L'AVION TOUT NEUF DE MR SARKOZY:
Et bien maintenant nous allons avoir un avion tout neuf, tout beau et dont le super équipement coûte aussi cher que l'avion lui -même: baignoire, intérieur en cuir de Cordoue, salle médicalisée (Sarkozy a fait une très grosse colère quand son avion est tombé en panne, et a crié: j'en veux un tout neuf, d'avion!)
Il faudra absolument remplir au maximum cet avion et à chaque déplacement, pour économiser sur le carburant et préserver la couche d'ozone.
Mais je crois avoir lu que not'président a enlevé des sièges pour ne pas nous emmener.
Pourtant j'ai lu aussi que nous entrerions dans une période de rigueur, de grosse crise avec reduction du train de vie et tout et tout, et qu'il fallait encore se resserer la ceinture.
Sarkozy a aussi annulé l'apéro géant de l'Elysée. Ce n'est que justice puisque tous les Préfets annulent les apero-facebook dans les villes.
Mais la "garden party" de l'Elysée aurait quand même pu être maintenue si les dames de là bas n'étaient pas aussi cruches.
Petit calcul: si chaque Madame La Ministre et Secrétaire d'état, ainsi que tout leur personnel féminin fabriquaient qui, un cake aux olives, qui une pizza à la tomate, un flammkuchen, ou des toasts aux oeufs de lump, si des producteurs voulaient se faire un peu de pub en organisant une dégustation de leurs produits, la fête aurait quand même pu avoir lieu.
Pas la peine de faire tra la la. On fait comme pour les fêtes de fin d'année scolaire ou la remise des prix du concours de pétanque.
Ne pas rater la video ci-dessous si vous ne l'avez pas déjà vu sur canal +
Quelqu'un a vu des Ovnis en Lorraine, ce ne serait pas le Mozart des fois, après dégustation intensive de son rosé de Flassans. Qu'il regarde donc cet autre lien.
L'histoire se passe à Chateauneuf du Pape.
http://www.lepost.fr/article/2010/06/07/2102835_un-arrete-municipal-interdit-les-ovnis-a-chateauneuf-du-pape-aucune-raison-de-le-supprimer.html#xtor=AL-277
J'ai entendu dire que le chauffeur de l'Ovni voulait se poser à Chateauneuf pour boire un coup , mais ses petits potes verts lui ont dit: t'es fou, t'as pas le droit de t'arrêter il y a un arrêté municipal qui interdit l'atterrissage, allons plutôt dans la fôret de Wassenwald, les copains se marrent bien là bas, paraît qu'il y a un humanoïde avec un drôle de truc sur la tête et qui marche en zigzaguant !
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PROCHAINES VACANCES
Arros, Seychelles. Propriété de Madame Bettencourt, à ce qu'il paraît
Ca va chercher dans les combien, ça ?
Sympa comme coin de vacances !
Piste d'atterrissage, petites maisons discrètes et dispersées (voir en rapproché sur google earth)
Si la propriété n'a pas été déclarée au fisc français, elle devrait être saisie et pour la peine, nous autres bons petits contribuables bons payeurs (car sinon c'est l'huissier qui vient chercher les sous) nous pourrions peut-être en profiter un peu.
Alors comme ça Monsieur de Maistre le gestionnaire de la fortune de Liliane Bettencourt a reçu la légion d'honneur des mains de Monsieur Eric Woerth.
Ca laisse pensif.
Et les deux là haut, pourquoi ne s'occupent ils que du foot et pas de voile, karaté, hand et twirling bâton, hein ?
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MORTE DE RIRE !
"Les deux policiers en tenue ont voulu vérifier son identité. Il n'avait que ses papiers professionnels (quézaco des papiers professionnels, hein Denis ? *) Ils ont insisté pour l'embarquer ainsi que son vélo", indique la centrale dans un communiqué.
Pour le postier, le caractère discriminatoire de l'arrestation ne fait aucun doute. "Au commissariat, ils m'ont dit : 'T'es pas chez toi ici'
C'est clairement raciste", a-t-il déclaré à l'AFP. SUD a exigé que la direction de La Poste "demande des explications à la police et au procureur de la République" au sujet de cet incident.
Le facteur a indiqué de son côté qu'il saisirait également la Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité (Halde).
Alors je demande solennellement à Madame Jeannette Bougrab, membre UMP et nouvellement nommée Présidente de la Halde par Mr Sarkozy :
Mâme Bougrab, après votre dépôt de plainte personnel contre le canard enchaîné qui a publié l'info prétendant que vous auriez vous même augmenté votre salaire de près de la moitié , ce serait gentil de vous occuper d'urgence du petit facteur noir qu'on a embarqué avec son vélo au commissariat pour avoir conduit à qu'une main, car la tournée doit être assurée et sinon les gens vont gueuler.
