sur la barbaque au top chrono donnée par la maîtresse de maison)
- sans oublier de changer les assiettes entre les plats principaux et le fromage, et n'écoutant pas les convives qui protesteraient: meuh non ! on garde les mêmes assiettes. Maintenant que nous sommes inscrits au PIM, nous devrons tous faire des efforts, et surtout ne jamais disposer de carré de Sopalin même plié en triangle devant les assiettes. Vous en profiterez donc pour sortir les immenses serviettes blanches festonnées et aux monogrammes brodées par nos aïeules.
Ce repas se terminera par un (ou plusieurs) digestif et le café bien sûr.
Pendant ce temps:
Un milliard de personnes souffre de la faim dans le monde !
Le grand sommet de l'ONU pour l'alimentation et l'agriculture, la FAO, s'est déroulé en 2009 en l'absence des grands dirigeants du monde.
Seul Berlusconi était présent, mais il pouvait difficilement faire autrement, car le sommet se déroulait à Rome (notre chef d'état était au Quatar, Obama à Pekin et Medvedev en Suède)
Peut-être viendront-ils à Paris pour la célébration de l'évènement.
Pendant ce temps:
Combien de fois entent-on des parents dirent à leurs enfants: tu n'as pas honte de ne pas manger tes 5 fruits et légumes par jour, alors qu'il y a des millions d'enfants qui meurent de faim !
Je ne suis pas la seule dans cette société à trouver les rayons des supermarchés outrageusement remplis, à être gênée d'entendre les difficultés de certains à s'alimenter correctement, à trouver anormal d'être obligé de créer des associations pour lutter contre la faim alors que les étals de nos marchands croulent sous le poids de la bouffe que des publicités assénées à longueur de journée nous incitent à acheter.
Une citation de Jean Ziegler, grand homme politique suisse, sociologue et écrivain. Actuellement membre du comité consultatif du conseil des droits de l'homme des Nations unies:
« [...] les plus terribles des souffrances provoquées par la sous-alimentation sont l'angoisse et l'humiliation. L'affamé mène un combat désespéré et permanent pour sa dignité. Oui, la faim provoque la honte. Le père ne parvient pas à nourrir sa famille. La mère reste les mains vides devant l'enfant affamé qui pleure. Nuit après nuit, jour après jour, la faim diminue les forces de résistance de l'adulte. »
— Jean Ziegler
Certains diront sans doute: ça n'empêche pas !
Mais moi ça me donne la honte.
Le compagnonnage ou la dentelle de Calais, qui figurent déjà au patrimoine, peuvent, eux, nous rendre fiers.
Si Nicolas Sarkozy m'avait demandé ainsi:
- bon dis donc tantevictorine, au lieu de me les briser et de me casser du sucre sur le dos en permanence, t'aurais proposé quoi, grosse maligne ?
J'aurais répondu:
- Avec tout le respect que je vous dois Monseigneur (et gros malin toi même) pourquoi n'avoir pas tenté de porter aux plus hauts sommets mondiaux, notre belle école laïque, gratuite et républicaine qui a tant besoin d'être défendue contre les détracteurs en touts genres. C'aurait été l'occasion de partager l'histoire de l'instruction française depuis les instituteurs du Queyras qui parcouraient les hameaux en enseignant le calcul pour que les jeunes garçons soient capables de faire du commerce, la lecture afin que les protestants puissent lire eux-mêmes la Bible, jusqu'aux hussards noirs de la République qui tentaient d'apporter un peu de repos et de savoir aux enfants de fermiers bien souvent opposés à leur instruction.
Sans oublier ces enseignants qui ont le courage de protéger les enfants des sans papiers au risque d'être poursuivis, au risque d'être condamnés, alors que dans le même temps on pleure, on vénère, on admire les gens qui ont cachés des juifs pendant la guerre, les résistants qui se sont battus envers et contre tous, les Guy Moquet, les Jean Moulin et les centaines d'autres, bravant pour cela eux aussi , la légalité du gouvernement en place.
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UNE PETITE PAUSE
Oui, je vais m'accorder une petite pause pour reprendre mes esprits qui s'égarent.
Soit en allant me ressourcer dans les bois où j'ai rencontré hier un chasseur aux aguets (de gibier) qui me demande, avec un magnifique accent "alpindoc":
- vous allez aux pieds de mouton ?
mon sang ne fit qu'un tour.
- de quoi t'es ce, il y a des pieds de moutons par ici ?
- eh bé voui ! ca en est farci.
Ou bien irais-je rendre des visites "prénoelesques " avec la micheline.
Je vous laisse donc en compagnie de notre sauveur arrivé à Seoul avec son joujou reçu en avance du père Noël
Je veux zé j'exig....sinon j'vous zen mets une !
Allez ! cassez vous ! Oh ! et pis ! m'énfouti ben ! je retourne dans mon joli navion
De méchantes langues avaient prétendu qu'il y avait un jaccuzzi, alors qu'il n'y a qu'un vulgaire cabinet de toilette avec douche.
Oui, il y a bien une mini salle d'opération. Il faut donc pour être cohérent, un chirurgien et au moins une infirmière-anesthésiste à demeure, un scanner, un appareil d'IRM, une salle de réveil, etc...sinon c'est pas la peine.
Z'avez vu ? il y a des leurres anti-missiles.
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A POIL, TOUT LE MONDE A POIL......
Il fallait y penser avant.
A mettre en tête de cortège de jolies jeunes femmes aux seins nus.
Pour sûr qu'il y aurait eu du monde.
Remplacez les textes par: Sarko au poteau ! ou tous ensemble, tous ensemble !
Maintenant, pour attirer du monde, vendre des calendriers couper les cheveux, il faut se dénuder.
Si certaines coiffeuses de Cavaillon- la cité- des melons, s'y sont déjà mis, certains maisons de pompes funèbres ont suivi le mouvement.
Exemple:
Myrtille (je me demande un peu) au salon 521 de Cavaillon
En tout cas y'a du monde au salon et au balcon.
Mesdames, vous laisseriez votre époux se faire tripoter par cette créature ?
Glauque la photo ?
Oui, mais c'est la réalité. Et comme le dit bien souvent et très justement (ben oui) ma belle maman: "tu sais ma petite Victorine, on est en train de vivre la fin d'une civilisation"
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NON JE NE CARBURE PAS AUX AMPHET'
De méchantes langues prétendent que je consommerais peut-être des substances illicites et que j'aurais de ce fait d'étranges visions nocturnes.
Non, non et non ! je ne bois que du thé. Il est bon, il donne des forces et comme le dit la publicité:
- Fantastic Natural Feeling.
Devant mon écran, il me procure des sensations (yeaaaahhhh!) et me donne des idées (vas-y poulette, fonce dans l'tas)
La preuve que c'est vrai.
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QUAND LES PATIENTS FONT CHUTER LES BONNES MOYENNES DE L'HOPITAL
Il y a en effet des patients qui ne sont pas vraiment très honnêtes.
On met à leur disposition des centres hospitaliers dont le classement "lutte contre les infections nosocomiales" est proche de la perfection.
Par exemple, l'hôpital de Draguignan qui occupe la pôle position dans le Var selon le directeur, est classé 68 ème sur.....le journaliste ne le dit pas.
Le personnel médical est soumis à de fortes pressions pour abandonner le lavage des mains à la betadine au profit des solutions hydro -alcooliques, cela permet un lavage d'une bonne quarantaine de fois par jour.
On ouvre les portes battantes avec les coudes, on nettoie le matériel en autoclave après chaque utilisation.
Alors pourquoi certains patients viennent ils dans le seul but de faire dégringoler les statistiques de cet hôpital.
Celui-ci par exemple venu tout droit du centre Var dans sa petite auto bringuebalante et qui n'avait nul besoin d'un désagréable examen de contrôle, puisque ses organes étaient en parfait état.
Une infirmière:
- chef ! chef ! il est bizarre le rendez-vous de 10 h !
Clau.... le radiologue:
- quéqu'il a ?
- il exige de garder son ordinateur pendant la radio, il attend des messages urgents.
- encore un fada qui nous vient du côté de la grande falaise.
- il prétend que ses amis l'incitent à devenir masterchief
- masterchief de quoi ? allez zou ! mettez le en position ! Meopa, canule, et que ça saute !
Quatre heures plus tard:
- chef ! chef ! le patient s'est tiré et il nous a embarqué le seul germe présent dans le centre !
- rattrapez-le vite avant qu'il n'aille les cultiver chez lui !
Et grommelant dans sa barbe:
- p.... l'enf.....il va nous faire chuter nos bons chiffres !
Note de l'auteure: ceci est un "mini récit" inventé de toutes pièces (sauf en ce qui concerne l'hôpital de Draguignan: source Var Matin)
Si ce personnage existait, je partagerais avec lui mon inquiétude et souhaiterais son rétablissement urgent, et je ne manquerais pas de lui témoigner une grande affection.
Et pour illustrer ses histoires inquiétantes qu'une fièvre intense lui fait inventer:
Mozartenmarchant me communique celle-ci:
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J'AI RAREMENT RI COMME CELA
Demain je vous conterais peut-être mes minables exploits de chercheuse de champignons qui auraient ........ laissé un tontonvictorin VEUF
Mais ce soir, je me suis payée un éclat de rire tonitruant.
Pendant que mon couscous royal cuisait à tout petit feu, je suis allée voir les actualités chez yahoo
Et que lis-je ?
Mr Sarkozy aurait parlé des droits de l'homme (mon oeil !) avec le président chinois tout en signant de mirobolants contrats.
Il aurait évoqué le sort du lauréat chinois, prix Nobel de la paix qui purge actuellement une peine de prison de 11 ans.
Je les imagine tous les deux, Sarkozy et Ju Jintao en grande conversation, chacun devant son contrat avec une loupe pour bien lire ce qui est écrit en tout petit :
Sarkozy: Allez Hu mon ami, fais le sortir de prison ce Liu Hixiaobo, ca la fout mal, et moi, qu'est ce que je vais dire à la presse et aux gueulards de reporters sans frontières?
Hu: Non mon ami Niko, c'est nous les maîtres du monde et vous les valets, c'est nous qui disons qui doit être prix Nobel !
La p...de sa rhâsssss !
Allez ! je retourne à mes fourneaux, parce que tontonvictorin (qui n'est finalement pas veuf) va avoir la dalle en rentrant.
Et vous, vous mettez des raisins secs dans la graine de couscous, et vous roulez la graine bouillante dans le beurre avec les mains ?
Vous grillez des merguez et les déposez sur le dôme pour faire joli ?
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COMMENT SAVOIR SI UN BEBE DE 3 ANS SERA UN FUTUR CRIMINEL ?
Le secrétaire d'état à la justice, Jean Marie Bockel ancien socialiste et ancien maire de Mulhouse, catholique pratiquant et officier de réserve (selon wikipedia) vient de remettre à Nicolas Sarkozy un rapport sur la prévention de la délinquance juvénile, et une détection précoce des troubles comportementaux.
Il affirme également que "ces troubles pourraient être repérés chez les tous petits entre 2 et 3 ans" et que des enseignants pourraient être formés (où ça ? sur le tas sûrement ! ) pour la détection des dits troubles.
Nous sommes en droit d'imaginer toutes sortes de scénarios:
Déjà le jour de la rentrée scolaire, on peut détecter l'enfant hurleur qui cramponne sa mère, l'autre coléreux qui ne veut pas lâcher son doudou, ou la petite chipie qui arrache les cheveux de sa petite voisine.
Sinon comment détecter autrement un futur délinquant à 2 ans ?
Un spécialiste de la délinquance et chercheur au CNRS Laurent Mucchielli évoque " des effets d'annonce de quelqu'un qui n'a aucun poids politique"
Et prends toi ça dans les gencives Jean-Marie.
Il devrait quitter le gouvernement au moment du remaniement et aura sans doute voulu laisser un bon souvenir de son passage avant de quitter les lieux.
Ci dessous le blog d'un juge des enfants Jean Pierre Rosenczveig qui donne son point de vue de véritable spécialiste qui sait de quoi il parle puisqu'il est à l'autre bout du processus de la délinquance:
http://jprosen.blog.lemonde.fr/2010/11/03/detecter-les-enfants-criminels-a-3-ans-403/#xtor=RSS-32280322%23xtor=AL-32280184
Ca rigole pas là !
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TANTE VICTORINE II : LE RETOUR
Le porte-avions Charles de Gaulle, fleuron de la Marine Nationale Française tombé en rade au large de Toulon va pouvoir quitter à nouveau la rade de Toulon.
Il avait appareillé début octobre dans le but de sécuriser l'Ocean Indien par sa seule présence, puis il devait faire route vers l'Afghanistan pour apporter son soutien logistique aux forces de l'OTAN et y ramener la paix (!)
En effet, le problème électrique, objet de la panne qui l'avait fait rebrousser chemin est résolu.
Il s'agissait d'un défaut d'isolation sur une armoire electrique qui commande des soupapes de sécurité au niveau de la propulsion nucléaire.
En clair c'est un peu comme la soupape de sécurité de ma cocotte minute.
Le capitaine de vaisseau Hugues du Plessis d'Argentré, et Marcel Jurien de la Gravière délégué à la sureté nucleaire ont confirmé qu'il n'y avait eu ni fuite radioactive ni rejet de déchet dans l'atmosphère. Ouf !
Mon tonton Victorin à moi n'a peut-être pas un nom à rallonge, mais c'est lui qui a tout réparé avec son inséparable Letherman !
En voici la preuve irréfutable:
L'armoire électrique, tonton Victorin et la soupape
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BRIGITTE BARDOT CANDIDATE ?
Un grave danger menace Nicolas Sarkozy. Non non pas les manifestations, ceux-là il va bien arriver à les coui.......er, non c'est l'éventuelle candidature de Brigitte Bardot aux élections présidentielles.
Mais non, pas pour le front national, la place est déjà prise.
Pour un parti d'ecologiste: Alliance ecologiste indépendante, le parti d'Antoine Waechter qui par ailleurs dément l'avoir sollicitée.
Pourquoi est elle en colère ?
Pourquoi s'en prend-elle à Nicolas Sarkozy ?
C'est parce que rien n'a été fait pour interdire les abattages rituels de moutons en période de ramadan.
" la viande hallal a envahi la France, le ramadan je m'assieds dessus " déclare-t-elle
Elle s'est engueulée avec Borloo aussi lui reprochant d'autoriser les battues aux biches et aux faons (!) déclaration du 16/10 à Var Matin
Elle déteste également Roselyne Bachelot la traitant de grosse dondon:
Furieuse aussi après Carla Bruni à qui elle a envoyé son nouveau sac Lancel griffé Bardot et qui ne l'a remerciée que 2 mois et demi plus tard.
Sur Loanna:
"Loanna, comme Paris Hilton fait partie de ces people qui sont des inutilités "
Sur le livre de Balkany:
"un ramassis de médiocrité à son image"
Sur le Ministre de l'Agriculture Bruno Lemaire
"vous êtes aussi nul et inutile que vos prédecesseurs"
B.B aurait pu réaliser une belle alliance avec l'auteur du "casse-toi pov'con "
Si elle fut la "ravissante idiote" dans le film d'Edouard Molinaro, on ne peut s'empêcher de penser qu'elle est devenue aujourdh'ui une bien vilaine c......
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DES PETITS PLAISIRS EN COUPLE
Petite sortie bien agréable, calme, et.....et....manoeuvres sans élevage de ton (h). Le bonheur quoi !
Tout ça est bien joli, mais il faut malgré tout un peu de carburant pour y aller et revenir.
Même la meteo se met en grève, me privant de prévisions à 5 jours.
Et ma connexion ADSL qui rame depuis ce matin.
Alors quand je lis: "le pouvoir reste ferme face à la radicalisation du mouvement " ou bien "nous ferons débloquer les raffineries" le moutarde me monte au nez.
Quelle arrogance vous affichez Mesdames et Messieurs du gouvernement face à ces cris de colère qui explosent dans les rues.
Alors demain donc je joindrais ma voix à tous ceux qui n'auront pas la chance de profiter d'une retraite précoce comme certaines d'entre nous. Nous avons bénéficié de tellement d'avantages sociaux, de services gratuits de qualité et dans tous les domaines, les 35 heures, la 5ème semaine de congés payés etc....que nous devons nous aussi nous battre pour que nos enfants ne travaillent pas jusqu'à 67 ans, âge de toutes les arthroses, rhumatismes, cataractes, tumeurs et opérations diverses.
Qu'ils puissent profiter de la vie, avoir un travail, une vie riche de joies et plaisir.
Mon ancien collègue me disait toujours: "il y a tant d'ouvriers qui se sont battus et sont morts pour nous offrir tous ces avantages"
Et moi je dis toujours à qui veut bien l'entendre: des sous y'en a ! y'a qu'à les chercher ou y sont !
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ON N'EST PAS SORTI DE L'AUBERGE
Quand je dois délaisser pour quelques jours mon joli petit département d'adoption, tout propre, tout bio, voici ce que peux découvrir:
Ici devant la gare des Arcs-Draguignan.
Ca fait moche pour les touristes qui descendent du TGV.
Il doit y avoir un problème de logistique, d'organisation ou de collectes non ?
QUAND TANTINE VEUT RECREER LE MAQUIS DU VERCORS
- Où tu vas, tantine de si bonne heure, me demande mon plus proche voisin ?
- Je vais à Vassieux en Vercors remonter le maquis. Qui m'aime, me suive.
- Mais c'est loin et il y a la chasse en ce moment. Vé, là comme tu me vois, je vais aux grives.
- Ben moi je vais au gros !
- Oh ! fan tantine ! dit-il, t'as pèté un plomb ?
- Que nenni, la patrie est en danger, allez zou, j'y vais , j'ai une longue route.
Pour en savoir un peu plus, lisez donc cet article ci-dessous:
http://www.ledauphine.com/drome/2010/09/30/le-maire-de-vassieux-depose-plainte
En résumé: il y a des roumains ! eh oui encore eux ! (mais que fait Besson- le- novi pourtant enfant du pays de la Drôme et l'autre Hortefeux aussi ?) qui viennent ramasser nos lactaires très délicieux à nous, mais que c'est seulement des espagnols qui ont le droit de les ramasser !
