nov. 2010

TRAFIC DE DROGUE

Au bout de la chaîne du trafic de drogue, pendant que pompiers et policiers se font caillasser s'ils approchent trop du lieu de revente des dealers dans les diverses cités de France, la culture du pavot dans le monde bat son plein, la palme revient à l' Afghanistan 1er producteur mondial de pavots.


Quand j'étais petite j'aimais circuler dans le beau jardin fleuri que mes parents cultivaient avec passion. De temps à autre il m'arrivait de crever les calices des fleurs de pavot en me faisant couler leurs grains noirs dans la bouche, puis les croquant longuement.
Ma mère me disait de temps à autre: laisses en pour le gâteau de dimanche !
Lien de la recette du gâteau dominical



Même les soldats américains respectent les cultures en ne piétinant pas les champs.
Les italiens auraient proposé de cultiver du safran à la place, mais apparemment les rendements ne seraient pas aussi rentables pour les paysans les plus exploités, les trafiquants, et multiples grossistes, sociétes bidons, banques.....
Il devait y avoir une lutte sans merci contre les gigantesques profits investis dans les paradis fiscaux , mais les montages financiers complexes semblent trop compliqués à étudier !



Le problème de la destruction des champs de pavots serait de ne pas polluer la terre avec des produits de destruction massive.

J'ai trouvé une étude du figaro de 2007 qui explique comment le dealer peut maximiser son profit.
Voilà donc pourquoi Dylan ou Rachid devront continuer d'aller à l'école pour apprendre les maths !


Et voilà pourquoi la lutte contre le trafic n'aura jamais de fin.

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COMMENCONS PAR LE MEILLEUR.


Révélations Wikileaks: on commence à rigoler.
Le Spiegel a déjà sorti son journal à Bâle en avant-première damnant le pion aux autres grands quotidiens.
Que voit-on sur leur une ?



Des hommes d'état avec leur légende selon la vision américaine des relations internationales.
Sans plus attendre, la légende de notre chef d'état Nicolas Sarkozy:
- Un empereur sans vêtements - Kaïser ohne Kleider
Hamid Karzaï:
- Un paranoïaque
Mahmoud Ahmadinejad:
- Hitler
Vladimir Poutine:
- Un chien de meute
Le nord coréen Kim Jong Li:
- Aurait des crises d'épilepsie
le reste les jours suivants.......

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DIMANCHE


Titre du Figaro du 27/11: la révolution d'Eric Cantona inquiète les banques"
Du moment qu'ils sont inquiets !
Il doit y en avoir d'autres qui sont inquiets aujourd'hui. Le site Wikileaks serait prêt à publier vers 22h30 aujourd'hui quelques 250000 "mémos diplomatiques" dont un gros paquet concernerait la France. On verra bien de quoi il s'agit.
C'était certainement moins désagréable quand Wikileaks publiaient quelques faits sur la guerre en Irak, mais là, quel suspense !
On peut trouver des informations sur Owni, lesoir.be,
slate.
David Pujadas, l'homme au scooter d'or, en parlera-t-il ?
Difficile d'en faire autrement, quand le monde entier est au courant de l'information.


D. Pujadas s'est vu décerner le prix de la laisse d'or et du journaliste le plus servile, par quelques confrères qui ont peint son joli scooter à la bombe dorée.
Le pauvre !

D'autres "les pôvres"
Ce sont les victimes des ondes electomagnétiques, portables, ordinateurs, micro-ondes, et qui sont obligés d'aller se terrer dans des grottes ou des caravanes blindées en des lieux sans pollution et dont l'air est merveilleusement pur, c'est à dire pas loin de chez moi.
Je veux bien les côtoyer aimablement, mais qu'ils ne viennent me saouler avec leur propagande contre les ondes nocives



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ERIC CANTONA: LA REVOLUTION SE FAIT PAR LES BANQUES





Eric Cantona et les Banques
envoyé par neho9250. - L'actualité du moment en vidéo.
Je mets sur pause et j'écoute l'intégralité de l'interview après.

