TRES BONNE ANNEE A TOUS
Que tous vos voeux soient exaucés.
Que nous nous retrouvions longtemps encore à échanger nos joies et nos petites misères
Prières dans un temple japonais
Photo L.F
LE GRAND AMOUR RETROUVE POUR LE REVEILLON
Je voulais m'acheter une crème de beauté dans un magasin bio, car les crèmes ordinaires me font gratter.
J'en ai trouvé une pas mal, chère, 21 euros et je me suis fait la conversation suivante:
- Tantine, toi qui sais faire plein de choses, toi qui a vécu les belles années "hippie, peace and love", qui faisait du macramé, du tissage et de la pyrogravure, qui faisait des rideaux anti-mouches avec des capsules de bouteilles de vin, des tableaux avec des collages de toutes sortes de pâtes, des tapis-lirettes, des bracelets et des colliers en veux-tu en voilà, pourquoi ne réaliserais-tu pas cette crème toi-même, au prix de revient 0 euro, et sans paraben, sans ajout de conservateurs stabilisateurs ou je ne sais quoi dérivés du pétrole, de l'hyper bio quoi ?
- Tu as tous les ingrédients, et ce qu'il faut dans le jardin.
- Oui mais mon mari ne va être content.
- Tu fais ça pendant qu'il n'est pas là, et quand il rentra, au lieu de te faire ses rituels bisous, il sera tout étonné de trouver ta peau si douce, qu'il te dévorera de baisers.
(une des vertus de la bave d'escargot est de rendre la peau très douce, est-il écrit sur la notice)
- Tu auras pris la précaution de jeter les coquilles avant, bien sûr, à moins que tu n'aies eu dans l'idée de préparer ces gastéropodes au menu du réveillon, auquel cas tu auras pris bien de l'avance.
- OK, je vais au jardin, j'en prends une dizaine, des grands et des petits, et je me les colle sur le visage en insistant sur les parties qui ont le plus subi les outrages du temps.
- Oui mais pas sur les contour d'yeux et les commissures des lèvres.
( j'ai lu aussi que l'on peut en mettre sur le ventre et les fesses pour raffermir les chairs molles)
- Je reste comme ça un moment, et je vois ce que ça donne.
Prenons maintenant connaissance des bienfaits de la bave d'escargot inscrits sur les boites:
L'allantoïne, le collagène, l'élastine, l'acide glycolique, ainsi que les vitamines A, C et E adoucissent, réparent les cicatrices d'acné, hydratent et regénèrent la peau.
Effet cicatrisant garanti, jeunesse revenue assurée, porte-monnaie allégé garanti.
COMMISSARIAT PLAYMOBIL
Le jouet "Police" Lego ou Playmobil peut-être renouvellé à l'infini.
Peut-être l'année prochaine, y aura-t-il ces personnages supplémentaires:
LES RIPOUX au commissariat.
MERE ET PERE NOEL. ET LA PARITE B.......
Je vais me faire un peu plus rare, car je vais attaquer ma tournée Mère Noël.
Nous sommes donc allés chez toy's, jouéclub etc.....et j'ai découvert en tête de gondole, le jeu top du moment: LE COMMISSARIAT
Lego et Playmobil main dans la main, de 80 à 90 euros ! oui mais il y a tout !
- Le bureau du commissaire, les menottes attachées aux chaises, les taser, les tonfas, le berger allemand, les salles d'interrogatoires et les cellules pour les prisonniers.
Il n'y a que le voleur qui tente de s'échapper (chez Playmo) qui apparait un peu sympathique.
Je suis effondrée, et n'en crois pas mes yeux.
Et pourquoi pas l'année prochaine, la prison Playmobil !
- Avec son parloir, ses miniscules cellules où se cotoient 6 détenus au lieu de 3, son PENDU et ses douches.
- Et pourquoi pas l'année prochaine, Lego NCIS, avec ses personnages de Gibbs, la gothique Abigail, "oh Ziva", le medecin légiste et sa table d'autopsie, plus quelques maccabées bien évidemment.