Nous devions, avec ma voisine randonneuse aller à Glandage, nous en aurions profité nous aussi pour passer par là bas en ramasser un peu de ces sanguins, mais du coup, elle ne veut plus venir de peur de se faire trucider soit par un bulgare, un rom, un agent de l'ONF, voire un loup diurne.
La patrie est en danger mes amis !
Sus à l'ennemi !
Si nous ne faisons rien, nous finirons par être obligés d'acheter nos pignets aux chinois que des hordes d'envahisseurs des pays de l'est auront ramassés chez nous, alors qu'actuellement nous avons la chance de pouvoir acheter nos champignons à nous à une société espagnole, elle seule habilitée par l'ONF à les ramasser. Opération qui rapporte entre 6000 et 10 000 euros à la commune, et beaucoup plus à la société espagnole d'exploitation.
Le trafic porte environ sur 2 tonnes de champignons. Quand je pense à mon malheureux petit kilo de sanguins trouvés, et que j'ai du combattre avec acharnement contre les escargots et les asticots. Le maire de Vassieux en Vercors est allé porter plainte "pour vols de champignons "
J'espère qu'ils ont de l'humour à la gendarmerie, à moins que ces fonctionnaires de police ne soient de fanatiques chercheurs de champignons, auquel cas je sens qu'il y aura de méchantes battues nocturnes .
Mais le temps que la justice se saisisse du dossier, que l'ordre de destruction des campements illegaux soit effectif, l'eau aura coulé sous les ponts et les envahisseurs * seront à nouveau de retour pour une nouvelle saison mycologique.
Ci dessous, la mention attribuée au village de Vassieux à qui le général de Gaulle a attribué la Croix de la Liberation:
« Village du Vercors qui, grâce au patriotisme de ses habitants, s'est totalement sacrifié pour la cause de la résistance française en 1944. Principal centre de parachutage pour l'aviation alliée sur le plateau, a toujours aidé de tous ses moyens les militaires du Maquis dans les opérations de ramassage d'armes. Très violemment bombardé le 14 juillet, attaqué par 24 planeurs allemands les 21 et 22 juillet, a eu 72 de ses habitants massacrés et la totalité de ses maisons brûlées par un ennemi sans pitié. Martyr de sa foi en la résurrection de la Patrie. »
* c'est pour rire
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LES PLUS BEAUX VOILIERS DU MONDE SERONT CE WEEK-END A SAINT-TROPEZ
Il participe aux régates de la "Nioulargue" ( nommées maintenant "les voiles" ) le "Tante Victorine" ?
C'est vrai tantine ?
Beuh non !
C'est pour faire une blague à ma belle-maman.
J'ai une copine vachement rabat-joie qui me demande :
- Qu'ess tu fais d' ton chat pendant les nav' ?
- Eh ho ! réponds'je, il vient avec, il a déjà son petit panier à côté de notre dodo.
- Oui mais.....dit-elle, et pour les petits besoins quotidiens, caca, pipi tout ça, il fait comment ?
- Ben, il y a la litière !
- Oui mais quand il n'y a plus de gravier et que tu ne trouves pas d'épicerie en pleine mer, tu fais comment ?
- Ben ché pas trop, faut que je trouve une soluss'
Vite une recherche sur safari et google : chat+pipi sur cabinet
- Yesssss, c'est faisable, voici une photo:
Bon il y a bien une phase d'apprentissage un peu difficile, mais à la fin, il y aura une grande satisfaction pour vous et une grande fierté pour votre matou.
Les premières fois vous détournerez la tête pour ne pas voir la mine atterée de votre minet, mais tenez bon !
Ci-dessous un texte et sa photo trouvé sur internet:
Voici un exemple d'apprentissage: achetez un siège de toilettes (sans couvercle). Fixez-le sur le bac à litière. Fixez-le solidement! Si l'ensemble est branlant, le chat fuira son bac à litière et votre dressage commencera très mal. Elevez l'ensemble par étapes, de quelques centimètres chaque fois. Trouvez un système solide d'échafaudage. Au moindre signe d'ébranlement de l'édifice, le chat disparaîtra, pour ne plus revenir.
Après quelques semaines, le siège-bac se trouve à la hauteur du siège des toilettes de la maison. Le chat, s'il est assez grand, se tient probablement sur son siège de toilettes, sans plus descendre dans la litière. Si ce n'est pas le cas, empêchez-le d'y descendre en fixant une latte sous le siège, laquelle divisera la cavité en deux, ou remplacez la latte par une ou deux ficelles.
(note de l'auteure: là j'ai rien compris)
Diminuez petit à petit la quantité de litière, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. Mettez un peu d'eau au fond du bac. Placez le siège-bac à côté de vos toilettes (dont le couvercle est levé ou enlevé). Souvent, le chat utilisera les deux toilettes. Sinon, il faudra baisser le bac de ses toilettes de telle façon que le siège en soit séparé par une distance croissante (!)
Etape finale, enfermez le chat dans la salle de bain avec comme seules toilettes, les vôtres. ça y est! Victoire. Le chat utilise les toilettes. Finie la corvée du nettoyage du bac à litière. Cela vous a pris du temps, mais cela en valait la peine."
En espérant que mimi arrivera à sauter sur le siège sans tomber dans le trou, ne comptez pas non plus qu'elle saura faire usage du papier ou actionner la pompe.
Vous mettrez aussi votre époux à contribution, car lui seul pourra faire comprendre au minet qu'il ne faut pas laisser de gouttes sur la lunette !
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MAMAN BOBO, BEAUCOUP BOBO
3 heures 40 !
Non mais c'est pas vrai ! je ne vais encore pas me rendormir et être si fatiguée pour la journée.
Bon, soyons raisonnable et tentons de faire quelques exercices d'inspirations et d'expirations profondes, comme le préconisait un professeur de yoga du temps de ma lointaine jeunesse.
4 heures 15 !
Je n'ai plus qu'à me lever, boire un café bien serré comme si la journée allait commencer, des fois que je retomberais de sommeil à cette idée, puis aller aux nouvelles fraîches.
Mais il me faudra quand même attendre encore 2 heures avant de pouvoir accéder aux news, constitués principalement d'horribles faits divers en tous genres. Et pas moyen d'y échapper.
Les titres des grands quotidiens sont sans surprises: les roms vont et viennent, Eric Woerth se plaint de la méchanceté du monde, on s'étripe sur des circulaires, à Grenoble, une bande de jeunes poignardent un motard qui rangeait tranquillement son engin, pour le lui voler.
Et dans les Alpes, des bergers et des éleveurs racontent leurs nuits de veille et d'angoisse afin de protéger le troupeau dont ils sont responsables.
5 heures 30 ! mes yeux parpelègent et je vais me recoucher, des fois que.....
La technique yogique ne fonctionnant pas du tout, je tente le comptage de moutons.
Un, deux, trois, quatre........
- Bêê ! bêê ! qu'y a ? qu'y s'passe ? pourquoi le maître est dehors avec un fusil ?
- Bêê ! bêê ! pourquoi les gros chiens blancs qui doivent nous protéger sont comme fous, aboient et courent dans les tous les sens ?
- Bêê ! bêê ! pourquoi les copines sautent pardessus la clôture électrique et courent vers la montagne ?
- Bêê ! bêê ! t'es ou maman ?
- Oh ! la ! la ! c'est quoi ces yeux et ces dents qui brillent, et ces 3 méchants chiens gris qui sautent au cou de mes copains ?
- J'ai peur malgré que le maître tire des coups d'effarouchement. Dans l'enclos on raconte qu'il n'a même pas le droit de tirer sur les loups sinon il peut aller en prison.
- Le loup est une espèce protégée, et ce sont des gens dans de jolis bureaux à Paris qui veillent au grain.
- Le Président de la République a autorisé un tir d'un loup mais qui sera effectué sous contrôle par un lieutenant de louveterie. Ca c'est un super bon boulot, lieutenant ou même capitaine de louveterie, parce que des loups ils ne les voient jamais. Ca se saurait dans le Landernau.
- Les loups se reproduisent et n'ont pas de prédateurs.
- Et pourquoi ils ne vont pas courir après les chamois, les cerfs et les bouquetins. C'est parce que notre chair est tendre ?
- Ils descendent de plus en bas dans les vallées et s'enhardissent, mais les jolis Messieurs-Dames de Paris n'en ont rien à cirer.
- Nos maîtres sont fatigués de veiller ainsi et des fois, ils ne sont pas rassurés.
- Ils passent 3 ou 4 mois dans la montagne sans aucun confort, sans télé et souvent sans téléphone, leur alimentation est frugale et leur hygiène rudimentaire. Et quand ils sont salariés, ils sont souvent payés à coups de lance-pierres.
- Parce qu'il ne faut pas croire, mais ils nous aiment et nous appellent par des petits noms affectueux quand ils nous portent notre ration de sel.
- Et quand ils pansent nos plaies et nous enlèvent des asticots longs comme le bras, nous recevons des petites caresses pour nous consoler des misères.
- Protège moi maître de ces bêtes qui sont en train de faire un carnage dans l'enclos, si tu tires avec ton fusil, je te promets que je la mangerais la mauvaise herbe que je n'aime pas, et seulement après, la belle herbe et les jolies fleurs médicinales qui feront dire à l'éleveur : "c'est bio et soigné à l'homéopathie "
- Brigitte Bardot, elle est méchante avec nous. Elle a déclaré que le préfet des Alpes Maritimes encourageait les comportements meurtriers envers les loups et elle crie : "à l'assassin"
- Elle a produit un texte paru dans sa fondation le 26/07/2010 et a trouvé la solution : "Il suffit de rassembler les bêtes, les surveiller, avoir des chiens de protection et éventuellement effaroucher, nul besoin de sortir le fusil "!
Note de l'auteure: elle ne s'arrange pas !
********************************************************
Maman ! au secours ! le loup m'a croqué ! Aïe, j'ai mal, j'ai si mal.
Des attaques de plus en plus fréquentes et de plus en plus près des habitations.
La photo ci-dessus très récente, est parue dans le D.L suite à une attaque tout près de la station de ski de Superdevoluy.
http://carmen.carmencarto.fr/38/grands-carnivores.map
Pourquoi je m'inquiète ?
Parce que nos gouvernants sont incapables de prévoir des situations à long terme, envisager des situations météorologiques catastrophiques par exemple et qui pourraient perturber tout le cycle écologique et la sélection naturelle et qui ferait que par exemple un printemps très tardif tueraient les mouflons (printemps 2010) ou autres animaux privant les loups de nourriture.
Je termine avec " LA CIRCULAIRE" la fameuse et scandaleuse circulaire (certainement écrite à la suite du coup de sang de Sarko à Grenoble) qu'il faut s'empresser de lire avant sa disparition (à la circulaire pas à Sarko..... quoique) et qui démontre l'incompétence de notre gouvernement.
Il semblerait en effet que le futur novi Eric Besson soit effectivement innocent.
Encore une note de l'auteure:
Pourquoi j'ai voulu faire pleurer dans les chaumières ?
Parce que j'en ai marre de lire les commentaires dans la presse du genre de celui à B.B
Pourquoi prends-je fait et cause pour les brebis et non pas pour les canis lupus ?
C'est parce que je vais beaucoup en montagne et en toutes saisons, bien sûr que je n'ai pas peur du loup, mais sais-t-on jamais.
Avec une copine nous voulions camper avec des canadiennes et sans les époux (on ne persifle pas siou plé) pas loin de l'estive de notre berger communal, mais quand j'ai regardé la carte de l'ONCFS avec la présence avérée du loup à cet endroit.......
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NOUS NE SOMMES PAS ALLEES A GLANDAGE
Et pourquoi ne pas être allées à Glandage, comme vous l'aviez annoncé ? me demanderont certains d'entre vous.
Vous attendiez sans doute un beau compte rendu bien descriptif.
Eh bien, c'est parce que pas mal de personnes de notre entourage, ayant appris que nous avions l'intention d'aller découvrir ce lieu mystérieux et attirant, se sont immédiatement inscrites pour faire partie de l'excursion, donc bien plus de visiteuses-feignasses que la voiture ne peut contenir.
Alors, avec ma copine nous avons décollé en catimini pour nous rendre dans la vallée de la Clarée, rejoindre les lacs de Laramon et du Serpent.
Malheureusement le chemin pour y accéder ne fait que monter, et les kilos acquis pendant l'été n'ayant pas encore fondus (le seront-ils un jour ?) ont provoqué de beaux essoufflements.
Arrivées au premier lac, ouaouhhh ! et pour employer l'expression d'un agent immobilier faisant visiter un appartement de ville avec vue sur un square: la vue est d'une beauté est à couper le souffle !
Au fond on aperçoit entre autres sommets: la barre des Ecrins, les Agneaux, le Pelvoux, tous déjà enneigés.
Calme et volupté !
Silence, chaleur, soleil et joie d'avoir pu accomplir les 5 heures de marche (3 heures annoncées dans les prospectus)
Trouvé dans le Dauphiné Libéré de ce matin 12/09, cette photo étonnante:
http://www.ledauphine.com/politique/2010/09/12/ascensions-republicaines-pour-protester-contre-le-gouvernement
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COLCHIQUES DANS LES PRES.....
Fleurissent, fleurissent, colchiques dans les prés, c'est la fin de l'été.
Et voilà, c'est fini.
J'ai ramené mes émigrants vers leur ferry via l'Italie, j'ai rangé les jouets répandus dans toute la maison, terminé les glaces et sorbets de tous les parfums possibles et imaginables, pris des résolutions draconiennes pour un ultime régime amaigrissant, pris la décision de tout repeindre et tout ranger.
Tonton a revêtu son habit de lumière et a repris ses fonctions tout en rêvant à son joli voilier qui l'attend (nous) gentiment au port.
Que Monsieur Sarkozy veuille bien lui accorder une retraite bien méritée, le plus rapidement possible, avant que nous ne puissions plus monter à bord et enjamber le bastingage pour cause d'arthrose aggravée ou polyarthrite rhumatoïde.
Ma voisine et copine de randonnée m'a contactée en vue d'une sortie libératoire et jubilatoire.
- Oh oui ! partons nous ressourcer dans la nature, ne plus penser à rien, manger un sandwich pour ne plus cuisiner, trouver un ruisseau pour se tremper les pieds, boire un expresso dans un bar, manger une pâtisserie dans un salon.
- Alors où on va ? lui demandé-je à ma voisine
- Aucune idée, t'as qu'à dire toi.
- J'ai bien une idée, mais je ne sais pas si ça va te plaire.
- Dis toujours
- J'aimerais aller à Glandage
- Yeahhhhh! génial ! on va à Glandage, mais au fait c'est où ?
- Dans la Drôme, et on prendra le col de Grimone que c'est si beau.
- Qu'est ce qu'on va faire à Glandage ?
- Rien !
- Génial !
Cette nouvelle, lue hier matin et qui m'a mise en colère, mais qui n'aurait pas du m'étonner.
http://fr.news.yahoo.com/64/20100906/tsc-pesticide-rgent-non-lieu-confirm-pou-d5141e8.html
Idiots que nous sommes, les tous-puissants chimistes Bayer et BASF n'en ont rien à cirer ni des abeilles, ni des êtres humains non plus, seuls comptent les profits colossaux qu'ils peuvent réaliser.
On peut chercher fipronil sur Wikipedia et être rassuré car ce produit est sans danger sur l'homme (!) et entre dans la composition des antipuces pour chats et chiens (qu'ils disent, mais on ne les croit plus)
On peut aussi lire concernant le Regent TS et G5, les tribulations des autorisations de mises sur le marche, annulation, réautorisations de ce produit.
Lisez bien la phrase ci-dessous, suite à la décision de retirer le produit Regent TS et G5:
"Ces décisions ont été annulées par le Conseil d'État le 4 avril 2005 en raison d'un vice de forme, le ministère de l'agriculture n'ayant pas accordé à la société BASF, avant de prendre sa décision, le nombre de jours suffisants pour formuler ses observations"
A quoi ça tient quand même.On peut aussi se poser des questions sur l'utilité d'un Ministère de la Santé ou de l'Ecologie, puisque de toutes les façons nos santés et nos vies n'ont pas plus d'importance que cela.
Se posent ils eux aussi cette question dramatique : quelle terre allons nous laisser à nos enfants ?
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MOI, ME CONVERTIR A L'ISLAM ? JAMAIS
Le colonel Kadhafi a déclaré, depuis sa tente de bédouin planté dans les jardins romains, et ce à quelques encablures du Vatican :
" Toute l'Europe doit se convertir à l'islam "
Premièrement Colonel, la religion en Europe ce n'est pas votre problème.
Deuxièmement, il y a ceux qui ne pratiquent aucune religion, et qui s'en portent très bien.
Troisièmement: allez donc un peu balayer devant votre porte !
Héo les copines ! vous me voyez plonger dans la piscine municipale avec un maillot de bain pareil, que quand l'eau rentre dans le bonnet de schtroumpfs, le poids vous entraîne au fond du bassin.
ou pratiquer le karaté dans cette tenue:
(ils sont allés lui mettre une ceinture noire pour la photo. Ne ris pas L.F, sois charitable)
Moi, Colonel, comme j'ai toujours trop chaud, j'aime bien vivre légèrement vêtue, alors moi ce genre là, non merci:
Remarquez que vêtue ainsi, je pourrais piquer plein de choses dans les magasins, et personne n'oserais me fouiller.
Tiens, cela m'ouvre des perspectives......*
Mais la dame en bas ne peut rien planquer dans ses zabits !
En France, et ne vous en déplaise mon Coronel, on s'habille comme on a envie.
* C'est pour rigoler
Si quelqu'un a des nouvelles du gars qui marche avec Mozart, http://mozartenmarchant.over-blog.com qu'il m'en informe. Aux dernières nouvelles il était dans sa cave à vins en compagnie d'horribles bestioles.
Est il en train de chanter en ce moment même "si je meurs, je veux qu'on m'enterreuuuu, dans une cave ou y'a du bon vin "
Eh oui ! mon Coronel, en France nous aimons bien boire de bons coups, même les mémés dans le vent (in the wind) http://mounic.over-blog.com/articles-blog.html ne crachent pas sur un bon petit rosé de Provence.
Et puis il y a celles qui se promènent en string, qui ont un ou plusieurs amants sans pour autant risquer la lapidation comme en Iran par exemple.