Mon petit commentaire personnel: Eric Cantona a raison. Ce n'est pas la peine d'aller manifester à l'appel des 3 puissants syndicats français qui négocient entre eux, avec le patronat et le pouvoir en place, pour que, au bout du compte, ce gigantesque mouvement de protestation contre la réforme des retraites finisse en eau de boudin.On est en droit de se demander si un jour les syndicats ont eu réellement l'intention de contester cette réforme.

Je l'ai toujours dit et écrit à l'attention des femmes et mères de famille, mon blog avait d'ailleurs été crée à l'origine dans ce but et je ne fais que transmettre ce que l'on m'a appris:
Oui, nous autres consommatrices (eurs), pouvons mettre en danger le pouvoir, les industriels, les banques qui nous sucent jusqu'au sang rien qu'en arrêtant de consommer à outrance. Laissons tomber les fantaisies, les inutilités, les gaspillages, réduisons le caddie de moitié, mangeons beaucoup moins de viande, réapprenons aussi à faire nos produits de soin, de ménage, de décoration, évitons les pharmacies et les parfumeries, sans pitié aucune, en espérant même qu'ils finiront par réduire leurs considérables bénéfices.

Retirons de la banque la somme qui servira à tout ce que l'on peut payer en espèces, pour ne laisser que le montant de ce qui est prélevé directement.
Et comme le dit si justement Eric Cantona avec son bel accent grave:
pas d'arme, pas de sang, rien du tout.

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FAO ET UNESCO


Notre chef d'Etat a obtenu gain de cause suite à sa demande de faire inscrire la gastronomie française au patrimoine immatériel de l'UNESCO.
"
C'est la pratique sociale du grand repas" qui est célébrée, et non la gastronomie, précise-t-on. On peut dores et déjà s'attendre à ce qu'au fronton de certains restaurants pourraient apparaître ces mentions: "chez Robert, cuisine gastronomique inscrite au patrimoine Mondial de l'Unesco"
La candidature française note que ce repas doit respecter un schéma bien défini:
- il commence par un apéritif.
- il faudra ensuite présenter une entrée, du poisson ou de la viande avec des légumes, du fromage
et un dessert.
- il faudra aussi, bien placer le couteau à droite, lame vers l'intérieur (non ce n'est pas pour se jeter plus vite sur la barbaque au top chrono donnée par la maîtresse de maison)
- sans oublier de changer les assiettes entre les plats principaux et le fromage, et n'écoutant pas les convives qui protesteraient:
meuh non ! on garde les mêmes assiettes. Maintenant que nous sommes inscrits au PIM, nous devrons tous faire des efforts, et surtout ne jamais disposer de carré de Sopalin même plié en triangle devant les assiettes. Vous en profiterez donc pour sortir les immenses serviettes blanches festonnées et aux monogrammes brodées par nos aïeules.
Ce repas se terminera par un (ou plusieurs) digestif et le café bien sûr.

Pendant ce temps:
Un milliard de personnes souffre de la faim dans le monde !
Le grand sommet de l'ONU pour l'alimentation et l'agriculture, la FAO, s'est déroulé en 2009 en l'absence des grands dirigeants du monde.
Seul Berlusconi était présent, mais il pouvait difficilement faire autrement, car le sommet se déroulait à Rome (notre chef d'état était au Quatar, Obama à Pekin et Medvedev en Suède)
Peut-être viendront-ils à Paris pour la célébration de l'évènement.

Pendant ce temps:
Combien de fois entent-on des parents dirent à leurs enfants: tu n'as pas honte de ne pas manger tes 5 fruits et légumes par jour, alors qu'il y a des millions d'enfants qui meurent de faim !
Je ne suis pas la seule dans cette société à trouver les rayons des supermarchés outrageusement remplis, à être gênée d'entendre les difficultés de certains à s'alimenter correctement, à trouver anormal d'être obligé de créer des associations pour lutter contre la faim alors que les étals de nos marchands croulent sous le poids de la bouffe que des publicités assénées à longueur de journée nous incitent à acheter.