Foutez la paix à nos canards et défendez bec et ongles les facteurs de couleur, siou'plé
Aux dernières nouvelles les pouliciers prétendent que le facteur se promenait dans le commissariat, comme s'il était chez lui, allait voir son vélo et voulait appeler son chef (brave petit qui ne s'appelle pas Kerviel, lui ) et c'est la raison pour laquelle, les pouliciers lui auraient dit: t'es pas chez toi ici !
De plus, il a refusé qu'on embarque son vélo postal dans l'estafette policière.
Excellente initiative ! le vélo c'est l'outil de travail, alors patouch' mon biclou jaune des PTT !
Il faudra aussi me trouver un facteur qui roule à qu'une main avec le lourd porte bagage-casse-gueule fixé à l'avant.
Il n'a pas pu montrer sa carte d'identité aux zautorités qui le demandait, car il ne l'avait pas avec lui.
Qu'il s'estime heureux ce petit facteur, il aurait aussi bien pu être expédié en zone de rétention de Roissy comme travailleur de couleur, sans papiers et qui conduit un vélo à qu'une main.
Paris-Brazzaville direct et sans escale !
Si le préposé à la distribution arrêté veut bien se donner la peine de regarder la video ci-dessous, extraite d'un film culte, il pourrait prendre des leçons d'un facteur sérieux, consciencieux, rapide et qui conduit son vélo avec les 2 mains, sauf pour indiquer un changement de direction, et pour tenter de stopper l'avion postal en train de décoller.
Dernière nouvelle: selon Mr Gicquel, directeur départemental de la sécurité publique, le conducteur ne tenait pas du tout son guidon ! D'abord il n'y était pas !
L'article 412-6, celui qui permet de verbaliser précise que: tout conducteur doit se tenir constamment en état et en position d'éxecuter commodément et sans délai toutes les manoeuvres qui lui incombent
Qu'est ce qu'ils ont du se marrer les collègues du facteur d'avenir, le lendemain matin dans la salle de tri !
* Denis est le facteur jazz - à Ramatuelle dont vous pourrez suivre un épisode inventé de toutes pièces (p'têt ben qu'oui p'têt ben qu'non) dans la rubrique: "sous le soleiheil Saint-tropez 2010"
LA DURE VIE DES TRES RICHES
On n'a pas fini de rigoler:
Madame Woerth va porter plainte contre Eva Joly. Si vous voulez vous marrer un peu iI faut tout bien suivre, et si vous ratez un épisode c'est foutu.
La fille Bettencourt porte plainte contre "l'artiste" qui semble être l'heureux bénéficiaire de la fortune de sa maman milliardiaire, pour "abus de faiblesse"
La mère Bettencourt porte plainte contre sa fille pour "enregistrements illégaux"
L'avocat Kiejman porte plainte contre l'avocat de la partie adverse Me Metzner le défenseur actuel de l'ex trader Jérome Kerviel.
Me Metzner porte donc plainte aussi contre Me Kiejman
Le majordome, à l'origine des écoutes, a bénéficié lui aussi d'un dépôt de plainte de la part de sa patronne pour "atteinte à la vie privée, vol, etc...)
L'informatitien qui a recopié les enregistrements du majordome a été mis en garde à vue aussi. Pas de jaloux.
Eric Woerth va porter plainte contre Arnaud Montebourg
Hier j'écrivais que David Douillet portait, lui aussi, plainte contre Eva Joly.
Je prédis qu'un jour quelqu'un inventera un nouveau jeu, un peu style Cluedo, et qui pourrait s'appeler: qui porte plainte contre qui ? mais avec ministres, juges, avocats, milliardaires et consorts.
Il détrônerait sans problèmes le très désuet Monopoly.
Coupe du monde: on parle déjà de la future équipe, du futur entraineur. On change les hommes mais on continuera à brasser..... du POGNON
Ca doit drôlement turbiner aujourd'hui au "canard enchaîne" pour la sortie du journal demain !
Dernière minute: la nouvelle Présidente de la halde porte plainte contre le canard enchaîné (qui a écrit qu'elle s'était voté une substantielle augmentation de son salaire)
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UN SUPER REGIME
Mais comment a-t-il fait, lui, l'homme préféré des français ? Alors que pour nous autres les femmes, aucun régime ne fonctionne vraiment, et d'abord ça se saurait.
Alors, désespérées de ne pouvoir susciter les regards envieux de nos rivales lorsque nous défilons sur les plages et parfaitement conscientes que ça déborde quelque peu sur le maillot, nous serons donc contraintes à porter ces vilains maillots 1 pièce avec baleines et fesses renforcées.
C'est le régime du Dr Dukan? hein David ?