Il y a écrit: de nombreux accessoires captivants !
Le brigand aura du mal à se hisser sur le cabech', vu la hauteur.
- Autre descriptif qui incite fortement à l'achat:
Je ne peux m'empêcher d'être choquée par la description ci-dessus, il y aurait là de quoi faire une belle action en justice...mais "chacun son métier les vaches seront bien gardées"
- Lu aussi: le commissariat duplo 82 pièces, encourage les enfants à s'impliquer dans les jeux de rôles pour recréer les émotions et la tension de la lutte contre la DELINQUANCE !
- A partir de 2 ans.
Le truc orange devant, c'est un lit pour l'agent bourré ou un brancard pour le brigand fortement secoué ?
Et après la sortie en brancard......la sortie en fauteuil roulant
Ils sont forts chez Playmobil !
Et aussi, un peu moins cher: un calendrier de l'avent Police !
Qu'allons nous devenir ?
Ils sont tous devenus fous !
Par contre ça c'est pas Lego, c'est pour de vrai !
Et en plus, on dirait ma mimi.
Salopards ! Assassins ! Tueurs de chats !
LA PARITE AU SUPERMARCHE
Nous sommes dans certaines circonstances, tous et toutes aussi stupides les unes que les autres.
J'ai vu ce matin au supermarché où je fais "les courses en grand" à l'approche de Noël, un mec, dans le rayon des produits ménagers....
Un qui doit certainement récurer les sols chez lui, mettre une machine, lessiver les clayettes du frigo, et les poignées de porte.
Il a du dire à sa petite femme:
Va! ma toute belle, mon amour, va en ville t'acheter quelque chose de joli pendant que je fais le plein du caddy à l'hyper ! ouah le mec !
J'imagine le dialogue.....
Elle, elle fonce, ne se le faisant pas dire 2 fois.
Lui, il arpente les rayons de produits nettoyants, canard WC, déboucheur, désodorisant pour la cuisine et aussi pour les toilettes et le séjour (attention ce n'est pas la même chose) anti-fumée, anti odeur de cuisine, de relents de vieilles odeurs de café, d'odeurs corporelles, etc....
Quand je le croisis dans le rayon des savons liquides, je l'examinas discrètement car il avait le même comportement que de nombreuses ménagères que j'ai souvent doublées dans ces rayons.
Vous savez ce qu'elles font: elles se shotent au butylphenyl-methylpropional et au tertramethylolglucoluryl en ouvrant tous les flacons de lessive et en humant les senteurs.
Et mon gars aussi, il faisait tout pareil, il se disait peut-être:
-dans celui-ci il y a plus de pomme verte
-oh non là il y a plus de fraicheur d'été
-ouah ! la bonne odeur pritannière (au fait ca sent quoi le printemps ?)
-je choisis aux senteurs des îles (!)
- ou à l'aloe vera ?
ou alors c'est son épouse qui a dit: achète moi une lessive qui sent bon le frais !
Et ne me dites pas que c'était peut-être un fonctionnaire de la Direction de la Concurrence et des Prix ou de la Répression des Fraudes ?"
Ca va pas ? Ha ! ha! ha ! j'en ai vu un une fois, il notait des prix sur un calepin, il ne reniflait pas les produits, et de toutes façons, bientôt il n'y en aura plus de contrôleurs. Y'a trop de fonctionnaires, qu'ils disent!
Mon gars donc, aurait mieux fait de lire la composition, et s'il avait lu les conseils de tantevictorine dans ses conseils judicieux et avisés du début, il serait alors vite reparti chez lui en courant, et aurait vite fait bouillir dans sa casserolle, une pincée de cannelle, de girofle, d'anis étoilé, le zeste d'une vieille orange, un bout de citron. (pot-pourri que j'ai testé avec bonheur et intitulé "nouveau de coup de foudre")
Sa femme de retour d'emplettes avec un ensemble string-soutie gorge à pas cher, et une jolie petite robe affriolante à mi-cuisses, aurait été subjuguée par les senteurs d'amour et aurait fait immédiatement l'essayage des achats.