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SAMU 83
Lu dans Var Matin, hier 26/08 cette nouvelle qui me laisse quoite :
SAMU: un serveur vocal pour plus d'efficacité.
Je ne sais pas vous, mais moi cela m'inquiéterait. Imaginons nous la situation suivante d'une personne prête à tomber dans les pommes avec une éventuelle suspicion d' AVC
Elle se traîne à 4 pattes jusque vers le téléphone et réussit à décrocher en murmurant : hinlô, hinlô ?
-Pour accéder à nos services, appuyez sur la touche dièze
-Hinlô, hinlô?
-Je n'ai pas compris votre réponse, appuyez sur la touche dièze, touche diéze.
-Einnô, meinôô, aaaah !
Si dans un dernier sursaut de vivacité elle réussit malgré tout à appuyer sur la touche dièze :
-pour un accident domestique, faites le 1
-pour un accident de la circulation faites le 2
-pour un enfant fiévreux faites le 3
-pour un senior qui se tient le bras droit, faites le 4
- pour un senior qui se tient le bras gauche faites le 5
La personne à secourir, au bout d'un long moment, quasi défunte déjà, entendra alors un opérateur en chair et en os répondre enfin:
- quel est votre problème d'urgence je suis à votre écoute
elle aura enfin compris qu'il ne faut appuyer sur rien et elle pourra dans un dernier souffle répondre à cet être humain présent pour la sauver :
Aaaargh !!!!!
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EREINTES, FOURBUS QUE NOUS SOMMES.
Mais non, nous n'étions pas à la fête du Saix, c'était juste pour rigoler.
Nous avons fait une randonnée en montagne, et sans le vouloir elle fut culturelle et artistique.
C'est quoi t'es ce? comme l'aurait demandé ce cher San Antonio (vous pouvez dores et déjà sentir les différents niveaux de culture entre la tantine et certains artistes contemporains qui ont répandu leurs oeuvres sur ce beau chemin de montagne)
Imaginons la scène suivante:
Samedi 15 août. 8heures Greenwich et non l'heure de la Mecque (suite à la polémique actuelle) du matin.
Le réveil sonne:
Du fin fond d'un camping car, un homme s'écrie: non ! non ! encore dormir ! froid ! froid ! encore dodo !
La femme répond: debout là dedans, il a neigé sur les hauteurs, il faut y aller maintenant, avant le défilé des familles et leurs gamins, carottes pour les marmottes à la main *on est sur le chemin des fées !
L'homme:
Bon bon, je me lève, on va aller voir tes copines. (elle a bien le droit de rêver non?)
Il aurait donc déjà neigé ? Un 15 août !
Au début du chemin le couple aperçoit un petit abri en bois dans lequel se trouvent des prospectus et des photos qui expliquent le pourquoi de l'appellation chemin des fées et le sens des réalisations qu'ils rencontreraient.
Au fronton du chalet, des inscriptions les laissent perplexes:
Fini (t) porté (ée)
Ils entament alors leur ascension, elle plongée dans de profondes réflexions métaphysiques, lui finissant sa nuit.
1ère station:
Des statuettes qui regardent des flacons peints à leurs pieds (très joli)
2ème station :
Légende:
Un gros caillou se nomme "montagne" !!!!
3ème station:
Légende :
Transporter un caillou dans sa poche, transforme l'ordonnancement du monde !!!!!!!
Mama mia, avec ce que les gamins m'ont ramassé et posé sur le rebord de ma fenêtre, je crains le pire.....
4ème station:
Des sortes de bougies dont le matériau principal est issu de l'industrie pétrochimique bla....nous met en face de notre mode de vie et bla bla et bla bla....selon l'auteur.
J'imagine la tête du berger du hameau montant ses bêtes en transhumance et voyant ces trucs: oh! fan de pétan! qui c'est qui va nettoyer tout ça ?
5ème station et le pompon:
On ne voit pas bien, mais il y a au moins une centaine de photos d'artistes et de "citoyens" clouées aux arbres, et dont une sangle rouge musèle la bouche et les relie les uns aux autres.
Solidarité des artistes dans l'interdiction de la liberté d'expression ?
Oh les gars vous allez où comme ça ?
Nous ne sommes pas chez les talibans, que diable !
6ème station:
Oh ! qu'est ce qu'ils vont penser les paysans incultes du pays ?
Des oiseaux en plastique rouge qui représentent un envol de...et bla bla......et bla bla....
7ème station (du calvaire):
Pas de photo. C'est que la dame, venant d'arriver à la chute de la cascade se trouva nez à nez avec une réalisation de faux joncs: des bouteilles plastiques avec des fentes rectangulaires, peintes en noir et posées sur des bouts de bois. S'il y avait eu du vent, les trucs auraient chanté, mais là......alors la dame a failli pleurer.
Question pour les intellectuels qui liraient cette prose.
C'est quoi t'es-ce la symbolique de ces 2 cabanes, hein?
En redescendant la dame n'avait qu'une crainte: c'est qu'un des artistes conceptuels et contemporains ne l'attende pour lui demander son opinion sur l'exposition.
Elle qui était justement si fatiguée ce jour là, qui n'avait qu'un désir, celui de plonger au coeur de ce si beau paysage, ne voir que de beaux arbres, de la belle herbe bien grasse pour les vaches et les brebis, la cascade et le torrent furieux qui charrie de grosses pierres, et regarder les marmottes faire leur toilette au soleil.
L'artiste lui aurait alors peut-être tendu une pétition à signer: que le refus de la subvention 2010 de 3000 euros soit réexaminé.
Et la dame aurait été bien embêtée.
La marmotte se laisse photographier par l'homme qui bâille à s'en décrocher les mâchoires, en pensant certainement: oh! un copain!
Qu'est ce que la dame a aimé malgré tout:
- Ce paysage de cairns imaginé au départ par un artiste et dont les promeneurs peuvent poursuivre l'oeuvre.
Ici, tout est dans l'harmonie du lieu, matériau et couleur.
Rien ne choque le regard.
-Les orgues des fées, à ne pas manquer (déjà vu en 2009 au col de l'Arche dans un cadre féérique )
http://carnetdevol.org/orgue/desfees.html
Et en super bricoleur qu'il est aussi, le randonneur-dormeur sera ravi de découvrir la fabrication des instruments:
http://www.carnetdevol.org/sancy/fabrication.htm
* On ne doit surtout rien donner à manger aux marmottes
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TOUS ENSEMBLE TOUS ENSEMBLE..... A LA FETE AU SAIX
ATTENDEZ-NOUS, ON ARRIVE !!!!!!!
Le Saix en fête le 15 août ! le jour ou la Vierge Marie est montée au (7ème) ciel ! (que les croyants qui me lisent me pardonnent, mais c'est plus fort que moi)
Au programme des fêtes, de nombreuses réjouissances sont prévues.
La première journée commence par des jeux: trappe-trappe, Trou-Madame, concours de boules à la longue, puis des démonstrations de pêche à la truite (il faut amener sa gaule), ensuite baptême en montgolfière en compagnie du curé de la paroisse, le père Dupanloup.
Repas champêtre. Le boucher-charcutier du village proposera une dégustation de ses produits maison: saucisson sec, bâton de berger, boudin, jambonneau mariné, poulettes fermières.
Le soir, précédent le bal où l'on attend les plus belles valseuses, un repas chaud sera proposé: moule-frites, boudin aux pommes, tourtons du pays (chaussons fourrés),
Unissant tout le monde dans la fête et la joie, un feu d'artifice clôturera cette belle journée.
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ARSENIC ET VIEILLES DENTELLES
Un très bel endroit de week-end ou de vacances (à la condition d'amener son eau) où nous avons établi notre QG-CC familial.
On peut découvrir un peu plus haut, au fronton d'une chapelle privée, cette inscription:" ni Dieu, ni Maître, ni guerre"
Juste à côté, une remise décorée de drapeaux de prières tibétaines, ainsi que le drapeau national.
Je m'interroge drôlement sur le paradoxe de ces opinions.
Samedi, nous décidons de faire une petite randonnée en famille.
Après 2 heures de montée pendant lesquelles je me jure de faire un gros régime dès le 1 septembre, nous arrivons à un refuge flanqué lui aussi du drapeau tibétain.
On me prend en photo afin que je puisse raconter aux copines que j'ai fait le Mont Kailash (Tibet) avec photo du camp de base comme preuve.
Hélas, il y a dans cet Eden, ce lieu de paix et de silence, un très gros problème..
Quel est donc ce grand problème ?
Il y a de l'arsenic dans l'eau, et pas qu'un peu. Le taux est de 5 fois supérieur aux normes européennes, et la consommation répétée de cette eau est très dangereuse à cause des risques de toutes sortes de cancers qu'elle peut provoquer. Les quelques habitants du hameau sont tous chauves, non pas à cause de l'arsenic, mais parce qu'ils s'arrachent les cheveux à tenter de trouver une solution à ce problème.
La mariée était trop belle.
Ils n'ont décidément pas de chance les montagnards des régions alpines reculées. A une certaine époque, à cause de la carence en iode due au fait que le sel de mer ne parvenait pas jusqu'à eux, ils étaient souvent atteint de crétinisme. L'appellation "crétins des alpes" provient de là.
Et maintenant cette pollution naturelle de l'eau !
Eau non conforme......
Le papier finira bien par tomber et le problème pour les touristes de passage et les randonneurs sera en partie résolu.
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VACANCES 2010: SPORT-CULTURE-RÉVISION DES SAVOIRS FONDAMENTAUX
Révision d'été de lecture et de calcul:
Si nous sommes à une altitude de 1646 mètres et que nous voulons monter au lac à 2668 mètres, combien de mètres devons nous parcourir ?
Combien de temps durera le parcours sachant que la Madame parcourt 1 mètre à la minute, qu'elle risque la tachycardie à tout instant, ainsi que de grosses crampes au mollet ?
Combien de solutions s'offrent à elle ?
Réponse à la fin *
L'association "neige et montagne" agrée Education Nationale, a fixé sur des arbres, des affiches instructives, récréatives et ludiques intitulées, missions. Elles sont au nombre de 6.
Cherchez les fautes d'orthographe, sachant qu'il y a une faute par affiche. Exemple:
Trouves le bon chemin.
Cet animal vis dans les alpages: où est la faute ?
Cet arbre fourni à l'écureuil......où est la faute ?
Mon tout est en arbre......où est la faute ?
Petit coup de gueule..... pour ne pas perdre la main.
Sur le problème des Roms et leur stationnement.
Vu la quantité de panneaux illégaux pour la plupart, (oui, je lis les circulaires ministérielles) interdisant le stationnement des campings cars, problème crucial quand vous avez roulé toute la journée et que vous aimeriez bien vous arrêter pour dormir, je me sens un peu solidaire de ces nomades là.
Les pouvoirs publics n'ont qu'à se démerder avec leurs gitans, bohémiens et tziganes, puisqu'ils sont capables d'investir autant d'argent dans les panneaux d'interdiction et les portiques à hauteur d'1,80 mètre
Oh ! mais voilà encore un joli problème de calcul :
Sachant que le camping-car fait 3,20 m de hauteur et que la barrière culmine à 1,80mètre, combien manque-t-il de cm pour passer ? (pour un campingcariste bien sûr, car les autres gens du voyage ne s'arrêtent pas à ce genre de détails, un p'tit coup de meuleuse et ca passe)
Aux dernières nouvelles lues sur le site de Libération : le Ministère des impôts devra missionner 10 inspecteurs pour contrôler les situations fiscales des gens du voyage.
On peut dores et déjà imaginer les dialogues suivants: pouvez-vous produire les justificatifs d'achat de ces poules ?
Savez-vous que les hérissons sont une espèce protégée, alors que font ils dans cette marmite ? (c'est pour rire, hein)
Anecdote authentique datant de la fin de l'après-midi du 31/7
Tonton Victorin s'en revenant de la Côte d'Azur en fin d'après-midi, jour noir selon bison futé, se trouva du côté de Ginasservis, lorsqu'il vit une grosse Audi noire immatriculée chez les schleus (mille pardons à mes amis teutons) arrêtée au bord de la route.
Un homme gesticulant lui fit signe de s'arrêter, et mon époux croyant à une situation d'extrême urgence pila !
Avec un fort accent roumain, le type lui expliqua qu'il avait besoin de benzine, que sa carte bleue ne marchait pas, et que quelques dizaines d'euros le dépanneraient . Il proposait en guise d'échange, une grosse chevalière "18 carats".
Hé ! ho ! les moldaves, vous croyez qu'on est tombé de la dernière pluie, non mais ça va pas ?
J'imagine mon cher mari rentrant ce soir avec une énorme chevalière en toc doré à l'auriculaire, comme un Lucky Lucciano ou un Al Capone, ou pire encore avec une parure de draps plats ou bien transportant sur le toit de la voiture un gros tapis d'Orient !
"C'est une musique qui crie la peur et la douleur d'un peuple qui a mal à son âme"
Tony Gatlif . Gadjo Dilo, le film. Je l'ai vu, c'est magnifique.
*1ère solution: courir le risque de passer de vie à trépas en cours de route
*2ème solution: faire demi-tour
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MA PETITE AGENCE IMMOBILIERE
Encore une belle affaire immobilière dénichée pour vous!
J'avais déjà signalé quelques bons coups de fusil (rubrique immobilier) mais aucune demande de renseignements ne m'est jamais parvenue.
Entre autres, une chapelle, la gare de Saint Maurice en Trièves et d'autres dont je ne rappelle plus.
Je vous présente à nouveau un bien. Là, vous ne craindrez plus jamais les gros orages et débordements intempestifs des ruisseaux ou fleuves en colère.
Mais visitons plutôt:
L'annonce publiée dans la rubrique - bateau moteur - donne les renseignements suivants: terrasse, salle de bain-baignoire, cumulus. Seuls quelques travaux de fond (au fond) sont à prévoir.
Pour la terrasse, faut pas rentrer bourré, sinon gare à la gamelle (vaccination anti-tétanique souhaitée)
En acier 5mmm ! cette maison flottante résiste à tout: attaque au karcher, à la mitrailleuse, aux assauts d'une compagnie républicaine de sécurité, aux feux volontaires ou involontaires, intrusion ou tentative de cambriolage (petites fenêtres de caravanes, donc, impossible de passer à travers) etc....
Elle permet de voyager, il suffit d'attendre la montée des eaux
Alors ? Interéssés ?
Je peux servir d'intermédiaire féroce et négocier le prix du genre 2000 euros, voire moins.....où bien même proposer au propriétaire de l'en débarrasser contre paiement de quelques espèces sonnantes zétrébuchantes. (Ach ! cruella de la montagna, mais où s'arrêtera-t-elle ? diront certains)
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OH LE PAUVRE
Personne n'a rien compris. Un peu feignant lui aussi, il ne voulait pas se fatiguer à monter à papattes.
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LE TOUR DE FRANCE ET LES LOUPS : II
Où l'on apprend que le Préfet des Hautes Alpes, acculé par les éleveurs anti-loups en colère, vient d'ordonner le prélèvement d'un loup le jour même où les éleveurs ont exigé une montée sur le podium pour la remise du "maillot jaune" au gagnant de l'étape du Tour.
Concrètement ça se passe comment un prélèvement ?
Les représentants de l'administration appellent un loup au hasard en lui disant: " viens mon petit loulou joli on va te prélever " et l'autre rapplique en courant pour voir de quoi il s'agit..
En ce moment, plus facile encore: " viens mon loulou, regarde en bas tous ces beaux messieurs bien musclés qui pédalent comme des fous, il y en a des rouges comme le chaperon, des verts et des jaunes, tu n'as qu'à en choisir un .
Et hop ! Dans le sac ! Prélèvement !
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LE TOUR DE FRANCE ET LES LOUPS
Paru dans le Dauphiné Libéré du 13/07
Les éleveurs sont en colère..... (moi je me méfierais de ceux-là, vu leur air déterminé)
Mais que veulent-ils donc ?
Ils veulent remettre eux-même les tee-shirt au gagnant de l'étape de Sisteron* et au porteur du maillot jaune, mais pour cela il faut monter sur le podium et ne monte pas sur le podium qui veut.
Et si on ne les laisse pas remettre les tee-shirt, ils bloqueront le tour (2 tracteurs sont suffisants)
Mais c'est vraiment gentil, pourquoi les en empêcher, et d'abord c'est quoi ce tee-shirt ? demanderez-vous bien naïvement
Il s'agit d'un tee-shirt qui indique leur protestation contre le système de prélèvement du loup qu'ils jugent inefficace, et ils estiment aussi que la situation va empirer.
L'éleveur au milieu sur la photo a subi une perte de 13 brebis (reconnues officiellement par l'Administration) donc bien plus selon les manifestants et bien moins selon la police des alpages.
La situation deviendra plus inquiétante encore, selon l'éleveur, ce n'est donc pas demain la veille que nous irons camper tout en haut avec ma voisine de randonnée, à moins d'emmener les époux .
L'interdiction de monter sur le podium leur ayant été signifiée par les plus "hautes instances tourdefrancetesques", c'est la député locale UMP Henriette Martinez qui se propose pour cette courageuse mission.
Comment pourrais-je bien faire pour ne pas rater ce spectacle, alors que je déteste le Tour de France et les compétitions de masse ?
* Moutons à Sisteron discutant de la meilleure manière de passer à la casserole: soit à l'abattoir situé juste à côté, soit d'être dévoré par une meute de loups.
Mon opinion personnelle sur la problématique: loups+ écologie
Je trouve franchement dégueulasse le fait que les loups bouffent gratos de la viande label rouge IGP, le top du top, 25 euros le kilo de gigot avec la bénédiction de Mr Borloo.
Aussi choquant que l'affaire de la mère Bettencourt : 1ère fortune de France, milliardaire, propriétaire d'îles et de comptes en Suisse non déclarés, et à qui on rembourse 30 millions d'euros d'impôt.
Kif kif bourricot la mouche !
Je me vois dans l'obligation d'agrandir la photo du Dauphiné et au risque de ralentir le débit, afin que le gars Mozart puisse apprécier la musculature d'un gars du pays de la montagne aux loups.
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LOUP Y ES TU ? QUE FAIS TU ?
On parle beaucoup de canicule en ce moment. Les estivants vont beaucoup souffrir.
Alors, au lieu de rôtir individuellement sur le sable brûlant de la plage, pourquoi ne pas prendre exemple sur les moutons en estive actuellement. Ils s'organisent pour produire leur propre clim en se tenant en cercle très fermé.