Et pourquoi avoir porté plainte contre le directeur de France Inter, Jean Luc Hees qui est maintenant mis en examen pour "complicité de diffamation" pour avoir diffusé sur les ondes des propos d'Eva Joly qui vous reprochait de pratiquer un tourisme fiscal au Lichtenstein ? hein David ?
Vous avez une si belle image auprès des petits enfants et des papies et mamies.
Quand on voit tous ces petits écoliers collecter les pièces jaunes, puis en compagnie de la maîtresse d'école les porter religieusement à la poste une fois l'an "c'est pour les enfants malades de l'hôpital" énoncent-t-ils en choeur, on peut difficilement imaginer qu'un gars tel que vous ne soit pas un bon citoyen.
De plus, être chapeauté par Bernadette Chirac qui vient de se faire élire au Conseil d'Administration de LVMH, représente une belle garantie.
La dite Bernadette qui à 77 ans, donne un bel exemple de travail après l'âge légal de la retraite, et peut ainsi percevoir quelques lettres de cachet qui arrondiront aisément ses fins de mois.
Les autres mémés dites normales, ont elles aussi l'occasion de travailler encore, même dans leurs maisons de retraites. Exemple:
Un petit malin, étudiant d'une école de pub a trouvé une idée lumineuse: faire tricoter des bonnets et des écharpes par des grands-mères (exclusivement) créant ainsi un lien social entre vieux encore vaillants et jeunes acheteurs qui aiment le look branché.
Prix approximatif: 70 euros le bonnet, 80 euros l'écharpe. Oui mais à ce prix, la laine provient de brebis choisies et sélectionnées sur place dans les alpages du Sud.
J'ai tout lu sur le site goldenhook. Et avec mon mauvais esprit je pose, bien évidemment la question suivante:
Combien il lui file à la mémé tricoteuse ? Un vrai salaire ou bien du baratin style, commerce équitable, lien social, retrouver les gestes d'avant ou rapprocher les générations etc.....
http://www.punky-b.com/archive/2009/12/20/been-golden-hooked.html
Dans le même registre, on pourrait suggérer à la mémé Bettencourt de rapatrier tout son pognon en France, payer ses impôts en France, récupérer la donation faite à son ami écrivain-photographe, ça pourrait nous faire une bonne bouffée d'oxygène.
Puis elle pourra en toute bonne conscience retrouvée, tricoter des bonnets pour le jeune Jeremy Emsallem.
Dernière minute: l'enquête se poursuit toujours pour retrouver la taupe de l'équipe de France
Oui mais c'est qui qui a commencé d'abord ? hein ? rappelez-vous: "casse toi pov'con"
Ou encore à l'encontre d'Azouz Begag:
"Tu es un connard ! Un déloyal, un salaud ! Je vais te casser la gueule (...), salaud ! Connard" (...) "J'en ai rien à foutre de tes explications ! Tu vas faire une dépêche à l'AFP pour t'excuser, sinon je te casse la gueule", aurait dit par téléphone Nicolas Sarkozy à Azouz Begag.
Et Brice Hortefeux à l'adresse du même Azouz Begag:
"Allez, fissa, sors de là ! Dégage d'ici, je te dis, dégage!" lui aurait lancé Brice Hortefeux le 11 octobre 2006 alors que les deux ministres délégués étaient assis sur les bancs de l'Assemblée nationale. "Il utilise un terme de l'époque coloniale", note Azouz Begag. "Il se croit encore dans l'Algérie de l'indigénat. Je fais le benêt. Je dis que je ne comprends pas le breton."
Fissa est un terme argot d'origine arabe, contraction de "fi sa'a", soit mot à mot, dans l'heure.
L'AFFRONT.
Ces bleus ! quelle bande de gros nazes !
Déjà que je ne les respectais pas trop, mais là, la rupture est consommée.
Aller visiter un bidonville dans la République d'Afrique du Sud et distribuer des porte-clefs et des stylos (sûrement publicitaires) aux petits pauvres qui les applaudissent, ne donne pas une belle image des français. Pas sûr que le gouvernement démocratiquement élu de ce pays apprécie beaucoup ce geste.
C'est comme si des américains, au cours d'une petite visite dans la cité phocéenne, venaient distribuer des sacs de riz ou des tablettes de chocolat dans les quartiers nord .
Comme l'écrit le Post, les compagnes des joueurs se sont rendus en Afrique du Sud, en Jet pour la somme rondelette de 240000 euros.
En plus cette bande, et comme un seul homme, s'est arrangée pour ne pas rencontrer la Secrétaire d'Etat aux sports, Rama Yade venue dans un but humanitaire elle aussi !!!!
Quelle incorrection !
Quelle belle vengeance !
Rama Yade a commis une erreur de jeunesse qu'elle paiera cher, puisque sa Ministre Roselyne Bachelot qui ne lui fait pas de cadeaux (et serait plutôt adepte des coups de poignard dans le dos) ira, elle, au fameux "hôtel de luxe dont les prix frisent l'indécence" dormir avec les joueurs dans la nuit du 17 au 18.