Voilà ce qu'il raté le pauvre gars en reniflant tous ces produits chimiques cancérigènes.
Le pire c'est que c'est vrai, je l'ai vu le gars, et ca faisait bizarre.....
Je vous remets un p'tit coup de dahu pour la route ?
Réalisé par supinfocom Valenciennes
VOUS AVEZ DIT PARITE ?
Si la femme est l'avenir de l'homme (Aragon), ce sont quand même les hommes qui font les lois (Jean Ferrat).
Les femmes revendiquent encore aujourd'hui la participation des hommes aux tâches ménagères, mettre la vaisselle dans la machine et passer l'aspirateur, changer les couches de bébé et faire un peu de repassage.
Et moi qui croyais que tout cela était bien établi depuis les années 1970, ces années pendant lesquelles le MLF (on ne ricane pas) a tant combattu, lutté pour l'égalité entre les sexes.
Mais les femmes doivent aussi apprendre à se débrouiller toutes seules pour ne pas avoir l'air trop bête dans certaines circonstances.
C'est ma copine de virée-randonnée qui me demandait l'autre jour:
Tu sais changer une roue de voiture toi ?
- Ben, ouais....
Ah ! bon.
- Et toi non ?
Ben non ! je ne sais même pas où est la roue de secours.
- Mais il faut apprendre, rends toi compte un peu, si tu crèves en pleine nuit, tu fais quoi ?
- Tu te plantes au bord de la route, et tu attends, au risque de passer pour une péripateticienne ?
- Et c'est pas sûr qu'un gars s'arrête en nous voyant, encore si on avait 20 ans et une minijupe.....
- Et tu peux aussi tomber sur un satyre. Alors la première des choses est de localiser ta roue et ton cric...au cas où.....pour le killer...
Tu sais mettre les chaînes aussi ?
- Ben ouais, je me suis entraînée l'autre jour, comme il faisait froid dehors, j'ai posé une roue sur une chaise dans la cuisine, j'ai posé la chaîne, sorti la notice et j'ai réfléchi longuement .
- J'ai réussi !
- Ensuite je me suis mise en situation réelle.
- Dans le noir avec une petite lampe frontale et des gants polaires.
- J'ai réussi ! oui mais...
- J'ai compris que c'était trop facile, car sur la voiture, la roue ne tient pas en l'air il y a un truc derrière qui la relie à la direction, et ça c'est un problème, et c'est pour ça qu'on peut entendre quelquefois, certains hommes chaînant par -10, et toujours la nuit, crier après "Adèle" , de sa race, et "maison close à fesses". C'est ce truc derrière la roue qui vous casse le bras, vous pourrit les manches du joli manteau en lainage noir, ou de la toute nouvelle combinaison de ski, et quand on croit que les crochets sont accrochés: crac ! ça lâche...Adèle ! sa race ! de nous autres !
- Ensuite, quand tu crois que c'est installé, que tu es bien trempé et gelé, les genoux mouillés et en compote, les gants dégoulinants, C'EST PAS FINI ! il faut retendre !
- Il faut que tu apprennes ma belle, car si tu tombes dans une bonne tourmente de neige, tu peux toujours t'accrocher pour qu'un gars s'arrête et te dépanne !
CHASSE AU DAHU: EXPLICATION
A l'attention de son Eminence Hamad bin Khalifa Al Thani grand emir du Qatar à qui je suggerais des vacances de Noël dans les Alpes françaises, en mesure de rétorsion contre les suisses qui ne veulent plus de nouveaux MINARETS (aux dernières sondages publiés hier soir, les français n'en veulent pas non plus, mais je l'avais écrit avant la publication, tellement c'est évident! )
En guise d'amusement je lui proposais une mémorable et inoubliable chasse au dahu.