Les chiens patous, eux, se chargent d'éloigner les promeneurs qui tenteraient de briser le cercle en les distrayant.
Randonneurs, passez donc au large.
Ces chiens là ne connaissent personne d'autre que les moutons avec qui ils vivent en permanence.
Le berger de notre hameau avec qui nous avons fait une partie de la transhumance disait que ses patous étaient des moutons, seuls remparts contre les loups, et que c'était l'espèce de "charnigou" qui court dans tous les sens qui est chargé de l'organisation du troupeau.
On décore les animaux pour ce grand évènement qu'est la transhumance
Mon amie de randonnée qui nous accompagnait ce jour là me dit:
- Si tu veux, un jour on montera tout en haut voir le berger, et on lui portera des fruits frais, car c'est ce qui lui manque le plus.
Je réponds:
- Ok, on pourrait aussi monter nos tentes.
- Euh, euh.....
- Y a-t-il un problème ?
- Ben tu as bien entendu ce qu'il a dit le berger, qu'il y avait des loups, et même tout près de chez nous.
- Oui, mais il a son fusil, bien que ce soit interdit par le Ministère de l'écologie et tous les autres bergers et paysans de montagne sont armés aussi.
- Les messieurs dames de l'écologie de Paris ont dit qu'il était interdit de tuer un loup, même pour se défendre, et si un ou plusieurs agneaux se font dévorer ils indemnisent.
- A la condition de prouver que ce ne sont pas des chiens errants.
- Ils ignorent aussi que les loups font plein de petits, et que la louve apprenant à son petit à chasser, elle aurait tendance à lui désigner une proie facile, dodue, bio et parquée.
- il y a un gars qui en a photographié un en train de faire les poubelles dans la vallée.
- Et celui qu'un routier a écrasé sur l'autoroute Grenoble-Valence ?
- Oui, ils ont dit qu'il était descendu du massif du Taillefer
- Ouah ! trop bon. Il était sans doute bagué celui-là.
- Non, c'est grâce aux autopsies et aux analyses d'excréments qu'on peut déterminer s'il s'agit d'un loup ou d'un chien errant. Dans le caca du loup il y a des restes d' animaux sauvages et dans celui du chien, de la viande d'animal domestique
- Je me sens de moins en moins rassurée, me dit-elle
- Ne crois-tu pas que les loups préfèrent quand même se taper un chamois ou un bouquetin, plutôt que "deux dames domestiques, coriaces et alimentées industriellement"
Mais moi, à force, je finis par douter quand même.
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L'AVION TOUT NEUF DE MR SARKOZY:
Et bien maintenant nous allons avoir un avion tout neuf, tout beau et dont le super équipement coûte aussi cher que l'avion lui -même: baignoire, intérieur en cuir de Cordoue, salle médicalisée (Sarkozy a fait une très grosse colère quand son avion est tombé en panne, et a crié: j'en veux un tout neuf, d'avion!)
Il faudra absolument remplir au maximum cet avion et à chaque déplacement, pour économiser sur le carburant et préserver la couche d'ozone.
Mais je crois avoir lu que not'président a enlevé des sièges pour ne pas nous emmener.
Pourtant j'ai lu aussi que nous entrerions dans une période de rigueur, de grosse crise avec reduction du train de vie et tout et tout, et qu'il fallait encore se resserer la ceinture.
Sarkozy a aussi annulé l'apéro géant de l'Elysée. Ce n'est que justice puisque tous les Préfets annulent les apero-facebook dans les villes.
Mais la "garden party" de l'Elysée aurait quand même pu être maintenue si les dames de là bas n'étaient pas aussi cruches.
Petit calcul: si chaque Madame La Ministre et Secrétaire d'état, ainsi que tout leur personnel féminin fabriquaient qui, un cake aux olives, qui une pizza à la tomate, un flammkuchen, ou des toasts aux oeufs de lump, si des producteurs voulaient se faire un peu de pub en organisant une dégustation de leurs produits, la fête aurait quand même pu avoir lieu.
Pas la peine de faire tra la la. On fait comme pour les fêtes de fin d'année scolaire ou la remise des prix du concours de pétanque.
Ne pas rater la video ci-dessous si vous ne l'avez pas déjà vu sur canal +
Quelqu'un a vu des Ovnis en Lorraine, ce ne serait pas le Mozart des fois, après dégustation intensive de son rosé de Flassans. Qu'il regarde donc cet autre lien.
L'histoire se passe à Chateauneuf du Pape.
http://www.lepost.fr/article/2010/06/07/2102835_un-arrete-municipal-interdit-les-ovnis-a-chateauneuf-du-pape-aucune-raison-de-le-supprimer.html#xtor=AL-277
J'ai entendu dire que le chauffeur de l'Ovni voulait se poser à Chateauneuf pour boire un coup , mais ses petits potes verts lui ont dit: t'es fou, t'as pas le droit de t'arrêter il y a un arrêté municipal qui interdit l'atterrissage, allons plutôt dans la fôret de Wassenwald, les copains se marrent bien là bas, paraît qu'il y a un humanoïde avec un drôle de truc sur la tête et qui marche en zigzaguant !
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PROCHAINES VACANCES
Arros, Seychelles. Propriété de Madame Bettencourt, à ce qu'il paraît
Ca va chercher dans les combien, ça ?
Sympa comme coin de vacances !
Piste d'atterrissage, petites maisons discrètes et dispersées (voir en rapproché sur google earth)
Si la propriété n'a pas été déclarée au fisc français, elle devrait être saisie et pour la peine, nous autres bons petits contribuables bons payeurs (car sinon c'est l'huissier qui vient chercher les sous) nous pourrions peut-être en profiter un peu.
Alors comme ça Monsieur de Maistre le gestionnaire de la fortune de Liliane Bettencourt a reçu la légion d'honneur des mains de Monsieur Eric Woerth.
Ca laisse pensif.
Et les deux là haut, pourquoi ne s'occupent ils que du foot et pas de voile, karaté, hand et twirling bâton, hein ?
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MORTE DE RIRE !
"Les deux policiers en tenue ont voulu vérifier son identité. Il n'avait que ses papiers professionnels (quézaco des papiers professionnels, hein Denis ? *) Ils ont insisté pour l'embarquer ainsi que son vélo", indique la centrale dans un communiqué.
Pour le postier, le caractère discriminatoire de l'arrestation ne fait aucun doute. "Au commissariat, ils m'ont dit : 'T'es pas chez toi ici'
C'est clairement raciste", a-t-il déclaré à l'AFP. SUD a exigé que la direction de La Poste "demande des explications à la police et au procureur de la République" au sujet de cet incident.
Le facteur a indiqué de son côté qu'il saisirait également la Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité (Halde).
Alors je demande solennellement à Madame Jeannette Bougrab, membre UMP et nouvellement nommée Présidente de la Halde par Mr Sarkozy :
Mâme Bougrab, après votre dépôt de plainte personnel contre le canard enchaîné qui a publié l'info prétendant que vous auriez vous même augmenté votre salaire de près de la moitié , ce serait gentil de vous occuper d'urgence du petit facteur noir qu'on a embarqué avec son vélo au commissariat pour avoir conduit à qu'une main, car la tournée doit être assurée et sinon les gens vont gueuler.
Foutez la paix à nos canards et défendez bec et ongles les facteurs de couleur, siou'plé
Aux dernières nouvelles les pouliciers prétendent que le facteur se promenait dans le commissariat, comme s'il était chez lui, allait voir son vélo et voulait appeler son chef (brave petit qui ne s'appelle pas Kerviel, lui ) et c'est la raison pour laquelle, les pouliciers lui auraient dit: t'es pas chez toi ici !
De plus, il a refusé qu'on embarque son vélo postal dans l'estafette policière.
Excellente initiative ! le vélo c'est l'outil de travail, alors patouch' mon biclou jaune des PTT !
Il faudra aussi me trouver un facteur qui roule à qu'une main avec le lourd porte bagage-casse-gueule fixé à l'avant.
Il n'a pas pu montrer sa carte d'identité aux zautorités qui le demandait, car il ne l'avait pas avec lui.
Qu'il s'estime heureux ce petit facteur, il aurait aussi bien pu être expédié en zone de rétention de Roissy comme travailleur de couleur, sans papiers et qui conduit un vélo à qu'une main.
Paris-Brazzaville direct et sans escale !
Si le préposé à la distribution arrêté veut bien se donner la peine de regarder la video ci-dessous, extraite d'un film culte, il pourrait prendre des leçons d'un facteur sérieux, consciencieux, rapide et qui conduit son vélo avec les 2 mains, sauf pour indiquer un changement de direction, et pour tenter de stopper l'avion postal en train de décoller.
Dernière nouvelle: selon Mr Gicquel, directeur départemental de la sécurité publique, le conducteur ne tenait pas du tout son guidon ! D'abord il n'y était pas !
L'article 412-6, celui qui permet de verbaliser précise que: tout conducteur doit se tenir constamment en état et en position d'éxecuter commodément et sans délai toutes les manoeuvres qui lui incombent
Qu'est ce qu'ils ont du se marrer les collègues du facteur d'avenir, le lendemain matin dans la salle de tri !
* Denis est le facteur jazz - à Ramatuelle dont vous pourrez suivre un épisode inventé de toutes pièces (p'têt ben qu'oui p'têt ben qu'non) dans la rubrique: "sous le soleiheil Saint-tropez 2010"
LA DURE VIE DES TRES RICHES
On n'a pas fini de rigoler:
Madame Woerth va porter plainte contre Eva Joly. Si vous voulez vous marrer un peu iI faut tout bien suivre, et si vous ratez un épisode c'est foutu.
La fille Bettencourt porte plainte contre "l'artiste" qui semble être l'heureux bénéficiaire de la fortune de sa maman milliardiaire, pour "abus de faiblesse"
La mère Bettencourt porte plainte contre sa fille pour "enregistrements illégaux"
L'avocat Kiejman porte plainte contre l'avocat de la partie adverse Me Metzner le défenseur actuel de l'ex trader Jérome Kerviel.
Me Metzner porte donc plainte aussi contre Me Kiejman
Le majordome, à l'origine des écoutes, a bénéficié lui aussi d'un dépôt de plainte de la part de sa patronne pour "atteinte à la vie privée, vol, etc...)
L'informatitien qui a recopié les enregistrements du majordome a été mis en garde à vue aussi. Pas de jaloux.
Eric Woerth va porter plainte contre Arnaud Montebourg
Hier j'écrivais que David Douillet portait, lui aussi, plainte contre Eva Joly.
Je prédis qu'un jour quelqu'un inventera un nouveau jeu, un peu style Cluedo, et qui pourrait s'appeler: qui porte plainte contre qui ? mais avec ministres, juges, avocats, milliardaires et consorts.
Il détrônerait sans problèmes le très désuet Monopoly.
Coupe du monde: on parle déjà de la future équipe, du futur entraineur. On change les hommes mais on continuera à brasser..... du POGNON
Ca doit drôlement turbiner aujourd'hui au "canard enchaîne" pour la sortie du journal demain !
Dernière minute: la nouvelle Présidente de la halde porte plainte contre le canard enchaîné (qui a écrit qu'elle s'était voté une substantielle augmentation de son salaire)
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UN SUPER REGIME
Mais comment a-t-il fait, lui, l'homme préféré des français ? Alors que pour nous autres les femmes, aucun régime ne fonctionne vraiment, et d'abord ça se saurait.
Alors, désespérées de ne pouvoir susciter les regards envieux de nos rivales lorsque nous défilons sur les plages et parfaitement conscientes que ça déborde quelque peu sur le maillot, nous serons donc contraintes à porter ces vilains maillots 1 pièce avec baleines et fesses renforcées.
C'est le régime du Dr Dukan? hein David ?
Et pourquoi avoir porté plainte contre le directeur de France Inter, Jean Luc Hees qui est maintenant mis en examen pour "complicité de diffamation" pour avoir diffusé sur les ondes des propos d'Eva Joly qui vous reprochait de pratiquer un tourisme fiscal au Lichtenstein ? hein David ?
Vous avez une si belle image auprès des petits enfants et des papies et mamies.
Quand on voit tous ces petits écoliers collecter les pièces jaunes, puis en compagnie de la maîtresse d'école les porter religieusement à la poste une fois l'an "c'est pour les enfants malades de l'hôpital" énoncent-t-ils en choeur, on peut difficilement imaginer qu'un gars tel que vous ne soit pas un bon citoyen.
De plus, être chapeauté par Bernadette Chirac qui vient de se faire élire au Conseil d'Administration de LVMH, représente une belle garantie.
La dite Bernadette qui à 77 ans, donne un bel exemple de travail après l'âge légal de la retraite, et peut ainsi percevoir quelques lettres de cachet qui arrondiront aisément ses fins de mois.
Les autres mémés dites normales, ont elles aussi l'occasion de travailler encore, même dans leurs maisons de retraites. Exemple:
Un petit malin, étudiant d'une école de pub a trouvé une idée lumineuse: faire tricoter des bonnets et des écharpes par des grands-mères (exclusivement) créant ainsi un lien social entre vieux encore vaillants et jeunes acheteurs qui aiment le look branché.
Prix approximatif: 70 euros le bonnet, 80 euros l'écharpe. Oui mais à ce prix, la laine provient de brebis choisies et sélectionnées sur place dans les alpages du Sud.
J'ai tout lu sur le site goldenhook. Et avec mon mauvais esprit je pose, bien évidemment la question suivante:
Combien il lui file à la mémé tricoteuse ? Un vrai salaire ou bien du baratin style, commerce équitable, lien social, retrouver les gestes d'avant ou rapprocher les générations etc.....
http://www.punky-b.com/archive/2009/12/20/been-golden-hooked.html
Dans le même registre, on pourrait suggérer à la mémé Bettencourt de rapatrier tout son pognon en France, payer ses impôts en France, récupérer la donation faite à son ami écrivain-photographe, ça pourrait nous faire une bonne bouffée d'oxygène.
Puis elle pourra en toute bonne conscience retrouvée, tricoter des bonnets pour le jeune Jeremy Emsallem.
Dernière minute: l'enquête se poursuit toujours pour retrouver la taupe de l'équipe de France
Oui mais c'est qui qui a commencé d'abord ? hein ? rappelez-vous: "casse toi pov'con"
Ou encore à l'encontre d'Azouz Begag:
"Tu es un connard ! Un déloyal, un salaud ! Je vais te casser la gueule (...), salaud ! Connard" (...) "J'en ai rien à foutre de tes explications ! Tu vas faire une dépêche à l'AFP pour t'excuser, sinon je te casse la gueule", aurait dit par téléphone Nicolas Sarkozy à Azouz Begag.
Et Brice Hortefeux à l'adresse du même Azouz Begag:
"Allez, fissa, sors de là ! Dégage d'ici, je te dis, dégage!" lui aurait lancé Brice Hortefeux le 11 octobre 2006 alors que les deux ministres délégués étaient assis sur les bancs de l'Assemblée nationale. "Il utilise un terme de l'époque coloniale", note Azouz Begag. "Il se croit encore dans l'Algérie de l'indigénat. Je fais le benêt. Je dis que je ne comprends pas le breton."
Fissa est un terme argot d'origine arabe, contraction de "fi sa'a", soit mot à mot, dans l'heure.
L'AFFRONT.
Ces bleus ! quelle bande de gros nazes !
Déjà que je ne les respectais pas trop, mais là, la rupture est consommée.
Aller visiter un bidonville dans la République d'Afrique du Sud et distribuer des porte-clefs et des stylos (sûrement publicitaires) aux petits pauvres qui les applaudissent, ne donne pas une belle image des français. Pas sûr que le gouvernement démocratiquement élu de ce pays apprécie beaucoup ce geste.
C'est comme si des américains, au cours d'une petite visite dans la cité phocéenne, venaient distribuer des sacs de riz ou des tablettes de chocolat dans les quartiers nord .
Comme l'écrit le Post, les compagnes des joueurs se sont rendus en Afrique du Sud, en Jet pour la somme rondelette de 240000 euros.
En plus cette bande, et comme un seul homme, s'est arrangée pour ne pas rencontrer la Secrétaire d'Etat aux sports, Rama Yade venue dans un but humanitaire elle aussi !!!!
Quelle incorrection !
Quelle belle vengeance !
Rama Yade a commis une erreur de jeunesse qu'elle paiera cher, puisque sa Ministre Roselyne Bachelot qui ne lui fait pas de cadeaux (et serait plutôt adepte des coups de poignard dans le dos) ira, elle, au fameux "hôtel de luxe dont les prix frisent l'indécence" dormir avec les joueurs dans la nuit du 17 au 18.
On a beaucoup parlé sur la toile "du bénéfice d'avoir des relations sexuelles avant un match "
Alors je dis: prudence, prudence, avec toutes ces affaires de tournantes......
Dernière nouvelle: selon le canard enchaîné, Rama Yade avait loué en Afrique du Sud, une "suite junior" pour 2 nuits à 667 euros la nuit, elle a fini par dormir chez le Consul de France, puis dans un gîte, car la reservation avait été annulée trop tard.
Comme ils ne peuvent rien faire tout seul tous ces ministres et secrétaires d'état, elle a emmené elle aussi un peu de compagnie.
Coût du transport et de l'hébergement estimé: 45 000 euros.
Mais bon sang ! c'est qui qui paie tous ces luxueux déplacements des uns et des autres?
Oh non ! pas bridés !
Je ne peux m'empêcher de publier ce commentaire reçu et bien apprécié:
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LA FRANCE: UNE VERITABLE REPUBLIQUE BANANIERE
Sera-t-elle candidate aux élections présidentielles pour le Parti Chrétien Démocrate dont elle est Présidente ?
Christine Boutin s'est vu confier la: "mission sur les conséquences sociales de la mondialisation". Quès aco ?
Et pourquoi ne pas embaucher des retraités, comme dans l'Education Nationale pour remplacer les profs absents.
Ils remplaceraient avantagement les 4 collaborateurs rémunérés pour un total de 22000 euros par mois.
Pas besoin de véhicule haut de gamme, 2 ou 3 vélos suffiraient . Pour les frais de bouche..... grosses économies, une petite soupe le soir pour cause de régime, et hop au dodo.