Une citation de Jean Ziegler, grand homme politique suisse, sociologue et écrivain. Actuellement membre du comité consultatif du conseil des droits de l'homme des Nations unies:

« [...] les plus terribles des souffrances provoquées par la sous-alimentation sont l'angoisse et l'humiliation. L'affamé mène un combat désespéré et permanent pour sa dignité. Oui, la faim provoque la honte. Le père ne parvient pas à nourrir sa famille. La mère reste les mains vides devant l'enfant affamé qui pleure. Nuit après nuit, jour après jour, la faim diminue les forces de résistance de l'adulte. »
— Jean Ziegler
Certains diront sans doute: ça n'empêche pas !
Mais moi ça me donne la honte.
Le compagnonnage ou la dentelle de Calais, qui figurent déjà au patrimoine, peuvent, eux, nous rendre fiers.

Si Nicolas Sarkozy m'avait demandé ainsi:
- bon dis donc tantevictorine, au lieu de me les briser et de me casser du sucre sur le dos en permanence, t'aurais proposé quoi, grosse maligne ?
J'aurais répondu:
- Avec tout le respect que je vous dois Monseigneur (et gros malin toi même) pourquoi n'avoir pas tenté de porter aux plus hauts sommets mondiaux, notre belle école laïque, gratuite et républicaine qui a tant besoin d'être défendue contre les détracteurs en touts genres. C'aurait été l'occasion de partager l'histoire de l'instruction française depuis les instituteurs du Queyras qui parcouraient les hameaux en enseignant le calcul pour que les jeunes garçons soient capables de faire du commerce, la lecture afin que les protestants puissent lire eux-mêmes la Bible, jusqu'aux hussards noirs de la République qui tentaient d'apporter un peu de repos et de savoir aux enfants de fermiers bien souvent opposés à leur instruction.
Sans oublier ces enseignants qui ont le courage de protéger les enfants des sans papiers au risque d'être poursuivis, au risque d'être condamnés, alors que dans le même temps on pleure, on vénère, on admire les gens qui ont cachés des juifs pendant la guerre, les résistants qui se sont battus envers et contre tous, les Guy Moquet, les Jean Moulin et les centaines d'autres, bravant pour cela eux aussi , la légalité du gouvernement en place.


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UNE PETITE PAUSE


Oui, je vais m'accorder une petite pause pour reprendre mes esprits qui s'égarent.
Soit en allant me ressourcer dans les bois où j'ai rencontré hier un chasseur aux aguets (de gibier) qui me demande, avec un magnifique accent "alpindoc":
- vous allez aux pieds de mouton ?
mon sang ne fit qu'un tour.
- de quoi t'es ce, il y a des pieds de moutons par ici ?
- eh bé voui ! ca en est farci.

Ou bien irais-je rendre des visites "prénoelesques " avec la micheline.
Je vous laisse donc en compagnie de notre sauveur arrivé à Seoul avec son joujou reçu en avance du père Noël


Je veux zé j'exig....sinon j'vous zen mets une !

Allez ! cassez vous ! Oh ! et pis ! m'énfouti ben ! je retourne dans mon joli navion





De méchantes langues avaient prétendu qu'il y avait un jaccuzzi, alors qu'il n'y a qu'un vulgaire cabinet de toilette avec douche.
Oui, il y a bien une mini salle d'opération. Il faut donc pour être cohérent, un chirurgien et au moins une infirmière-anesthésiste à demeure, un scanner, un appareil d'IRM, une salle de réveil, etc...sinon c'est pas la peine.
Z'avez vu ? il y a des leurres anti-missiles.


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A POIL, TOUT LE MONDE A POIL......

Les manifestations contre la réforme des retraites (trop taaaaard!) s'essoufflent ?
Il fallait y penser avant.
A mettre en tête de cortège de jolies jeunes femmes aux seins nus.
Pour sûr qu'il y aurait eu du monde.