Pour l'inciter à laisser tomber Saint Moritz ou Zermatt, et skier à Prapoutel par exemple, je l'invite maintenant à regarder cette video explicative tournée dans le massif du Honeck:
Les alsaciens auront reconnu l’excellent accent du montagnard, et bien évidemment le massif du Hohneck! La vidéo est réalisée par Supinfo Valenciennes.
Je pique cette photo à Patrick Leroy "légendes vivantes des montagnes" éditions du Mont:
LE MINISTRE TURC ET MOI
J'ai pris connaissance de l'appel du muez..... inistre turc des Affaires Etrangères exortant les musulmans à retirer leur argent des banques suisses, et à les placer dans les établissements bancaires turcs.
Moi aussi je lance un appel de protestation à tous les émirs, les sultans, les vedettes et stars du show bizzz, les Djonhy Holiday et consorts:!
En mesure de rétorsion contre le vote anti-minarets:
-Boycotez Gsaadt, Saint Moritz et Crans-Montana !
-Vous les mettrez à genoux les suisses qui ne veulent pas de minarets.
Djonhy me dira sans doute: et où c'est qu'on va aller réveillonner tantine avec Laetitia, mes 2 filles mon fils et ma belle-fille ?
-A Ancelle, mon cher Johnny, tu seras dans l'anonymat le plus total, et c'est la nouvelle destination tendance.
A que y'a une boîte de nuit pour Jony ?
Non mais il y a une superbe salle des fêtes que les dames retraitées de "la fleur de l'âge" vont décorer pour les réveillons.
Et Hamad bin Khalifa Al Thani l'émir du Quatar:
-Et où j'emmène skier mes 27 épouses et mes fils, hein tantine?
-A Réallon votre excellence, Gstaad c'est tellement surfait.
-le top du top c'est les Alpes du Sud !
-Il n'y a pas toujours de la neige, mais il y a toujours des animations le soir, raclettes, fondues, et surtout une chose que vous ne verrez jamais à Gstaadt: la chasse au dahu !
-Je vous expliquerai votre Excellence et vous ferais une démonstration.
Les suisses ils sont dans le caca.
Et d'abord,je me demande un peu (selon l'expression de ma tante Lulu) qu'est ce qu'ils ont à toujours leur demander leur avis à leur population.....les suisses.
Plus sérieusement:
Pays démocratique et neutre par excellence, la population est très souvent appelée à la votation.
Et voilà le résultat !
La grosse m....
Panique à bord
Le conseil national suisse avait pourtant rejeté l'initiative "contre la construction de minarets" parce qu'elle viole les droits fondamentaux, et crée de nouveaux problèmes.
Mais la population n'a pas suivi les consignes.
Peut-être a-t-elle mal compris la question:
-Etes-vous pour l'initiative "contre la construction de minarets"
-Etes-vous contre l'initiative "contre la construction de minarets"
Ca doit être ça, ils n'ont pas tout bien compris la question, parce qu'ils n'auraient jamais plongé leur pays qu'ils aiment dans une telle merde.
Parce que, si à nous autres, les bons français, on nous avait posé la question suivante: Etes-vous favorable à la construction de mosquées dans toutes villes de France ? la réponse aurait sans doute été pleine de surprises....
Je lis également ce communiqué officiel de la Chancellerie: le Conseil fédéral prend acte du résultat de la votation....il reste également possible de construire des mosquées ?????
Je nage.....dans ce lac Léman....
Je me suis amusée à écouter cette autre intiative populaire suisse
Pour l'interdiction d'exporter du matériel de guerre. Pas les couteaux suisses, ni les sous-marins, mais du vrai matos pour exterminer, style missile air-air, mer-mer, terre-mer
Là on comprend bien tout l'esprit et la dialectique suisse.
Finalement cette tête de roi apposée sur un mur en Suisse, et qui tire la langue, veut tout dire.
Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité." Albert Einstein"