Et pour carrément économiser plusieurs mois d'étude de la mission, je pourrais déjà suggérer une première réponse à Madame Boutin:
Conséquences sociales de la mondialisation ?
Pour C.Boutin et son staff, la mondialisation est plutôt profitable.
Autre mission, mais pour pour le fils de Roselyne Bachelot cette fois-ci.
Celui-là, diplomé d'art et spécialiste en restauration des métaux, sera "chargé de développer une stratégie d'influence auprès du parlement et de veiller à ce que la santé soit intégrée dans toutes les politiques" !!!!!!
Et pourquoi n'aurais-je pas une mission moi zaussi ?
Une idée m'est venue en cuisinant, ben ouais, il paraît que les idées viennent aux hommes quand ils se rasent le matin mais nouzaut' c'est en faisant blondir les échalottes que l'inspiration nous tombe dessus.
Donc, une grande problématique faisant couler beaucoup d'encre et de salive actuellement à l'ordre du jour pourrait me procurer un petit boulot sympa et bien payé, et pourrait également apporter du beurre dans les épinards de quelques amis bergers.
Ma mission: conséquences de l'introduction du loup aux estives pastorales du pic de Bure.
Ouah ! cong ! ca jete !
J'ai ma petite idée sur le sujet, et je pourrais du coup embaucher aussi ma petite dernière (des moutons ou des people...quelle différence ? n'est ce pas L.F)
QG de la mission : Champoléon ou Saint Etienne en Devoluy, hébergement en gîte ou "bed and breakfast".
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LA COUPE DU MONDE ET LE PAYSAN
J'ai compris hier, à cause des déclarations des ministres Luc Chatel et Roselyne Bachelot, que j'étais une véritable mauvaise citoyenne.
Pourquoi ? me demanderont certains d'entre vous.
Ch' fa fou l' dire (avec la voix et l'accent de N.Sarkozy)
Suite aux déclarations de Rama Yade à propos de l'hôtel de luxe sud africain qui héberge en ce moment les bleus, L. Chatel a déclaré sur RTL à quelques mots près: La France entière et tous les membres de son gouvernement doivent être mobilisés derrière son équipe (de foot), et ce n'est pas le moment pour une telle polémique.
La supérieure hiérarchique de Rama Yade, Roselyne Bachelot lance également sa torpille (en pensant sans doute se refaire une virginité aux yeux des français suite à la grosse affaire des vaccins) en déclarant: maintenant allez stop, assez de polémiques, la FFF a fait son chouâââ, ca ne coûte pas un sou aux contribuables etc.....
Et les joueurs et leurs dirigeants de râler et protester. Il y en a même un qui a déclaré que Rama Yade est certainement jalouse de ne pas être du voyage !
Ce qui prouve bien que ce n'est pas parce qu'on tape bien dans un ballon qu'on a pas un pois chiche en guise de cerveau.
Ah! elle est belle la solidarité féminine et gouvernementale !
Moi j'aurais honte de poignarder quelqu'un dans le dos de cette manière.
Quand même un peu gênée d'être si mauvaise citoyenne en soutenant les déclarations de la Secrétaire d'Etat aux Sports Rama Yade, je suis allée battre la campagne avec mon micro caniveau, et ai demandé leur avis à ceux qui m'entourent: berger, paysan, petite retraitée, famille nombreuse ainsi que l'intellectuel et penseur du village.
Voici quelques unes des réponses:
- Il paraît que les espagnols, eux, sont hébergés dans un campus. Ils n'ont donc aucune chance de gagner.
- Il n'y en a jamais assez pour eux, ils nagent dans les milliards, gagnent des fortunes dans des pubs, sont tous mariés avec des top models, se tapent des p...rostituées à 2000 euros la nuit, alors vous ne croyez quand même pas qu'il vont dormir dans un formule 1 non ?
- Elle a raison Rama Yade de parler d'indécence quand moi j'ai à peine 800 euros de pension de réversion pour vivre.
- C'est de la provocation, ce même Luc Chatel qui nous exhorte à soutenir les bleus, ferait mieux de s'occuper correctement de son ministère de l'Education nationale.
Voilà qu'il va augmenter les effectifs scolaires pour pallier aux suppressions d'emplois !
- Karl Marx a cité: la religion est l'opium du peuple, maintenant c'est le foot l'opium du peuple.
- J'aimerais qu'ils perdent, et qu'ils nous fassent plus ch......(je laisse au berger l'entière responsabilité de ses paroles)
Et moi, ce que je dis?
- Ce serait marrant que ce soit l'équipe d'un petit pays, supermotivée et hyperentraînée, (joueurs qui auraient commencé le foot en tapant dans des boîtes de conserve) peut-être même hébergée dans un camping d'Afrique du Sud, qui gagne la Coupe du Monde !
Petit conseil du jour de tantevictorine à Rama Yade:
" Cessez de vous excusez, il est trop tard, vos collègues vous ont assassinée, il faut maintenant songer à changer de camp ! "
PS : l'Estonie doit rentrer dans la zone euro . Ha ! ha ! plus on est de fous, plus on rigole, ha ! ha !
Au fait, c'est où l'Estonie ? c'est pour envisager dores et déjà de passer des vacances pas cher, comme à Corfou par exemple.....
De plus, comme me le fait remarquer mozartenmarchant, il y a là bas une ville dont le nom fait rêver: Kivioli !
Si vous voulez chanter vous aussi avec le très grand Salif Keita: je t'aime mi amore menebêf fie ene le arabylyla too much......voici le lien
Vous trouverez peut-être, comme moi, qu'il a un peu la même voix que Cesaria Evora.
http://www.greatsong.net/PAROLES-SALIF-KEITA,YAMORE,102338603.html
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D'HABITUDE CE SONT LES HOMMES QUI JOUENT AU TRAIN....
J'en connais des pas piqués des vers, des papas qui jouent au tchou tchou, et dont les petits ont à peine le droit de toucher à la loco vapeur 130TB ou la Pacific Chapelon achetée cher même sur ebay.
Les mamans les plus gentilles auront attribué à leur cher époux un coin réservé pour eux seuls ou seront installés à demeure: voies ferrées, ponts et tunnels, gare de triage, locos et wagons (pendant ce temps il fichera la paix à tout le monde)
Ben quoi tantine ? me demanderez-vous, t'es pas jalouse quand même ?
Sûrement pas ! vous répondrais-je.
Moi j'ai mieux que ça pour m'éclater avec les trains-trains, et même que tout est en direct et à la seconde : numéros et horaires des trains, croisements, arrêts, arrivée en gare.
En cliquant sur satellite on peut même voir le train choisi dans le paysage qu'il traverse.
On peut suivre le voyage minute après minute et ne plus poireauter pendant des heures dans les halls de gare, à attendre votre voyageur.
Le voyageur -fumeur- iphonisé pourra connaitre à l'avance la station d'arrêt où il pourra fumer sa clope ou selon l'attente faire un tour en ville ou au bord du lac, puisque le système est ou sera disponible sur iphone.
J'en connais qui trépignent déjà et veulent savoir si on parle bien de notre belle et efficace SNCF
Meuuuuu non !
Et voici donc le site qui me ravit:
http://www.swisstrains.ch/
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QUELQUES RECOMMANDATIONS EN MON ABSENCE
Sur la voie ferrée qui doit m'amener à rendre quelques visites, je sais que je croiserais la mémé qui elle, voyagera en sens inverse.
Tout cela pour lui donner des nouvelles en mon absence.
Entretemps, si vous voyez ce véhicule dans votre secteur, sur votre parking ou près de votre jardin, je vous informe que vous êtes en droit légalement de sortir votre lance-pierres et d'envoyer Médor, car ces gens là travaillent pour une très grande firme américaine et sous prétexte de capter des images de la terre, peuvent aller jusqu'aux fenêtres de votre chambre à coucher et capter des informations que vous échangez sur internet.
Ca s'appelle google street view, mais pourrait devenir aussi home view ou bedroom view .
Même en vacances ils pourraient être là à vous épier:
(la prudence ne serait-elle pas de mettre un petit tablier ?)
Le système street-view est incontestablement un formidable outil pour les voyages réels ou virtuels, mais comme toujours ce sont les dérives qui posent problème.
( on vient d'apprendre que la CNIL a rappelé la firme américaine à l'ordre !!!! oh merci )
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PHOTO DE MON GAIN
Ceci est mon gain au concours:" c'est quoi ça "?
Un magnifique lot, digne de figurer dans les cuisines Elyséennes.
Spatule en bois d'olivier, on peut admirer le délicat ponçage des bords.
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LA SOLITUDE DU PÊCHEUR SOUS-MARIN
" j'y vais ou j'y vais pas ? " lui demanda-t-il ?
Non ! non ! s'écria-t-elle, j'ai trop peur de te perdre, je serais plus rassurée si tu plongeais là:
Photo du haut: en Galice (en camping car)
Photo du bas: lac Ste Marguerite (à pied)
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VOUS RÊVEZ DE VACANCES DE RÊVE ?
Voici l'adresse d'une croisière sur un voilier en Grèce que je recommande chaudement puisque je l'ai testée avec bonheur.
Les 2 skippers professionnels qui se relayent, sont adorablement gentils, hyper compétents et surtout très zen en toutes circonstances.
En plus le séjour est à moitié prix si vous acceptez (hors pleine saison qui est du 15/07 au 15/08 crois-je) de cohabiter avec la famille complète : le skipper + sa skipette + leurs 2 adorables petits garçons.
Iles paradisiaques à visiter, plongée sous-marine, pêche, bronzing, repos etc... il suffit de demander, l'important est que les clients soient heureux.
http://www.voilevoyage.lautre.net/croisiere/planning/tarif-voile.html
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TOUT LE MONDE A RESPECTÉ.
En ce dimanche d'affluence dans la station, personne ne s'est garé, ni ici
Ni là devant non plus. Comme quoi.....
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A B.B.
Un jardin japonais à Boulogne Billancourt.
Une merveille.
RM me communique cette adresse ci-dessous:
http://www.albert-kahn.fr/les-jardins/les-differents-jardins/jardin-japonais-contemporain/
Juste à côté de l'hotel Kyriad Prestige qui propose un tarif week special week end.
Baignoire (avec bonde !) moquette framboise, grande télé écran plat, lit de 180 de large (vous pouvez donc dormir en travers) bouilloire, café soluble, crème et 4 petits gâteaux (pour les radins ou fauchés) la boulangerie est à côté, et il y a plein de restaurants japonais (ce sont des malins vietnamiens)
Pub gratuite.
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VACANCES DE PAQUES
J'ai quelques RTT (ReTraiTés) à prendre, alors je les ai posés pour les vacances de Pâques.
Où qu'elle va encore ? entends-je dire certaines.
Elle va à Rome ? entends-je dire les plus perfides.
La neige est tombée ce matin, et va tomber encore, alors une petite dernière avant la route du grand sud.
Oui, M'sieur Jupi je vais à ton joli pays de Locedar, voir la mer et surtout les bateaux, car j'ai un R.V dans quelques années au bord d'un canal et tout près d'une écluse-ascenceur, avec" Mozart qui marche" et sa bouteille de champagne.
Maedes, continue de danser avec ton gaucho et ses pompes qui brillent de mille feux, et mémé, sois patiente avec pépé !
Et pour maintenir mon cerveau toujours en éveil, je mediterais, chemin faisant, ces 2 citations d'Einstein:
" Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique: ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement "
" Ne fais jamais rien contre ta conscience même si l'Etat te le demande "
Là je ne peux m'empêcher de penser à C.Jouanno, NKM, et tous les autres ministres et secrétaires d'état qui avalent tant de couleuvres.
Si contents étaient ils d'avoir trouvé un bon boulot après de si longues études: Ena, Sciences Po, et obligés de se courber "pour servir l'Etat"
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CARLA ET NICOLAS
Moi aussi, plus jeune, j'aurais rêvé d'un conte de fées comme ça, être l'épouse d'un footboleur de coupe du monde fabuleusement riche, ou première dame de Président de la République et même s'il avait été moche, je l'aurais trouvé beau.
Je vole de ce pas au secours de Carla à qui on prête des aventures, alors qu'elle avoue vivre un merveilleux conte de fées avec son époux.
Et les responsables qui auraient lancé la rumeur d'infidélité (journal JDD) se débalonnent ou sont démissionnés, ce n'était donc pas la peine de tant en faire.
Mais je voudrais quand même prodiguer quelques petits conseils à la première dame de France, quand elle déclare qu'elle serait plus heureuse si son mari restait à la maison.
Non, Carlita, ne dis surtout pas ça !
Tu trouves ton mari merveilleux, beau, grand et intelligent (!) mais ne serais tu pas simplement éblouie parce qu'il est le grand chef de la France ?
Imagine le, redevenu avocat, ou consultant, ou entrepreneur. Alors tu ne serais plus first lady, et finis les réceptions, voyages officiels et baise-mains des grands de ce monde. Seulement chanteuse et actrice. C'est ça que tu veux ma belle ?
Alors ne le décourages pas, ton bel amoureux (on peut te rendre service et se charger de cette mission)
Crois en ma vieille expérience. Tu peux toujours me rendre visite dans mon mouroir de la Creuse, je te donnerais d'autres conseils.
Dernière minute: il faudra dire aussi à ton mari qu'il se méfie de la petite Jouanno, si, si tu sais très bien qui c'est. Ton mari lui a mal parlé, et les karatékas il ne faut pas mal leur parler, sinon les réflexes de toutes ces années d'entraînement reviennent.
Elle risque de lui filer:
Un mawashi-geri !
Un giakutsuki !
IPON !
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A MA MAISON DE RETRAITE
Mon gestionnaire de commentaires (gratuit) ne cesse de me proposer des adresses de maisons de retraites dans le Var, le Gers* de même que des mutuelles senior et des maisons spécialisées Alzheimer.
Je n'irais pas !
Et pourquoi tantine, me demande-je ?
Parce que les pépés et mémés n'ont pas internet dans leur chambre, et qu'ils n'ont pas la possibilité de faire la grasse et bien grasse matinée.
Comme me le disait dernièrement ma belle-mère: " tu me vois là, moi, habillée de pied en cap et déjà sur le pont dès 7h30 du matin"
Je répondis: et après il faut attendre 11h30 et faire la queue au réfectoire pour qu'on ne vous prenne pas la place.
L'après-midi, télé, ou travaux manuels, puis vers 18h30 requeue.......pour la soupe.
Qu'on ne vienne pas me dire que c'est faux, je l'ai vu.
J'ai vu aussi toutes ces personnes très âgées assises tout l'après-midi dans le hall d'entrée pour voir les visiteurs, des fois qu'il y en aurait un pour eux.
Et si vous arrivez avec de petits enfants, leurs yeux se mettent à briller, leurs mains se tendent, les visages deviennent souriants.
Je n'oublierais jamais ce jour si particulier où avec ma fille S. et ses 2 enfants, nous avons voulu montrer à mamie dans sa maison de retraite, les 4 générations réunies.
Comme au moment de partir, ma fille n'arrivait pas à récupérer ses 2 petits qui jouaient dans le hall d'accueil, elle a fini par en attraper un dans chaque main et par le fond du pantalon, créant une hilarité collective qui ne voulait pas s'arrêter, si bien qu'il a fallu retourner pour que les rires continuent et profiter de toute cette joie.
Un medecin m'a confié un jour: vous vous rendez compte, dans ces maisons, il y a des hommes qui vont dans les chambres des dames!
Quel moment difficile pour moi qui doit me composer un air, un air de rien, un air de dire: et alors ? ou un air de dire: ah bon ?
C'est comme le jour où ma voisine et collègue de randonnée m'a déclaré: tu le savais toi qu'il y avait plein de morilles en bas de chez toi ?
Quel air dois-je prendre à ce moment là?
Ma réponse je vous la fais à vous, chers lecteurs:
Oui les pensionnaires des maisons de retraite ont droit à l'affection et à la tendresse.
Oui, je sais qu'il y a des morilles en bas de chez moi, mais elle a pas intérêt à me les ramasser.
Jupi ne démentira pas cette citation:
- quand plein de champignons il y a
- plus de copains il y a
* et pourquoi pas la Creuse aussi ? je n'ai rien contre la Creuse, mais c'est le nom.....en plus une maison de retraite dans la Creuse !
Quelqu'un m'avait dit que la Creuse était un pays de cèpes," mais allez donc ramasser des cèpes avec un déambulateur" dirait encore l'ami Jupi
Alors que le Gers à la rigueur, ça évoque le foie gras et les aiguillettes de canard.
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C'ETAIT PAS LA PEINE DE DEMANDER AUX ANGLAIS
Les anglais me l'auraient demandé, je leur aurais confirmé cette information, vu que:
Notre Président à nous, il court beaucoup aussi et on voit la première dame toujours rayonnante et épanouie.
J'espère en publiant ce message ne plus recevoir de pub pour les maisons de retraites et les mutuelles senior, dans mon gestionnaire de commentaires.
Je vais bien voir maintenant ce qui va arriver.
-Ca continue: une maison de retraite dans le Gers? mais qu'est ce que je vais aller f...dans le Gers...à mon âge en plus....
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JOUR DE DEUIL
La bête immonde, la peste brune, toujours tapies dans l'ombre.....
Pensez-y dimanche en allant voter
Aragon
Et pour nous dérider:
http://tv.lepost.fr/2010/03/19/1995279_une-video-d-une-mamie-anarchiste-fait-marrer-le-web-c-est-un-personnage-du-quartier.html
Je ne vois pas ce qui est drôle
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LES BONS CONSEILS DE TANTE VICTORINE
Aujourd'hui: les tickets de caisse
Faut-il les garder ou peux-t-on les jeter ?
Nooooon ! on les garde.
Regardez Mozartenmarchant qui garde bien son ticket pour 2 boissons chaudes prises dans une ville touristique du sud.
C'est un petit malin, ce gars là. Car qui dit qu'il n'aura pas besoin de prouver sa présence à tel endroit et à telle heure, hein ?
S'il se passe quelque chose d'important qui pourrait le mettre en cause, à Marsal ou autour du Brotsch, par exemple, (je lis effectivement beaucoup de polars) il pourra dire: Regardez M'sieur l'agent, la preuve que j'étais dans le Lubéron, et en plus, je l'ai publié, vous n'avez qu'à lire mon blog.