Remplacez les textes par: Sarko au poteau ! ou tous ensemble, tous ensemble !
Maintenant, pour attirer du monde, vendre des calendriers couper les cheveux, il faut se dénuder.
Si certaines coiffeuses de Cavaillon- la cité- des melons, s'y sont déjà mis, certains maisons de pompes funèbres ont suivi le mouvement.
Exemple:


Myrtille (je me demande un peu) au salon 521 de Cavaillon
En tout cas y'a du monde au salon et au balcon.
Mesdames, vous laisseriez votre époux se faire tripoter par cette créature ?


Glauque la photo ?
Oui, mais c'est la réalité. Et comme le dit bien souvent et très justement (ben oui) ma belle maman: "tu sais ma petite Victorine, on est en train de vivre la fin d'une civilisation"

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NON JE NE CARBURE PAS AUX AMPHET'


De méchantes
langues prétendent que je consommerais peut-être des substances illicites et que j'aurais de ce fait d'étranges visions nocturnes.
Non, non et non ! je ne bois que du thé. Il est bon, il donne des forces et comme le dit la publicité:
- Fantastic Natural Feeling.



Devant mon écran, il me procure des sensations (yeaaaahhhh!) et me donne des idées (vas-y poulette, fonce dans l'tas)


La preuve que c'est vrai.


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QUAND LES PATIENTS FONT CHUTER LES BONNES MOYENNES DE L'HOPITAL


Il y a en effet des patients qui ne sont pas vraiment très honnêtes.
On met à leur disposition des centres hospitaliers dont le classement "lutte contre les infections nosocomiales" est proche de la perfection.
Par exemple, l'hôpital de Draguignan qui occupe la pôle position dans le Var selon le directeur, est classé 68 ème sur.....le journaliste ne le dit pas.
Le personnel médical est soumis à de fortes pressions pour abandonner le lavage des mains à la betadine au profit des solutions hydro -alcooliques, cela permet un lavage d'une bonne quarantaine de fois par jour.
On ouvre les portes battantes avec les coudes, on nettoie le matériel en autoclave après chaque utilisation.
Alors pourquoi certains patients viennent ils dans le seul but de faire dégringoler les statistiques de cet hôpital.
Celui-ci par exemple venu tout droit du centre Var dans sa petite auto bringuebalante et qui n'avait nul besoin d'un désagréable examen de contrôle, puisque ses organes étaient en parfait état.
Une infirmière:
- chef ! chef ! il est bizarre le rendez-vous de 10 h !
Clau.... le radiologue:
- quéqu'il a ?
- il exige de garder son ordinateur pendant la radio, il attend des messages urgents.
- encore un fada qui nous vient du côté de la grande falaise.
- il prétend que ses amis l'incitent à devenir masterchief
- masterchief de quoi ? allez zou ! mettez le en position ! Meopa, canule, et que ça saute !
Quatre heures plus tard:
- chef ! chef ! le patient s'est tiré et il nous a embarqué le seul germe présent dans le centre !
- rattrapez-le vite avant qu'il n'aille les cultiver chez lui !
Et grommelant dans sa barbe:
- p.... l'enf.....il va nous faire chuter nos bons chiffres !

Note de l'auteure: ceci est un "mini récit" inventé de toutes pièces (sauf en ce qui concerne l'hôpital de Draguignan: source Var Matin)
Si ce personnage existait, je partagerais avec lui mon inquiétude et souhaiterais son rétablissement urgent, et je ne manquerais pas de lui témoigner une grande affection.
Et pour illustrer ses histoires inquiétantes qu'une fièvre intense lui fait inventer:





Mozartenmarchant me communique celle-ci:




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J'AI RAREMENT RI COMME CELA


Demain je vous conterais peut-être mes minables exploits de chercheuse de champignons qui auraient ........ laissé un tontonvictorin VEUF
Mais ce soir, je me suis payée un éclat de rire tonitruant.
Pendant que mon couscous royal cuisait à tout petit feu, je suis allée voir les actualités chez yahoo
Et que lis-je ?
Mr Sarkozy
aurait parlé des droits de l'homme (mon oeil !) avec le président chinois tout en signant de mirobolants contrats.
Il aurait évoqué le sort du lauréat chinois, prix Nobel de la paix qui purge actuellement une peine de prison de 11 ans.
Je les imagine tous les deux, Sarkozy et Ju Jintao en grande conversation, chacun devant son contrat avec une loupe pour bien lire ce qui est écrit en tout petit :
Sarkozy:
Allez Hu mon ami, fais le sortir de prison ce Liu Hixiaobo, ca la fout mal, et moi, qu'est ce que je vais dire à la presse et aux gueulards de reporters sans frontières?
Hu: Non mon ami Niko, c'est nous les maîtres du monde et vous les valets, c'est nous qui disons qui doit être prix Nobel !
La p...de sa rhâsssss !

