nov. 2008

TANTEVICTORINE A PARIS

Oui, je suis allée à Paris.
Non je n’ai pas vu le grand blond avé les moustaches et les yeux qui parpélègent.
Eh si ! je suis allée à Paris flâner sur les grands boulevards.
Eh voui !, c’est grand Paris comme 40 canebières.
Eh non !, je ne l’ai pas vu Landolfi.
Eh ben alors il doit être mort !

Copié du retour de Paris de Monsieur Brun. Marcel Pagnol- la trilogie-


Je vais vous donner quelques trucs, astuces et bons plans pour parcourir la capitale.
Voici ci-dessous le matériel de base.
A savoir:


petite précaution supplémentaire

Une banane à fixer autour de la taille, en plus de la ficelle ou tout autre lien pour assurer.
( vu à la cathédrale Notre Dame un panneau: attention pickpocket, alors vous voyez!)
Rappelez vous nos pères et grands pères avaient toujours sur eux un
couteau et de la ficelle, et étaient parés ainsi à toute éventualité.
En ville il nous faudra de plus, des pansements anti-ampoules, des bouchons d’oreilles, un tortillon chauffeur et un « mug » pour préparer à tout instant, thé, café, soupe etc....il suffira de trouver une simple prise électrique.
Quelques
pièces de monnaie pour les nécessiteux ou bons joueurs d’accordéon quémandeurs.

Egalement un mètre, car il y a toujours quelque chose à mesurer et on ne «  laissera pas forcément mesurer les autres » .
J’ai toujours sur moi un sifflet à roulettes, idéal si vous êtes perdu dans les bois, ou en cas d’agression.

L’appareil photo bien sûr, autour du cou, qui ne figure pas sur la photo ha ! ha !
Maintenant à nous Paris.
Vous pourrez malgré toutes ces précautions rencontrer des difficultés majeures comme celle tout à fait authentique que je vais vous conter.
Que ma famille et mes amis soient rassurés, je suis saine et sauve.

Oui, mesdames, messieurs j’ai failli me faire écraser par N. Sarkozy et tout son équipage.
Il sortait de l’expo des maires 2008 sans doute ravi d’avoir été ovationné par les maires de France, alors que Darcos venait d’être conspué.



Ravi


Au moment où j’allais traverser la rue pour aller dans le métro, 7 ou 8 Velsatis noires présidentielles et ministérielles ont déboulé du parking, a fond- fond, une dizaine de motos hurlantes, les sirènes, la cinquantaine de flics dans un état de stress maximal ont hurlé: reculez! reculez! J’étais juste devant, à 1 mètre, un flic m’ordonnait de reculer, je croyais qu’il y avait un attentat terroriste, j’hésitais entre me jeter à terre ou dégainer mon APN.
C’est tonton Victorin qui m’a empêché de sortir l’appareil, car il a compris que s’il y avait flash, je risquais de me prendre une bastos dans le buffet.
C’était donc simplement Mr Sarkozy et ses miniss’ qui sortaient du parking de l’esplanade.

C’est tou
t.














AUJOURD'HUI : LE CONCOURS 2- ENCORE UN NOMBREUX LOT A GAGNER

Allez jeter un oeil sur ma rubrique concours et faites vos suggestions.

Dans la série « cuisine canaille » une suggestion entrée-plat économique pour épater vos convives.
Le principe de cette cuisine néo canaille étant de mettre au goût du jour la popotte d’ouvriers, de paysans ou de nous autres pauvres ploucs, en la faisant découvrir aux bobos.
Il s’agit là, de la subsistance de terre-neuvas mais améliorée.
( J’agrandis la taille des caractères pour les v...pardon...personnes agées qui ne voient pas bien clair)

Donc, aujourd’hui: harengs marinés-pomme vapeur

photo de quand c’est mariné et prêt à servir



Vous acheterez des harengs sous vide chez votre épicier favori. Il existe une qualité de hareng meilleure qu’une autre, mais plus chère.
Nous choisirons donc la meilleure.
Vous étalerez vos harengs dans un recipient assez grand afin qu’ils puissent être recouverts par l’huile.
Vous les recouvrirez de rondelles d’oignons, carottes, un peu de celeri frais, citron, clous de girofle, baies roses (ca fait plus chic que poivre) feuille de laurier, coriandre etc...
On recouvrira d’huile ordinaire, on ne va pas gâcher une huile d’olive à 15 euros la bouteille pour ça.