Je vais maintenant vous conter ma mésaventure de carte visa.
Pour ceux qui suivent (ce que j'écris), rappelez-vous que j'ai fait un petit aller-retour en Italie, chercher ma petite famille pour les fêtes de Noêl.
Pour le retour je me suis pris un coup de stress, car la neige s'est mise à tomber et il a fallu chaîner pour accéder au somment du col.
Vous suivez toujours ? le coup des chaînes, vous vous rappelez ?
Ah ! si j'avais eu cet engin de rêve.....(à l'aimable attention du lien cité plus haut)
Un hummer équipé de chenillettes, sans sortir de véhicule, espère-je.
Par précaution, j'ai fait le plein d'essence à Turin, mais le pompiste m'a paru bizarre. Comme il me servait il a pris ma carte et s'est dirigé vers le bureau.
Je l'ai suivi, mais j'ai trouvé qu'il faisait drôlement sombre dans son échoppe.
Après réflexion, je pense qu'il a peut-être recopié ma carte, puisque 3 semaines après, il y a eu des paiements en dollars avec ma carte à Montreal (Québec et pas le Montreal dans l'Aude) au café Vasco de Gama.
Pour mes achats sur internet je n'utilise que le système e-card.
2ème possibilté: un achat essence dans une station automatique le jour de Noël où il y aurait peut-être eu installation d'une fausse façade ou que sais-je encore.
Donc, bien contente d'avoir la preuve qu'on ne peut pas se taper la cloche à Montreal, et faire le plein d'essence dans une petite ville française.
Mon bon conseil: gardez tout, même si vos tiroirs débordent.
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LUC CHATEL: LES PAPYS ET LES MAMIES VOUS DISENT MERCI
Et pourquoi donc ?
Z'avez pas entendu aux nouvelles ce qu'il a proposé le ministre de l'Education nationale ?
Non ?
Ben pour remplacer les enseignants absents, ils vont embaucher des retraités !
Et moi je trouve cette idée...lumineuse.
Mon voisin Monsieur Schwartz, va certainement s'inscrire de suite, vu que l'éducation aux jeunes ça lui plaît. Rescapé du Tonkin et d'Algérie, il saura vite les mettre au pas, les mouflets, et leur expliquer qu'Indochine n'est pas un groupe de rock mais une ancienne colonie française.
Pas de téléphone portable, ni de nintendo dans les cartables ! ni calculette, ni walkmann ou lecteur MP3
Enfin des cours d'histoire vivants ! de la vraie éducation bien physique pour former des futurs vrais hommes, et pas ces nians nians qui font arts visuels, sorties ski, classes de mer, je t'en f..... moi des classes de découvertes, et des ateliers sensoriels.
De la formation des esprits et des corps.
Han ! dé ! han ! dé !
Et aux petits branleurs à qui personne n'a inculqué la soif du savoir, Herr Schwartz fera réciter la vie et l'oeuvre du grand Général Massu, les exploits du colonel Bigeard (que les enfants n'auront pas intérêt à confondre avec Bigard !) ou la lecture à haute voix du chef d'oeuvre "la Légion saute sur Kolweizi"
Travail Rigueur et Discipline oder Arbeit und Dizibline, ya ! telle sera la devise de ce prof remplacant au pied levé.
Et si une bande rivale extérieure à l'établissement tentait de pénétrer à l'intérieur de l'école, Mr Schwartz lâcherait son chien Wolf qui ne ferait qu'une bouchée de toute la tribu.
Ha ! ha ! personne n'y avait pensé au chien hein ?
Ils sont tous là à pleurer des "moyens supplémentaires par-çi, moyens supplémentaires par là " alors que la solution s'appelle rottweiler ou pitbull.
Et moi la gentille et jeune retraitée, j'apprendrais aux filles les joies du tricot et du racomodage de chaussettes (avec l'oeuf en bois) quelques rudiments de cuisine et surtout beaucoup de lecture pour redécouvrir les belles oeuvres de la comtesse de Ségur, toute la série des Martine, et les garçons découvriront Tintin et Lucky Luke.
Quelques cours de morale et de bienséance aussi.
Retour aux marelles, cordes à sauter, billes, et rondes pour les filles.
Aux ch..... les Wilem, les suceurs de micros comme les nouveaux chanteurs issus de la starac', les top models, les stars du show biz, les facebook et twitter.
Retrouvons nos belles valeurs de famille de travail de patrie *
Les professeures des écoles n'ont qu'à s'absenter le plus souvent possible, déjà rien qu'à nous deux, Mr Schwartz et moi, nous allons te les redresser bien droits ces petits et les former à bonne école pour être de bons petits citoyens de demain.
Déjà les parents d'élèves sont ravis. Ils revendiquent des cours ? Pas de problème !
A la moindre absence, un coup de téléphone au rectorat, et hop, voilà un vieux qui débarque avec tout son savoir.
Vive les retraités ! Et ils peuvent aussi intervenir à la sécu, à la poste, à la banque ou au commissariat.
Gérer des files d'attente ? pas de problème !
- je ne veux voir qu'une seule tête ! les uns derrière les autres ! sinon macache sousous ! han ! dé !
* Oh ! je plaisante bien sûr, bien que.....je me demande s'il n'y en a pas qui approuvent.
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LA FAMILLE GRONAZE * EN CAMPING CAR
Ce qu'il ne faut JAMAIS faire: prendre 4 places quand des centaines de véhicules cherchent un emplacement.
Ce sont ces néo-campingcaristes là qui font qu'il y aura de + en + de portiques aux accès des parkings.
Il faut en voir aussi qui occupent les places de stationnement face à la mer, bien en travers. Donc à 4 véhicules ils occupent un parking de 15 voitures.
Facile pour eux, ils arrivent la veille, quand tout le monde est parti.
Ca m'énerve !
* J'ai emprunté l'expression "gronaz" à un blogueur (la réalité est absurde) qui publie souvent des photos de véhicules mal garés.
Petite précision: Je suis campingcariste de longue date et j'en respecte la charte.
Pour calmer mon indignation, je suis allée visiter la petite église du hameau et j'ai pris cette photo à l'intention de mémé mounic
Vitrail d'une extrême luminosité, derrière se trouvent les hauts sommets enneigés.
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MAINTENANT LES HOMMES ONT LE DROIT DE FAIRE PIPI SUR LE BALCON
" C’est quoi c’délire tantine, de dire à nos maris qu'ils peuvent maintenant p.... sur le balcon ? " me demanderont certaines.
Z'avez qu'à lire l'article ci-dessous, l'article de M.Couboulex qui écrit dans Nice Matin depuis des lustres.
Petit résumé pour ceux qui n'arrivent pas à lire l'article:
Vu que le pipi humain est riche en azote et en éléments fertilisants, on peut l'utiliser au jardin, au verger ou sur le balcon.
Dans un seau, l'urine sera diluée dans 8 volumes d'eau et mélangée à un peu de foin pour neutraliser les odeurs.
Le récipient sera vidé tous les 3/4 jours.
Avantages: économie d'eau, car plus besoin de tirer la chasse d'eau.
Economie de produits fertilisants forts chers.
On attend maintenant la rubrique "fertilisant humain solide"
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KADHAFI A L'HONNEUR, MAIS LES AUTRES AUSSI
On peut voir au centre, l’otage suisse (enchaîné) qui reste encore détenu en Libye, l’autre ayant été libéré le 23/02 Rappel historique: la police genevoise avait arrêté et gardé à vue 48 h, Hannibal Kadhafi, un des fils, parce qu’il tapait un peu trop fort sur ses domestiques. Papa Kadaf’ ayant vivement protesté auprès du Président Suisse de l’époque, Rudolf Merz, ce dernier s’est excusé platement et publiquement auprès du dictateur au cours d’une visite à Tripoli. Visite ressentie comme une grande humiliation par de nombreux suisses. Bien mal lui en a pris, puisqu’il est devenu pendant les 3 jours du carnaval, un des personnages les plus ridiculisés. On a pu voir Kadhafi victorieux sur un éléphant, ou hautain sur un chameau courant derrière Merz représenté en chèvre ou en vache suisse.
Merz mort sur les genoux de Kadhafi..... imitant le tableau « la Pieta »
On voit Merz léchant le pied de Kadhafi, à côté des 2 otages suisses prêts à être pendus.
Thème: la burka/miseria
Au fond, le fameux chameau et la chèvre qui tremble avec cette légende que je ne comprend pas: « EM MERZ SY GSCHYSS IN TRIPOLI »
Ils n’auraient pas osé quand même ? gschyss........est ce que ça pourrait vouloir dire: Merz a chié à Tripoli ?
Je suis verte d’avoir raté la plus belle scène qui s’est déroulée juste devant nous. J’aurais du déclencher dans la seconde, mais j’ai fait comme mozartenmarchant..... piouf, trop tard.
Il s’agissait de 3 personnages déguisés en Rudolf Merz déroulant un tapis rouge, s’aplatissant dessus avec une pince à épiler, un petit balai et un petit aspirateur pour ôter tous les confettis avant le passage de sa Majesté Mouammar Kadhafi. Derrière le charriot impérial, une carriole remplie de valises, je croyais dans un premier temps qu’elles appartenaient au dictateur, mais en me documentant j’ai compris que c’était celles des otages, puisqu’il paraît que le président en allant faire amende honorable à Tripoli, n’est revenu qu’avec leurs bagages.
(Plus sérieusement: ils sont vraiment dans la panade les suisses avec ce dictateur là, l’affaire Lockerbie traîne toujours, le colonel retire des paquets de milliards des banques suisses, supprime des liaisons aériennes etc...)
Information AFP lue hier soir juste à mon arrivée et publiée à 25/02 19 42
Kadhafi appelle au « jihad » contre la Suisse qu’il a qualifié de mécréante et apostate suite à l’affaire des minarets.....
Sur la photo, j’ai l’impression qu’il me regarde, et il me fait peur ? A vous aussi ?
Là c’est plus carnaval, ça risque de chier pour de vrai !
CARNAVAL DE BÂLE 22/02/2010
Bâle, 3h du matin, je dors profondément.
Toc ! toc ! toc !
Mmmmmh.....
- C’est l’heure !
Oh ! peut-être j’y vais pas.
- Allez, allez, les petits sont déjà prêts, le café est tout chaud et il y a des croissants !
Moi quand on me parle comme ça, je fonce.
On arrive sur une place centrale, carrefour de 4 routes. Un nombre considérable de carnavaliers et spectateurs attendent que sonnent les 4 heures et qui donneront le départ de la Morgenstraich.
4 heures précises sonnent. La ville s’éteint totalement, les lanternes s’allument, les fifres et les tambours résonnent. C’est un instant magique, il me donne des frissons, et me fait penser à « la bravade »
Les cortèges s’ébranlent dans un défilé sans fin.
Pourquoi ce carnaval se déroule t-il une semaine après les autres carnavals ?
C’est le résultat d’une révision du calendrier instauré par le pape au 16ème siècle que Bâle, alors déjà réformée, n’a jamais voulu respecter.
On dit que c’est le seul carnaval protestant qui existe.
Pendant que les enfants et leur mère vont se recoucher, je déambule dans les rues à la recherche des meilleures photos de lanternes, de chars et musiciens avec mon nouvel appareil, qui me fait perdre les pédales bien souvent.
Je découvre les thèmes insolents et courageux, les lanternes magnifiquement décorées, et qui dénoncent avec ironie les grands scandales du monde: scandales bancaires industriels et financiers, problèmes de société, minarets, burka, Berlusconi en minijupe, le problème de l’insertion des handicapés dans la société, la nouvelle miss burka, les anciens hippies dans un combi VW chemises à fleurs et sabots suédois, et fumant de gros pétards, des personnages défilant avec des lampes de chevet éclairés sur la tête, l’interdiction de fumer représentée par des joueurs de fifres habillés comme les Ku Klux Klan ci-dessous:
La religion catholique, largement représentée par quantité de curés, moines, cardinaux etc....
Celle-ci je l’ai recopié du site officiel du carnaval!!!!!!
Des marins femmes....et des marins homme
Et aussi:
LA LUMIERE .......
Et celui-ci qui me veut du mal.....
Il me demande : où est ta plaquette ? (l’insigne qu’on achète 8 francs suisses et qui permet de financer les projectiles qu’on se prend dans la tête (quand on est comme moi, maladroite et qu’on ne sait pas attraper ce qu’on vous lance): oranges, bananes, carambars, preservatifs, tampons périodiques, pommes, sacs, chocolats, et que sais-je encore.
Comme je réponds: chavé pa qu’il fallait une plaquette !
il me répond: on va peut-être pouvoir s’arranger quand même!
J’entendais bien des gens glousser derrière moi, mais ne m’attendais pas à reçevoir une telle quantité de confettis dans mon dos et en shampoing.
Puis il me mit une bonne grosse poignée de bonbons dans ma main, sous la grande rigolade des badauds.
Ca c’est la coutume pour qui n’a pas sa blaggedde.
Et les waggis ?
Ce sont ces personnages qui distribuent les bonbons par tonnes, qui ont des gros nez rouges, qui sont habillés d’une blouse bleue, d’un pantalon blanc et portent la cocarde tricolore.
On les représente aussi portant des légumes, des fruits et quelquefois un os (!)
Il s’agirait des paysans alsaciens qui travaillaient à une certaine époque à Bâle et qui avaient la réputation de picoler sec.
Ci-dessous un waggis enfant dans sa carriole avec légumes et bouteille
Il faut donc se mettre sous les très hauts chars et crier: waggis ! waggis ! et vous reçevez ou non un ou une poignée de bonbons.
On a voulu me donner une mandarine, mais je me la suis pris au coin de l’oeil et une pomme que je me suis pris dans le nez.
Après je me suis contentée de ramasser toutes les confiseries qui tombaient en remplissant un sac « pour les petits »
Mon plus beau ratage de photo, celui qui me fait encore beaucoup râler:
Alors que la ville était totalement bloquée à la circulation, je vois passer devant mes yeux ébahis, une grosse et ancienne Mercedes que 4 soldats masqués maintenaient avec des cordes.
Il s’agissait de soldats nord coréens qui protégeaient le passager du véhicule « La Majesté Kim Jong » Ce dernier agitait la main comme le faisait la reine d’Angleterre.
Qué rire ! Ils distribuaient des petits drapeaux qu’il fallait agiter au passage. On peut voir sur l’étoile rouge des tenues militaires un cafard ou un scarrabée, c’est selon.
Fallait oser.
Dommage que la langue suisse allemande me soit totalement incompréhensible, je n’ai sans doute saisi que la moitié du sens de la fête et encore......
GARDE A VUE: POURQUOI PAS VOUS OU MOI ?
Depuis ces histoires de grade à vue d’enfants, d’ados, d’adultes innocents, il y en a une qui ne sent pas trop rassurée, bien que n’ayant rien fait de mal.
Il suffirait donc d’un dépôt de plainte, ou d’une protestation en public pour être embarqué et menotté.
Mais dans ces conditions, il y aura bientôt plus de gens dans les geôles que dans la rue.
Tous ces automobilistes qui se « traitent », ces gens qui râlent, ces clients mécontents, ces couples qui s’engueulent, ces gamins qui se bagarrent, allez hop ! tout le monde au poste !
Le Monsieur du Var qui a passé la nuit au gnouf, il avait simplement déposé des cartons devant chez lui, et il avait un peu mal parlé aux employés municipaux qui lui faisaient des remarques.
Les minots qui voyagaient dans le bus avec leurs cartes à validité scolaire mais hors vacances, avaient aussi mal parlé aussi au contrôleur.
Le petit de 6 ans qui « avait volé » un vélo a aussi été embarqué au poste en toute légalité, par les gendarmes.
On est en droit de se demander à partir de quel âge on peut légalement être en garde à vue et menotté.
6 mois pour les bébés chieurs qui hurlent la nuit, et dont les voisins du dessus appellent la police ?
1 an pour les enfants qui jouent aux billes sur le parquet de l’appartement ?
10 ans pour les d’jeunes qui écoutent Tokyo Hotel un peu trop fort ?
95 ans pour la mamie qui parle toute seule la nuit en refaisant l’histoire ? (ça c’est la mienne)
Et ce couple embarqué au poste parce qu’ils consommaient du coca au cinéma. Interdit ? non ! mais il fallait l’acheter à la caisse.
A vous aussi sans doute, cette histoire aurait pu arriver.
Et à la tantine aussi, surtout qu’elle va bientôt prendre le train. Vers les 12h30 elle sortira sa petite serviette à carreaux, et déballera son sandwich caillette-cornichons-pignets à l’huile maison, un bout de tome et un petit fromage blanc.
Et, comme un top chrono, certains voyageurs se lèveront à ce moment là, disparaitront un moment puis reviendront, les bras chargés d’ assiettes de frites refroidies et de steach haché barbouillé de ketchup, tellement le petit pique-nique de tantine leur aura donné faim.
Imaginez un contrôleur qui obligerait notre amie à acheter au wagon-restaurant !!!!! Pour sûr qu’elle protesterait vivement.
Imaginez la alors au gnouf avec tous les autres gardés à vue: alcoolos, proxos et prostitués !
Si les keufs croient qu’elle resterait sagement assise en attendant le petit jour, ils se trompent: elle ferait pipi et caca partout, elle se roulerait dedans en simulant une attaque cardiaque.
Au secours ! je meurs !
Elle écrirait sur les murs de la cellule avec ses pauvres petits doigts salis: la police m’a tuer !
Mais jamais au grand jamais elle n’associerait une célèbre marque de chaussures de sport à la police, comme le font certains.... faut jamais dire ça. Il faut toujours rester courtois et poli, sinon, en plus, on vous colle un outrage à agent.
Tout cela ne ressemble-t-il pas à un état policier ?
C’est grave !
Ca fait peur!
Et pendant ce temps......les voleurs s’en donnent à coeur joie, on pille les distributeurs de billets, on se poignarde gaiement, on brûle les voitures selon l’humeur du moment, les investisseurs font des profits monstrueux, les banquiers mettent la Grèce à genoux, la misère gagne, il y a de plus en plus de chômeurs puisque bientôt tout sera fabriqué à l’étranger etc....l’essentiel est de ne JAMAIS MAL PARLER A LA POLICE !
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LE BABA AU RHUM
Je ne me rappelle pas d’un seul dimanche de fête de mon enfance où il n’y ait eu un baba au rhum en dessert.