Allez ! je retourne à mes fourneaux, parce que tontonvictorin (qui n'est finalement pas veuf) va avoir la dalle en rentrant.
Et vous, vous mettez des raisins secs dans la graine de couscous, et vous roulez la graine bouillante dans le beurre avec les mains ?
Vous grillez des merguez et les déposez sur le dôme pour faire joli ?

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COMMENT SAVOIR SI UN BEBE DE 3 ANS SERA UN FUTUR CRIMINEL ?



Le secrétaire d'état à la justice, Jean Marie Bockel ancien socialiste et ancien maire de Mulhouse, catholique pratiquant et officier de réserve (selon wikipedia) vient de remettre à Nicolas Sarkozy un rapport sur la prévention de la délinquance juvénile, et une détection précoce des troubles comportementaux.

Il affirme également que "
ces troubles pourraient être repérés chez les tous petits entre 2 et 3 ans" et que des enseignants pourraient être formés (où ça ? sur le tas sûrement ! ) pour la détection des dits troubles.

Nous sommes en droit d'imaginer toutes sortes de scénarios:

Déjà le jour de la rentrée scolaire, on peut détecter l'enfant hurleur qui cramponne sa mère, l'autre coléreux qui ne veut pas lâcher son doudou, ou la petite chipie qui arrache les cheveux de sa petite voisine.
Sinon comment détecter autrement un futur délinquant à 2 ans ?
Un spécialiste de la délinquance et chercheur au CNRS Laurent Mucchielli évoque "
des effets d'annonce de quelqu'un qui n'a aucun poids politique"

Et prends toi ça dans les gencives Jean-Marie.
Il devrait quitter le gouvernement au moment du remaniement et aura sans doute voulu laisser un bon souvenir de son passage avant de quitter les lieux.

Ci dessous le blog d'un juge des enfants Jean Pierre Rosenczveig qui donne son point de vue de véritable spécialiste qui sait de quoi il parle puisqu'il est à l'autre bout du processus de la délinquance:

http://jprosen.blog.lemonde.fr/2010/11/03/detecter-les-enfants-criminels-a-3-ans-403/#xtor=RSS-32280322%23xtor=AL-32280184


Ca rigole pas là !

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TANTE VICTORINE II : LE RETOUR


Le porte-avions Charles de Gaulle, fleuron de la Marine Nationale Française tombé en rade au large de Toulon va pouvoir quitter à nouveau la rade de Toulon.
Il avait appareillé début octobre dans le but de sécuriser l'Ocean Indien par sa seule présence, puis il devait faire route vers l'Afghanistan pour apporter son soutien logistique aux forces de l'OTAN et y ramener la paix (!)

En effet, le problème électrique, objet de la panne qui l'avait fait rebrousser chemin est résolu.
Il s'agissait d'un défaut d'isolation sur une armoire electrique qui commande des soupapes de sécurité au niveau de la propulsion nucléaire.
En clair c'est un peu comme la soupape de sécurité de ma cocotte minute.

Le capitaine de vaisseau Hugues du Plessis d'Argentré, et Marcel Jurien de la Gravière délégué à la sureté nucleaire ont confirmé qu'il n'y avait eu ni fuite radioactive ni rejet de déchet dans l'atmosphère. Ouf !

Mon tonton Victorin à moi n'a peut-être pas un nom à rallonge, mais c'est lui qui a tout réparé avec son inséparable Letherman !
En voici la preuve irréfutable:



L'armoire électrique, tonton Victorin et la soupape

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