J’ai réussi à tirer les vers du nez de mon fournisseur du côté de Nyons: l’AOC à 15 euros est de la Drôme, l’autre huile de Nyons à 13 euros est d’Espagne, mais le patron de l’huilerie les selectionne, c’est à dire qu’il va là bas et vous fait payer le voyage.


http://www.dgccrf.bercy.gouv.fr/actualites/breves/2007/brv0807b.htm

Où on apprend que 98% des olives sont importées.
Donc, même si vous allez au moulin à huile, vous n’êtes pas sûr.
A moins de suivre le tracteur le jour de la récolte et ce, jusqu’au moulin.

Vous savez tous faire des patates vapeur, alors c’est fini.
Pour le vin, je ne suis pas sûre que la cuisine canaille irait jusqu’au bout de sa logique en proposant un Kiravi ou un Margnat Village comme chez les mineurs, ou chez les ch’tis.

Ultime conseil: n’oubliez pas votre macération dans le fond du frigo, car....sinon ... surprise.....






POUR LE REVEILLON: UNE TETE DE VEAU ? C EST CHIC ET CANAILLE


On mange quoi à Noël ?

Une paella ? ca va pas la tête, n’est ce pas jupi ? Une choucroute ? oh ben sûrement pas !

Alors quoi ?
Et pourquoi ne pas épater vos convives qui en resteraient comme deux ronds de flan.
Comme dans les plus prestigieux établissements parisiens, cuisinée par les chefs les plus étoilés qui soient, vous pourriez atteindre vous aussi les plus hauts sommets de la gastronomie française en leur cuisinant:

Une tête de veau !


Ouiiiiiiiii !

Ca s’appelle cuisine
canaille....(ceci est authentique, mais surprenant pour les provinciaux un peu péquenauds comme moi) .
Le chic du chic à Paris, le grand snobisme chez les bobos, présenté au Grand Vefour, peut-être à la tour d’argent, et aussi par Joel Robuchon et Alain Dutournier, grands amateurs d’abats.

ALORS POURQUOI PAS VOUS ?

« En effet, la tête de veau siège au panthéon de nos mets nationaux, sa charge symbolique est forte.
D’Abraham sacrifiant un veau pour l’offrir aux 3 anges, des républicains français célébrant la décapitation de Louis XVI, ou des anglais ridiculisant la mémoire de Charles 1er décapité en 1649, la tête de veau est dégustée au cours de joyeuses réceptions .
Des confréries se sont crées, rendant ce plat « mets de grand choix et distingué »


légende pour pastropbienvoyants: Academie Universelle de la Tête de Veau.


Pour épater vos invités du réveillon, vous pourrez donc, avec fierté et un certain snobisme, leur préparer
une jolie tête de veau aux yeux farcis de cervelle parfumés au jus de truffe !!!!!! sur son lit de blabla... et décorée de.. blabla etc..

Comment c’est qu’on fait ?
Vous demandez à votre tripier une tête de veau, et qu’il en détache délicatement les yeux qui vont vous servir (enfin au plat)
Selon une recette d’Alexandre Dumas, vous ôterez les 2 côtés de la mâchoire, désosserez le bout du mufle jusque sous les yeux, vous supprimerez le gosier tout en conservant la langue et découvrirez la cervelle.
Cuisson 2/3 heures avec aromates.