Maman dans son jargon de 3 langues mélangées appelait ça du: savara (savarin)
Ces souvenirs me reviennent en mémoire, chaque fois qu’avec ma meilleure amie on se raconte inlassablement les plus beaux extraits du film « le festin de Babette »
Un chef d’oeuvre à tous points de vue.
Une delectation.
On salive pendant tout le film.
Une oeuvre magistrale que toutes les arpètes boulangers-patissiers-cuisiniers-mitrons se doivent d’étudier pendant leurs études, pour bien comprendre la quintessence de notre cuisine française.
Le choc de deux mondes et cultures différents dans les années 1870: des danois austères et puritains, qu’une française gagnante du loto, débarquée là par hasard et génie de cuisine, va transformer au plus profond de leur âmes en leur faisant découvrir les plaisirs du palais.
Et cette population hostile aux plaisirs (interdits) se délecte pendant le repas où ils sont tous invités, de la finesse des plats qui défilent sans fin .
Et mon baba au rhum qui figure au menu du festin de Babette ?
Le baba au rhum dont l’origine remonte au roi de Pologne Leszczynski devenu « duc de Lorraine » aurait été dans un premier temps un kouglof imbibé de Tokay.
La babka ou babcia, grand mère en russe ou polonais, et qui portait de larges jupes rondes a pu être à l’origine de l’appellation également.
La recette je ne la connais pas, mais le parfum, le goût resteront à jamais gravé dans ma mémoire.
Et nous les mouflets, nous avions droit aussi au biscuit imbibé de rhum negrita.
Et à tous les repas, en guise de sirop, un fond de vin rouge, sans nous rendre alcoolique pour autant ?
Je viens de faire lire mon texte à mon amoureux qui s’esclaffe: moi aussi j’avais droit au baba au rhum certains dimanches. C’était pas bon, on aurait dit de la pâte à pain. Et ma mère disait chaque fois: « ce patissier, au baba il lui a fait juste fait voir la bouteille de rhum » !
Et ouais, seule ma maman à moi savait faire le savara au rhum avec bien du rhum!
J’ai effectivement un petit coup de blues.
IL Y A DES MATINS OU IL Y A QUAND MÊME DE BONNES NOUVELLES.
Voilà la première excellente nouvelle du jour.
L’évènement aura lieu le 18 février. Par qui sera-t-il reçu ?
Par sa femme ?
Non.
Par Hilary ?
Non.
Par un sous-fifre ?
Non.
Mais par qui alors ?
Par Barack Obama en personne, et ce malgré les menaces des chinois, et leurs « exhortations » à renoncer à la rencontre.
Vas-y Obi !
C’est une belle leçon pour qui tu sais.
LES CHINOIS FUTURS MAITRES DU MONDE ?
Après les menaces proférées par les chinois, voire l’interdiction faite aux américains de reçevoir le Dalaï Lama aux USA, revoici une nouvelle menace faite cette fois-ci aux helvétiques qui souhaite recueillir à titre humanitaire deux Ouïghours.
Oui mais nous les français, cocoricoooooo ! on les emmerde les chinois.
Matthieu Ricard, fils du philosophe et journaliste Jean François Revel, fils spirituel du Dalaï qui vit au Tibet pratiquement toute l ‘année, et qui est allé s’inviter au sommet 2010 de Davos.
Cocoricoooo!
Il est photographe aussi, et réalise des photos merveilleuses dont on peut avoir un aperçu sur son site
Si quelqu’un se rendait à la semaine de la photo à Riedisheim (une des plus grandes manifestations photographique du Grand Est) entre le 13 et le 21/3 et pouvait me faire un compte rendu + quelques photos, je lui en serais infiniment reconnaissante.
Avec Robert Badinter ancien Garde des Sceaux, « l’homme qui abolit la peine de mort en Fance »
Avec Bertrand Delanoe, Maire de Paris qui lui donna le titre de « citoyen d’honneur de la ville de Paris »
Avec la 1ère Dame de France qui a remplacé son époux « absent »
Avec Jean Marc Ayrault, Maire de Nantes qui le reçut en pleine polémique des J.O de Pekin.
Nous invitons les chinois à méditer cette phrase du Dalaï Lama:
« Souvenez-vous que de ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance »
Cocorico !
TRI SELECTIF ET MAC DONALD
Voir aussi l’info dernière minute en bas de page
Avant de commencer:
Menaces des dirigeants chinois contre Obama en cas de rencontre avec le Dalaï Lama qui envisage un voyage vers les Etats-Unis en commençant sa visite par Washington.... direct.
Même pas de visite préliminaire pour aller voir la mer ou les montagnes rocheuses, non, direct chez Oby pour bien semer la zizanie.
Barack devrait appeler son copain Nicolas pour lui demander comment se sortir de ce problème.
Mr Sarkozy lui répondra peut-être:
« T’as qu’à envoyer Hilary l’accueillir à l’avion, comme moi j’ai envoyé Carla le rencontrer au moment de l’imbroglio des J.O de Pekin ! et si t’as vraiment un problème je t’envoie mon ministre Eric Besson, il va te régler ça vite fait bien fait, he is the best of the best, il va te le reconduire à la frontière dare-dare»
Les USA ont le projet de vendre 6,4 milliards d’armes à Taïwan, état indépendant de Chine, reprovoquant à nouveau une nouvelle et terrible colère des dirigeants chinois.
On peut bien se demander à quoi vont servir toutes ces armes sur cette petite île. Contre les chinois ?
A suivre....
Tri selectif:
J’ai la chance d’habiter (provisoirement) dans le département le plus bio de France, et dans lequel le tri selectif gagne la palme « de la plus grosse quantité de déchets triés /par habitant »
Il est vrai que quand on aime le pays, qu’on le trouve beau, que le gérant de la déchetterie fait un gros travail d’information y compris au niveau des plus jeunes, et qu’on déteste les mauvaises odeurs et les containers qui débordent, alors on trie un max.
Quand avec d’autres, on se rencontre aux containers, on se sent immédiatement membre de la communauté solidaire des trieurs de poubelles.
Une franche camaraderie homme- femme bien française aussi quand tombent les bouteilles, même si ce ne sont que des bouteilles de sirop ou d’huile d’olive qui éclatent dans le réceptacle en fer: «eh ben ca y va chez vous ! vous allez bien faire avancer les recherches contre le cancer, vous » et d’autres quolibets fraternels et amicaux.
Alors quand on voit chez Mac Do ou au Quick ou ailleurs, qu’on mélange les vieilles frites, le polystyrène, les canettes alu, les bouteilles plastiques, le beef haché, là on peut s’interroger.
Question que j’ai posée il n’y a pas si longtemps au manager du Macdo des Halles (je pensais que lui à Paris, saurait mieux) en lui montrant mon plateau et en lui demandant:
« C’est où qu’on trie ? »
Gros yeux du Monsieur manager débordé
« Mettez tout dans la boîte là bas, c’est trié après »
MON OEIL ! MENTEUR !
Renseignements pris, tout est compacté par de grosses machines aplatisseuses.
Et le papier ?
Encore une histoire de chinois.
Zhang Yin est la femme la plus riche du monde. Plus riche que tous les riches du monde.
Elle a tout simplement commencé par acheter le papier dans les décheteries américaines pour l’envoyer au recyclage en papier manufacturé en Chine.
Elle achète aussi son papier en Europe. Le mien aussi ? Parce que moi, je veux bien qu’on rachète mes vieux papiers, mais comme j’en rachète sans cesse et surtout qu’il me revient aussi cher, je me pose des questions.
Petite anecdote:
Cela s’est passé il y a quelques années dans l’école du petit village varois de R....
L’instituteur et ses élèves ont décidé de collecter tous les journaux, annuaires et catalogues afin de financer un projet scolaire.
1 tonne de papier a été déposée en moins de deux.
Un camion vient ramasser tout ça, suivi d’un pactole de 200 francs.
Le petit comptable de la coopé ayant calculé qu’il en manquait un peu pour un voyage à la cité des sciences à Paris afin d’ y rencontrer et poser des questions à « leur » Jean Louis Etienne de retour d’une mission en Antarctique, on décide de remettre ça, mais en y mettant le paquet.
Cette fois tout le village s’y est mis, bien content non seulement de se débarrasser des journaux, mais de participer activement à la merveilleuse rencontre.
Réponse de la société de récupération de papier:
« ha ! ha! tout ça c’est bien beau, mais il va falloir payer le transport, et pi le prix du papier a baissé ».
Total, il aurait fallu les payer en +
Le problème est qu’il a fallu se débarrasser des deux tonnes de papiers par petits paquets, avant que les souris ne viennent participer au festin.
Info de dernière minute parue sur le site de l’express aujourd’hui 2/2 à 13h49 
Quand je vous le disais......il y en a qui vont faire des yeux ronds
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FAUSSE SORTIE
J’avais pourtant bien rédigé ma rétrospective de la semaine, pris d’excellentes résolutions pour la semaine prochaine: écrire de jolies choses, publier les photos de mes jolis oiseaux qui viennent picorer sur le rebord de ma fenêtre, et des magnifiques paysages enneigés qui m’entourent. Réfléchir aussi sur le sens de la vie et devenir encore meilleure (si c’est possible)
Et patatrac !
Encore un qui vient me chercher des noises.
Qui met en doute ma bonté et mon esprit d’entraide et de solidarité.
Je veux parler du gars RM qui pense que si je veux venir en aide au convoyeur Muselin, c’est par INTERET !
Alors que je me propose de lui venir en aide et le secourir pour le mettre à l’abri non seulement de toutes les groupies qui veulent l’épouser, mais également de toutes les polices, malfrats, mafieux, fauchés et SDF, peut-être même le SDECE et la CIA.
Oui Monsieur RM, je lui offre l’hospitalité en mon très confortable igloo qui n’est pas prêt de dégeler. Et bien malin celui qui pourra le retrouver.
Mais il lui faudra sans doute le partager avec un autre colocataire réfugié, un fuyard du pays de Locedar, mais surtout un cuisinier hors pair *
Je pourrais également leur prêter mon camping car, totalement bâché et recouvert de neige, s’il y avait danger.
Les deux rescapés pourraient échanger et comparer leurs diverses spécialités culinaires: goulash et daube, paprika de veau et ratatouille.
Alors ?
Pour aller chez les voisins il faut enjamber.
* Lu aujourd’hui sa recette de rôti à la cheminée qui fait bien saliver. (Il aurait donc à nouveau le droit de noircir les murs immaculés et ramener en cuisine tous ces plats horriblement encrassés)
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RETROSPECTIVE DE LA SEMAINE.
Je voudrais commencer par demander à quéqun qui se reconnaîtra de ne pas faire ce tatouage définitif là.
Parce que, imagines un peu ma belle, si la mode passe aux lunettes style John Lennon, ben t’es marron !
Et t’as vu, le tour des lunettes est tout sanguignolant. Beurk !
Pour ceux qui sont interessés voici le lien
Cette semaine:
-Comme je l’avais prévu, Brigitte Bardot ne s’est pas fait prier pour protester vigoureusement contre l’abattage du taurillon de Fréjus. Elle se dit choquée, parle de sauvagerie et déplore comme tout un chacun, l’absence d’un vétérinaire sur les lieux ( seule personne habilitée à utiliser une seringue hypodermique)
- Vu aux actualités régionales, un reportage sur la croisière blanche et une interview de l’organisateur qui confirme que son raid est bien en harmonie avec la nature, puisque chaque participant repartira avec un arbre à planter (ça ne m’étonnerait pas que le gars qui repart « en » Athènes par le ferry, ne dépose son objet encombrant au bord de la route ou ne le donne comme complément alimentaire aux poissons)
sous prétexte de faire de cette manifestation une opération à but humanitaire (!) ils ont promis de faire un don aux haïtiens ( à vérifier) puisque l’association de Yann Arthus Bertrand précédemment contactée l’a refusé.
- à la question « c’est quand qu’on est vieux ? » posée à un petit enfant: ce dernier répond: ben c’est quand on a 20 ans ! Eh ben voilà ! Alors qu’est ce qu’on va s’embêter à acheter des crèmes de jouvence, se faire retendre la peau, faire de la gym à outrance, porter des jupes trop courtes, cette réponse franche et enfantine, on se la prend en plein dans les dents !
- D’autre part, on apprend aujourd’hui que Musulin le convoyeur émet le désir de sortir très vite de sa prison pour aller chercher du boulot.
Je me propose de l’aider dans sa réinsertion. Je peux aussi lui donner un coup de main pour son secrétariat ou même son ménage ou sa cuisine. Je pourrais l’accompagner pendant « ses congés surtout », et pour que personne ne l’embête, je me ferais passer pour sa maman,( je dirais que je l’ai eu très jeune) parce qu’il faudra le protéger de toutes ces créatures qui veulent se marier avec lui.
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DIS TANTINE, C'EST QUAND QU'ON EST VIEUX ?
Question posée à maintes reprises par des lectrices qui doivent me prendre pour la Menie Gregoire (elle était gentille, elle, mais aussi, un peu c...quelquefois) de la toile (que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître)
A la question posée: c’est quand qu’on est vieux ? je pourrais répondre:
Regardez autour de vous, observez, et tirez en vos propres conclusions.
Et à ceux qui vous répondront, l’âge c’est dans la tête, je répondrais: on a beau lire Tintin, s’habiller chez Levi’s ou Morgan, faire 5km en jogging tous les matins, ce n’est pas cela qui va vous empêcher de devenir un vieux chnoque.
J’ai pu observer cet été au cours d’un repas champêtre, comment les plus âgés se débrouillaient pour être les premiers installés et servis. Ah ! on ne leur la fait pas.
Voici donc la procédure: les papys vont chercher 2 tréteaux, et la planche qui va dessus, les mamies posent immédiatement leurs sacs à main et leur veste dessus, puis leurs maris vont vite faire la queue au comptoir avec leurs assiettes en plastique. L’essentiel est d’être devant, pour ne pas manquer.
Et pendant ce temps, les plus jeunes avec leurs enfants préparent les tables pour tout le monde, et quand tout sera installé, ils feront la queue et se contenteront des côtelettes refroidies.
J’avais constaté également, à certains moments de grèves de transporteurs, l’organisation parfaite de certains petits vieux pour ne pas « manquer »
On commence par faire la queue à la station essence bien avant l’ouverture. Les autres plus jeunes qui vont travailler, et sont pressés, peuvent toujours se battre dans la queue, papy et mamie n’ont pas ce problème, ils sont déjà loin devant. Plus tard au supermarché, ils vous dévalisent les rayons de farine, sucre et huile, comme si la guerre allait revenir alors qu’ils sont nés après.
Pourquoi suis-je féroce ?
Pour demander à certains vrais -vieux d’ arrêter de casser du sucre sur les jeunes d’aujourd’hui, ils sont quelquefois le pire de tous les exemples.
J’ai le plus grand respect pour les anciens qui transmettent leurs valeurs de solidarité, leurs souvenirs de guerre, de camps, de famine et leur résistance.
Pour ceux qu’on voit au moment des collectes » contre la faim « dans les halls de supermarché tendant leurs sacs plastiques aux consommateurs pressés.
Pour ceux qui font du bénévolat, qui sont actifs aux restos du coeur et sans porter de jugement sur celui ou celle qui tend son cabas.
Chapeau Messieurs -Dames !
Je reviens à la question initiale: comment s’aperçoit-on qu’on devient vieux petit à petit ?
A mon avis c’est quand on commence petit à petit à ramasser des trucs par-terre, vis et boulons, clous et bouts de ficelle (ça peut toujours servir et c’est vrai) quand on commence aussi à lorgner dans, et à côté des poubelles et des containers de décheterie en disant: vous vous rendez compte ce que les gens jettent ! et vous reremplissez votre garage que vous venez pourtant de déblayer la semaine précédente.
Sur la plage, vous ne vous faites plus bronzer, non pas à cause du soleil, mais parce que vous n’arrivez plus à vous relever, alors vous marchez et vous ramassez des coquillages, des bouts de verre poli et du bois flotté pour coller sur un cadre photo.
C’est aussi quand le chien-chien prend plus de place que l’être humain, et qu’on ne répond plus au téléphone au moment du feuilleton débile « les feux de l’amour »
C’est quand on commence à répépier: avec leurs SMS, les jeunes ne savent plus écrire, ils sont tout le temps sur internet (!) ils ne lisent plus, l’instituteur n’a plus le droit de les taper.
C’est aussi quand on commence à exiger de manger à heures fixes et précises, et que si c’est après 12h ou 19 h, ça énerve.
On peut tous se reconnaître dans au moins une phrase que j’ai écrit. Pas vrai ?
Exemple de bricolage en bois flotté:
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CORRIDA A FREJUS
Et ça fait 3 jours qu’ils lui galopent aux fesses. Une vraie corrida !
Pourquoi n’avoir pas embauché un torréador au chomedu qui aurait pu le diriger vers les arênes, ou la brave bête aurait pu tourner en rond jusqu’à épuisement.
Et son maître l’aurait alors chargé dans sa petit remorque.
Pas un seul courageux ! Le photographe se planque derrière le pylône, le propriétaire de l’animal, derrière le container, le cycliste, en hauteur.
Seuls, 2 agents municipaux armés jusqu’aux dents font face au taurillon déchainé, non ...apeuré.
Fastoche les mecs, mais le petit blond devant, je l’aurais plutôt vu avec un gros taser et bien face à la bête.
Le journal écrit qu’il y a eu un jeune qui voulait l’attraper au lasso (en espérant qu’il fut non seulement toréador mais aussi champion de course à pied)
Et voilà c’est fini, il va mourir.
Brigitte, t’as lu ?
Alors, vas-y balance ta prose vengeresse !
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FIN DU SUSPENSE/ LA CROSIERE AURA LIEU
Le juge a tranché, donnant le feu vert aux « monstres surmontés d’un petit sapin bio », pour aller défoncer les chemins magnifiquement enneigés d’un des plus beaux sites de France.
399 « randonneurs motorisés » qu’ils s’appellent, fiers comme des bars tabacs, poussant, treuillant, tirant, puisque telle était la devise.
Quand je pense aux panneaux que l’on rencontre quand on se promène en montagne du style: parlez doucement, ne laissez pas courir les enfants, restez sur les sentiers, respectez la tranquilité des animaux etc.... moi je ne comprends plus.
Je ne comprends pas non plus les leçons d’écologie que nous donnent Yann Arthus Bertrand et son compère Nicolas Hulot, l’un ayant acquis un bail (99 ans) du fort de Port Man (qu’il restaure allègrement) sur l’île et parc naturel de Port Cros, l’autre qui semble ne se déplacer qu’en hélico.
Et pendant ce temps, on nous recommande vivement le covoiturage, l’extinction des veilles domestiques, et le rincage des dents au verre d’eau.
Marre des donneurs de leçons !
Ecoeurée que je suis.
Féroce pour de vrai, que je suis devenue.
Voici le dernier commentaire publié:
Et puis maintenant je vais passer à autre chose, car en 1er, les propos deviennent de plus en plus virulents voire haineux, 2ème, je ne suis pas concernée, n’étant pas de ce pays là, 3ème je n’ai pas que ça à faire, 4ème je n’ai pas ri de la journée et ça c’est mauvais pour moi.
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LE SUSPENSE VA ETRE INSOUTENABLE
Vous imaginez un peu, 400 véhicules, et ils rêvaient d’être jusqu’à 900.
Et c’est reparti !
Pour savoir de quoi il est question, vous pouvez chercher dans le sommaire: croisière 1 et 2.
Ceci sera la 3.
En résumé, il s’agit d’un raid de 4X4 et quads qui se déroule normalement dans le Champsaur et le Valgaudemar.
Organisé par un professionnel qui propose également des raids dans le désert (il fait non seulement ch.... les marmottes mais également les chameaux)
Sponsorisé par des marques de véhicules tout terrain et de pneumatiques.
Mais l’argument développé cette année par l’organisation est d’en faire une croisière écologique ! Ne pas rire s’il vous plaît.
Décision finale lundi 25, et qui sera donnée par le juge des référés, puisque certaines associations ont saisi ce dernier en vue d’obtenir l’annulation du raid.
Mais les véhicules sont déjà prêts avec leur petit sapin sur le toit (offert par un pépiniériste pour faire plus écolo) et viennent de toute l’Europe.
Certains élus de la région se frottent les mains en imaginant la manne financière qui va tomber dans leurs escarcelles.
Ce sont surtout les commerçants qui vont en tirer quelque bénéfice et on ne peut guère leur en vouloir, le Champsaur n’étant pas la Côte d’Azur.
Les vendeurs de tourtons, de sirop d’argousiers, les boulangers et charcutiers, les hôteliers et les garagistes peut-être.
A la condition de ne pas dépasser 399 véhicules, une simple autorisation en Préfecture suffisait pour organiser le raid.
Le préfet, après avoir tenté de concilier sans résultat les pro et les anti a tranché en transmettant la demande à la préfecture, ce qui revient à donner le top chrono aux véhicules déjà dans les starting-blocks.
Des organisations écologistes ont alors saisi le tribunal pour demander l’interdiction de la croisière.
Il s’agit de:
Les commentaires dans le journal local sont sanglants, et s’étalent sur plusieurs numéros.
Il ne doit pas faire bon traîner dans le coin là bas ces jours-ci, à moins d’y aller avec un char d’assaut réformé.
Mais cette histoire serait somme toute assez banale s’il n’y avait cette anecdote que j’intitulerais: ils prennent les gens pour des cons !
Mais voyons plutôt:
Aujourd’hui dans le D.L. Refus Good Planet
Une pensée émue pour le juge qui doit prendre sa décision lundi, et je ne voudrais pas être à sa place, car l’an dernier un vice-procureur avait eu les pneus de son véhicule, crevés, sans doute pour influer la décision finale.
Et ce message de la part des habitants de ces montagnes: laissez-nous en paix.
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QUAND LA FRANCE VEUT JOUER DANS LA COUR DES GRANDS
C’est au travers de ces évènements dramatiques d’Haïti que la France retrouve la place que les américains nous ont toujours attribué, c’est à dire au rang des petits pays dont les 3/4 des citoyens américains ignorent même l’existence.
Il y a encore des yankees qui croient que nous autres français n’avons pas les commodités sanitaires dans nos habitations, et que nous utilisons pour nos petits besoins des latrines au fond de la cour ! Françis Cabrel n’a pas arrangé notre réputation non plus avec sa (câbâne au fond du jââârdin)
On peut en effet lire dans le Monde du 16/01, un article qui décrit l’incroyable cirque qui règne sur l’aéroport de Port-au-Prince.
Selon un français qui comme tant d’autres voulait embarquer dans un avion français, la priorité est donnée au rapatriement des américains, qui mobilisent l’aéroport parce qu’ils en ont reçu la gestion par les autorités haïtiennes.
Un français dénonce: ils rapatrient les américains et personne d’autre, il faut que cesse le monopole des américains, ils nous dominent, envahissons la piste etc.....
Certains de nos avions sont bloqués en Guadeloupe et Martinique, un hôpital de campagne attend, des caisses remplies d’aide attendent au soleil, faute de coordination.
Et pendant ce temps, des milliers de rescapés haïtiens errent à la recherche d’un peu de nourriture et de soins.
L’horreur absolue, le chaos total.
Comme le dit le secrétaire d’état français à la coopération Alain Joyandet: «quand un hôpital de campagne ne peut pas atterrir, ce n’est pas possible »
Les américains, maîtres du monde, débordés ?
Pourtant, Obama aurait téléphoné à Sarkozy pour lui demander aide et assistance !
Sarkozy a déclaré: je vais demander à Obama, à Lula (mes copains) au Canada et à d’autres pays d’organiser une conférence internationale pour la reconstruction d’Haïti
Cocorico !
Et s’il commençait par donner l’exemple en France.
Par traiter dignement ces réfugiés qui dorment dans la boue, ces réfugiés afghans du Panshir, ces fils de Massoud le libérateur, Massoud le poète qui parlait si bien notre langue, Massoud devenu ce grand héros national, qui a tant combattu non seulement les soviétiques mais aussi les talibans et pour que dans son pays les femmes puissent accéder à l’instruction, l’éducation et le respect qui leur est dû.
Ces réfugiés afghans là, on ne peut pas les renvoyer chez eux, ils y seraient en grand danger selon leurs témoignages et on peut les croire, les talibans ne pardonneront jamais à ces jeunes d’avoir pu approcher l’occident impur.
Peut-être Obama est il informé de la manière dont nous traitons ces réfugiés là, peut-être n’a t-il plus de respect pour notre comportement, peut-être nous méprise t-il ?
Allez savoir.....
La séquence ci-dessous est géniale et pleine d’humour.
.http://www.dailymotion.com/video/x4mmvb_massoud-lafghan-extrait-le-poeme
Et aussi, un extraordinaire reportage de Christophe de Ponfilly (tellement touché par le charisme de Massoud qu’il ne s’est jamais remis de son assassinat, et s’est donné la mort quelques années après)
http://www.dailymotion.com/video/x4lfvr_massoud-lyafghan-extrait-du-film
Video dans laquelle on peut voir Jérôme Boni » tout jeune » mais déjà un sacré journaliste.
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MOI JE DIRAIS QU'IL EST TROP TARD.
Elle est belle la neige, ils sont beaux les sapins, les pins et les mélèzes tout de blanc revêtus.
Les enfants ont sortis leurs luges et dévalent les pentes enneigées.
Puis, au retour, ils se délecteront de la montagne de crêpes que maman a confectionnées en leur absence à moins qu’elle même ne se soit éclatée en skis de fond ou sac plastique encore plus rigolo.
Et pendant ce temps:
http://yahoo.bondyblog.fr/news/201001110003/ils-dorment-dans-le-froid-et-la-boue-ce-sont-les-afghans
Certains diront: il fallait pas qu’il viennent. Alors qu’il s’agit d’ un droit absolu et sans justifications, d’aller chercher ailleurs une vie meilleure, je prends à témoin les polonais, tchèques, algériens, italiens, espagnols qui ont tenté, non seulement d’aider la France à retrouver sa liberté, mais qui ont été employés aux travaux les plus durs qui soient, dans les usines, et à la campagne, afin de relancer l’économie.
Je prends à témoin également les français qui sont partis aux Etats -Unis, au Canada, au Québec pour y faire fortune, et qui ont réussi.
LA FRANCE, PAYS DES DROITS DE L’HOMME.
DE LA LIBERTE, L’ENTRAIDE, LE PARTAGE.
Oui mais si vous tentez de venir en aide un tant soit peu à un étranger en situation irrégulière, vous risquez d’être condamné, car on a pas le droit.
Dans cette situation d’afghans qui dorment dans la neige et le froid, je ne vois guère que les cathos, et la fondation Abbé Pierre qui aient le courage de dire merde au pouvoir en place.
Un comble !
Un éditorialiste d’un quotidien régional écrivait tout récemment dans un article « d’une société qui se délite »
J’approuve totalement car:
-quand on est capable de voler des jouets de Noël dans un dépôt Emmaüs (Nantes)
-quand une bande de jeunes est capable de tabasser un handicapé dans sa chaise roulante (Toulon)
-quand on peut tuer pour un regard de travers
-quand un pouvoir justifie les sommes colossales que perçoivent les traders (avec juste une moue scandalisée)
-quand des enfants ne parlent plus à leurs parents, parce qu’ils sont « colère ».
-quand des parents sont fâchés avec leurs enfants pour cause d’héritage.
-quand Renault veut délocaliser en Turquie la fabrication de sa Clio après avoir perçu 250 millions d’euros, et que ces braves français l’achèteront pour acheter français.
(moi je roule « japonais, et l’usine est à Valenciennes ! Un comble !)
-la liste est longue.....
Alors oui, on peut penser que notre société se délite. Et l’éditorialiste d’ajouter: peut-être est-il trop tard.
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APRES LA BENEDICTION DE CHIENS DE GRIMAUD.....
Déjà mise en condition de bon matin, après avoir lu l’information suivante:
On attend maintenant la bénédiction des véhicules blindés en partance pour l’Afghanistan.
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.
US GO HOME !
Mais moi, ce ne sont que des poules.....
Petit « poussons par-ci », petit « poussons par-là, » et ça passe .
Ca court vite, un piéton irakien, quand même !
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BEN QUOI, C'EST L'HIVER
Et oui il neige, il neige sans interruption. Mais joie et bonheur, je suis toujours connectée à l’ADSL. Merci EDF et tenez bon, pas comme l’autre fois que j’avais la maison pleine d’enfants et de leurs parents et que vous nous avez plongés dans le noir.
Promis , et selon vos consignes, j’éteins toutes les veilles et j’exigerais de mon mari qu’il éteigne la lumière derrière lui.
Je me suis levée très tôt, pour voir: Wouah ! que c’est beau dans la lumière des reverbères !
Impressionnant !
Petit bilan: j’ai de la farine, le congélateur est plein, j’ai du lait pour faire mes yaourts, j’ai des oeufs et des bougies aussi Tout va bien.
Ah! non ! il n’y a plus de tournesol pour les pauvres petits oiseaux, et le sac de graviers pour mon chat baisse à vue d’oeil.
C’est que madame n’abime pas ses jolies grigriffes sur de la terre gelée.
On fait dedans, et si son petit bac n’est pas là, elle fait sa crotte sur un tapis de bain qu’elle roule en petit tas.
Faut s’en rappeler sinon....surprise.
Sous la neige, le véhicule du Monsieur qui voudrait quand même bien aller au taf.
Moi, pendant ce temps, je farte.....
Chouette ambiance aujourd’hui.
-Monsieur le Maire en tête, bonnet rouge et pelle à l’épaule, suivi du fils du berger (son père étant chargé de déneiger le haut du hameau avec son tracteur)
-Le facteur-apiculteur retraité ainsi que notre voisin le plus proche et ancien guide de haute montagne et largement retraité, ma voisine et moi-même en train de déblayer devant chez Jeannette pour qu’elle puisse accéder à son tas de bois.
Tout le monde déneige devant les maisons des uns et des autres, on s’échange les pelles et on les compare.
-Les enfants sur leurs luges à la première heure du matin (pas de transport scolaires, pas d’école !)
J’ai bien aimé la réflexion du Maire quand il m’a dit: C’est dans ces moments là qu’on retrouve la solidarité !
J’ai aussi sauvé le chat de la voisine qui en voulant marcher sur la neige s’est enfoncé dans les 60 cm de poudreuse, sans pouvoir en sortir.
J’ai plongé pour le sortir de là. C’est bien non ?
Surtout que ce chat veut toujours venir chez nous, parce qu’on mange bien chez nous. Du royal chatin special tartre, ou chat stérilisé, ou chat obèse, alors que chez lui il doit partager la patée dégueu avec un énorme et gros Saint Bernard.
C’est pas fini:
Comme je n’avais plus de tournesol pour mes ziozios, je leur ai mis une assiette sur la fenêtre avec des noix, des noisettes du gras de canard et.....et...un restant de foie gras maison, des bouts de kouglof et des miettes de pain.
Au retour de nos galipettes dans la neige, mon mari me dit: t’as vu, les oiseaux ont tout mangé !
Tout torché qu’il a, ce salopard de chat de la voisine que j’ai sauvé d’une mort certaine.
En plus, il barre l’accès à notre domicile, à notre pauvre petite minette à nous, pour lui prendre sa place.
SI C'EST VRAIMENT VRAI, C'EST UNE HONTE POUR NOTRE DEMOCRATIE
Après le rejet par le conseil constitutionnel, de la taxe carbone, Sarkozy souhaite nommer un copain à lui, un avocat d’affaires chevronné ! au sein du Conseil constitutionnel.
Selon la présentation de l’express, il s’agit de l’avocat le plus puissant de France et qui, s’il est nommé bénéficiera de l’appellation « Sage »
Et la nouvelle mouture de la taxe carbone PASSERA !
De toutes les façons, il n’y a personne en face.
Dès que quelqu’un redresse le nez pour protester, hop ! on le fait rentrer au gouvernement.
On attend maintenant Julien Dray.......
http://www.lexpress.fr/actualite/indiscret/sarkozy-place-un-proche-au-conseil-constitutionnel_840141.html#commentaire
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CEDE GROS STOCK DE TAMIFLU
Tout le monde se moque de Madame la Ministre de la Santé, Bachelot «les Crocs roses».
Et ça y va, dans tous les médias, internet y compris.
Un gigantesque stock inutilisé de vaccins contre la grippe H1N1.
Maintenant les medecins généralistes sont autorisés à vacciner à leurs cabinets: TROP TARD ! on n’a plus envie !
Pourquoi ne pas vendre sur ebay ou mieux, sur priceminister dont le PDG pourrait bien faire un effort puisqu’il est le frère de Nathalie Kosuisko-Morizet secrétaire d’état au numérique (ne me demandez pas ce que c’est, car je n’en sais rien)
Pourquoi ne pas le revendre aux africains, ils sont fortunés (les dirigeants au pouvoir) avec tout leur pétrole et leurs mines de toutes sortes de richesses.
Y’a pas de grippe là-bas ? Oui, mais ça pourrait arriver quand même, sait-on jamais. Il faut tout bien prévoir, comme l’a fait Madame Bachelot-les Crocs.
Et pourquoi Sarkozy ne fourguerait-il pas les invendus aux suisses de Davos. Ils sont blindés de tunes les suisses, et ils nous doivent bien ça, vu les bâtons qu’ils nous mettent dans les roues en ce qui concerne nos contribuables à nous qui placent leurs économies chez eux !
Il y a aussi les masques, le tamiflu, les désinfectants en invendus.
Ne croyez-vous pas qu’ils:
VONT BIEN REUSSIR A NOUS LES FAIRE PAYER !!!!!!!!
Et la commande de 50 millions de vaccins soi-disant annulée ? J’espère qu’elle n’a rien signé Roselyne, sinon elle n’avait que 7 jours de reflexion.....
Moi, je la sens mal cette histoire et je pense qu’on va encore mettre la main au porte-monnaie, un peu comme la taxe carbone, dont la nouvelle mouture est actuellement en gestation.
Je pense aussi que s’il en arrivait une autre, d’alerte à une grippe quelconque, il ne faudra plus compter sur les laboratoires dont les cours à la bourse sont en train de s’effondrer.
Nous serons peut-être obligés de nous tourner vers la solution de « l’oignon mangeur de virus » C’est un médecin moldave qui en 1931 en a découvert toutes les vertus préventives !
(cela consiste à mettre un oignon dans chaque pièce de la maison. Tous les virus domestiques se jetteront sur lui et nous serons sauvés.
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=81295
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A L'EAU LES BONNES RESOLUTIONS.
Qué bonnes résolutions ma tantine adorée ? (je me parle toujours avec beaucoup d’affection)
De moins râler, de publier de bonnes recettes de gâteaux sucrés, de parler des gentils petits enfants, d’écrire du bien de notre Président et de sa belle épouse etc....mais...patatrac... tout vient de tomber à l’eau !
Qu’y a tantine bêêêle ? comme dirait ma petite mémé la féroce ?
Y’a que j’ai allumé machinalement la lucarne et sur qui je tombe: Drucker ! et qui il a invité ? Arthur !
Si maintenant ils s’invitent entre eux pour s’autocongratuler, il n’y a plus qu’à faire une émission à une heure de grande écoute, Pernaud-Pujadas ou Roselmack-Aliagas.
Mais nous n’avons pas le choix. Drucker étant une institution, nous en avons pour 20 ans comme nous avons subi Jacques Martin pendant 20 ans (à la grande joie des papys et mamies je le concède)
Qui vient de dire: t’as qu’à mettre aut’chose !
Eh ben non! JE PAIE la redevance pour ma chaîne publique et j’exige de la qualité, de la culture, de l’information !
Alors plutôt que de m’exciter toute seule, je vais faire comme mozartenmarchant, chausser mes pompes de rando et m’aérer le cerveau dehors.
Je vous avais parlé précédemment de la crème à la bave d’escargot qui rendait les hommes fous.
Et bien ça a marché !
Car du coup:
Mon époux légitime, par l’intermédiaire de ce bon Papa Noel m’a fait un vrai cadeau d’amour.
UN GPS RANDO qu’il m’a programmé: -MAISON- pour être sûr que je puisse toujours retrouver le chemin du domicile conjugal car paraît-il, je n’ai pas le sens de l’orientation.
C’EST PAS UNE PREUVE CA, hein ?
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