Pour en revenir aux yeux?
J’ai trouvé une recette de 1740 que je trouve pas mal et que je vous livre, mais en y rajoutant ma petite touche personnelle:
Il faudra tremper, puis blanchir les yeux pendant un instant.
Puis on enlèvera les prunelles....
« Gloubs »
un instant s’il vous plaît.... je reviens.
(bruits de chasse d’eau...)

Me revoilà.
La prunelle est remplacée par une petite truffe.
« Beurk! »
Excusez moi, je repars......

Si vous n’avez pas de truffe, vous pouvez récupérer un peu de cervelle en malaxant avec un peu de cette merveilleuse invention:



Vous replacerez les yeux farcis dans leurs cavités en refermant les paupières.
Je repars un instant,
Excusez moi encore
.....

Je ne sais pas ce qui m’arrive aujourd’hui, j’ai du mal à terminer la recette.
Blurp !

Rendez-vous demain pour une autre recette canaille: harengs-pomme vapeur. Merci



Elle a bien écrit « tête de veau » alors je crois que je l’ai échappé belle !




AFFAIRE CLAVIER


La lecture des infos le matin n’est jamais bien réjouissante, sauf ce matin.

Lu sur Var Matin un reportage d’Isabelle Luccioni à propos du procès des terroristes corses:

Le procureur José Thorel va évoquer des violences psychologiques, des manifestants nombreux,, leur attitude arrogante
puisqu’ils se sont assis dans les fauteuils de jardin.

Il évoque aussi les voies de fait, à savoir ce coq ( en fer forgé ) précipité dans la piscine.

Il requièrt 2000 euros pour chaque prévenu.

On en reste sans voix.

3 CEREMONIES COMMEMORATIVES AU LIEU DE 12. MOI JE DIS UNE SUFFIRAIT.


Et oui. pourquoi toutes ces cérémonies dont les 3/4 des gens s’en foutent, et qui ne représentent plus qu’un jour de repos.

Si c’est pour aller à l’hypermarché ce jour là, au lieu d’aller aux monuments des morts célébrer le sacrifice de nos anciens, alors autant aller au boulot, cela fera des économies.

Donc tout cela pour dire que
un seul jour de commémoration suffirait, et rassemblerait tout le monde : JOURNEE DE COMMEMORATION DES COUILLONNES DU MONDE ENTIER

Ce grand moment de recueillement rassemblerait tous les couillonnés du monde: les anciens combattants, les ouvriers de 36 , les femmes, les rescapés de l’holocauste, les anciens d’Algérie, d’Indo. d’Afrique, les gradés, les sans grades de l’armée, les américains, les polonais, les sénégalais, les « malgré nous » alsaciens etc....tous unis ce jour là dans une grande réflexion:

COMMENT AVONS NOUS PU NOUS FAIRE COUILLONNER COMME CA ?

DES MILLIONS DE MORTS POUR RIEN.

Et au slogan: plus jamais ça ! on répondra certainement : mon oeil !

LE GAGNANT DU CONCOURS EST...MONSIEUR JUPITER TRES EMU BIEN SUR

M’sieur Jupi avait proposé plusieurs solutions qui l’ont mené petit à petit à la bonne réponse
Sa première suggestion parlait de sang rouge...et ben voilà ... et de sang noir mêlé pour donner le sang du diable: le pétrole (pas mal non ?)
Donc: la réponse est du
SANG
Du sang ? beurk !
Oui du sang d’agneaux abattus à Sisteron et récupéré par la société ovinalp le grand fournisseur d’engrais pour le sud est.
Ouali oualou.



ON ETAIT CONTENT DE LA VICTOIRE DE BARACK OBAMA....


Tous les medias commencent à nous saouler, à nous gaver avec les Obama. C’est dommage.
Encore un peu et on savait ce qui était au menu du repas avec les Bush, quelle marque pour la robe de Michèle, et Barack il est slip ou shorty ?

Mon concours avec son premier lot (il n’y en a qu’un) est toujours en service.
Petit message perso: L’anonyme gagou est prié (e) de se dénoncer, il a malgré tout une petite chance de gagner !

J'AI ENCORE TROUVE UN JOLI PETIT BOULOT.


Puisque nous allons pouvoir travailler jusqu’à 70 ans ( y’a de la marge) et qu’il faut travailler plus pour gagner plus, j’ai trouvé, en cherchant bien, un « appel d’offres » du Ministère de l’Education Nationale.
Ca s’appelle:
veille de l’opinion.

Je mettrais la pièce jointe plus tard,car je vais d’abord écrire ma lettre à moi au Ministère.

De quoi s’agit-il ?

Je vous avoue que je n’ai pas tout bien compris dans les termes, mais grosso modo et en résumé, il faut surveiller les opinions.

Qué chance ! un peu comme mon premier boulot (surveillance) dont je vous ai déjà parlé, malheureusement non rémunéré celui-ci, que je ferais de nuit (genre vigile) et qui s’appelle  «
 citoyen volontaire de la police nationale »
En ce qui concerne cette nouvelle offre, je pourrais travailler de jour (parfait !) et je serais payée « grassement » pour espionner les opinions.

Le 1er appel d’offres (il y en a 2, mais l’autre c’est dans le supérieur) est payé 100 000 euros HT/an. Joli complément pour une petite retraite.

Mais...il ne faut pas être trop bête...aïe....

Voilà en quoi cela consisterait:
Description des prestations:

Identifier les thèmes stratégiques etc...
repérer les leaders d’opinions, les lanceurs d’alertes et analyser leur potentiel d’influence et leur capacité à se constituer en réseau;
Décrypter les sources des débats.
Anticiper et évaluer les risques de contagion et de crise.
Alerter et préconiser en conséquence.

Sources surveillées: (ah! ah! )
la veille sur internet portera sur
: sites commentateurs de l’actualité, revendicatifs, , médias en ligne, sites de syndicats, associations, blogs, pages personnelles, pétitions en ligne, vidéos.

Où il faudra pas être trop sot, c’est qu’il faudra communiquer une analyse pour permettre un suivi précis de l’évolution de l’opinion internaute.

Les thèmes émergents sont signalés par le prestataire, c’est à dire MOI

La veille est quotidienne et apportée de recommandations.
OK

Les vidéos, petitions, appels à démission doivent être suivis avec une attention particulière. OK

Si je suis prise, j’embaucherais quéqun avec un super matos informatique qui moulinerait toute la journée et cherchera sur vos blogs des mots tels que:
Darcos- demission
Tous en grève.
Tous ensemble, tous ensemble ouais ouais!
Non, les bébés ne viennent pas en couche culotte à l’école
RASED oui, RASED non
Boycott, etc...

Pour être bien vue dans les autres ministères et m’agrandir, je chercherais aussi les mots:
Sarko au poteau
Fillon poil aux...
Carla chante faux
Rachida c’est qui le père du bébé, etc...

Il y a de quoi faire....

Allez, je suis bonne, je mets le lien et vous laisse votre chance à vous aussi, si ça vous plaît d’espionner sur
internet



LETTRE OUVERTE A BARACK OBAMA



Dear Mr Président

Congratulations from aunt Victoria.

Excuse me mister Obama, but I speak not good english, but maybe you have un traductor english-french by you.

Is it possible that you engage in your governement the beautiful actor
Geoges Clooney

the guy who say’s so well : what else ?




We love him.

Our french ministress
Christine Albanel gave him the « Médaille des chevaliers des arts et des lettres »

I inclose below some pictures.

Best regards.





Entre nous et en français: vous avez vu comme ça sonne bien : BARACK ! ça fait solide, costaud, sûr.

C’est pas comme..... Nicolaaaaaas !