On a beaucoup parlé sur la toile "du bénéfice d'avoir des relations sexuelles avant un match "
Alors je dis: prudence, prudence, avec toutes ces affaires de tournantes......
Dernière nouvelle: selon le canard enchaîné, Rama Yade avait loué en Afrique du Sud, une "suite junior" pour 2 nuits à 667 euros la nuit, elle a fini par dormir chez le Consul de France, puis dans un gîte, car la reservation avait été annulée trop tard.
Comme ils ne peuvent rien faire tout seul tous ces ministres et secrétaires d'état, elle a emmené elle aussi un peu de compagnie.
Coût du transport et de l'hébergement estimé: 45 000 euros.
Mais bon sang ! c'est qui qui paie tous ces luxueux déplacements des uns et des autres?
Oh non ! pas bridés !
Je ne peux m'empêcher de publier ce commentaire reçu et bien apprécié:
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LA FRANCE: UNE VERITABLE REPUBLIQUE BANANIERE
Sera-t-elle candidate aux élections présidentielles pour le Parti Chrétien Démocrate dont elle est Présidente ?
Christine Boutin s'est vu confier la: "mission sur les conséquences sociales de la mondialisation". Quès aco ?
Et pourquoi ne pas embaucher des retraités, comme dans l'Education Nationale pour remplacer les profs absents.
Ils remplaceraient avantagement les 4 collaborateurs rémunérés pour un total de 22000 euros par mois.
Pas besoin de véhicule haut de gamme, 2 ou 3 vélos suffiraient . Pour les frais de bouche..... grosses économies, une petite soupe le soir pour cause de régime, et hop au dodo.
Et pour carrément économiser plusieurs mois d'étude de la mission, je pourrais déjà suggérer une première réponse à Madame Boutin:
Conséquences sociales de la mondialisation ?
Pour C.Boutin et son staff, la mondialisation est plutôt profitable.
Autre mission, mais pour pour le fils de Roselyne Bachelot cette fois-ci.
Celui-là, diplomé d'art et spécialiste en restauration des métaux, sera "chargé de développer une stratégie d'influence auprès du parlement et de veiller à ce que la santé soit intégrée dans toutes les politiques" !!!!!!
Et pourquoi n'aurais-je pas une mission moi zaussi ?
Une idée m'est venue en cuisinant, ben ouais, il paraît que les idées viennent aux hommes quand ils se rasent le matin mais nouzaut' c'est en faisant blondir les échalottes que l'inspiration nous tombe dessus.
Donc, une grande problématique faisant couler beaucoup d'encre et de salive actuellement à l'ordre du jour pourrait me procurer un petit boulot sympa et bien payé, et pourrait également apporter du beurre dans les épinards de quelques amis bergers.
Ma mission: conséquences de l'introduction du loup aux estives pastorales du pic de Bure.
Ouah ! cong ! ca jete !
J'ai ma petite idée sur le sujet, et je pourrais du coup embaucher aussi ma petite dernière (des moutons ou des people...quelle différence ? n'est ce pas L.F)
QG de la mission : Champoléon ou Saint Etienne en Devoluy, hébergement en gîte ou "bed and breakfast".
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LA COUPE DU MONDE ET LE PAYSAN
J'ai compris hier, à cause des déclarations des ministres Luc Chatel et Roselyne Bachelot, que j'étais une véritable mauvaise citoyenne.
Pourquoi ? me demanderont certains d'entre vous.
Ch' fa fou l' dire (avec la voix et l'accent de N.Sarkozy)
Suite aux déclarations de Rama Yade à propos de l'hôtel de luxe sud africain qui héberge en ce moment les bleus, L. Chatel a déclaré sur RTL à quelques mots près: La France entière et tous les membres de son gouvernement doivent être mobilisés derrière son équipe (de foot), et ce n'est pas le moment pour une telle polémique.
La supérieure hiérarchique de Rama Yade, Roselyne Bachelot lance également sa torpille (en pensant sans doute se refaire une virginité aux yeux des français suite à la grosse affaire des vaccins) en déclarant: maintenant allez stop, assez de polémiques, la FFF a fait son chouâââ, ca ne coûte pas un sou aux contribuables etc.....
Et les joueurs et leurs dirigeants de râler et protester. Il y en a même un qui a déclaré que Rama Yade est certainement jalouse de ne pas être du voyage !
Ce qui prouve bien que ce n'est pas parce qu'on tape bien dans un ballon qu'on a pas un pois chiche en guise de cerveau.
Ah! elle est belle la solidarité féminine et gouvernementale !
Moi j'aurais honte de poignarder quelqu'un dans le dos de cette manière.
Quand même un peu gênée d'être si mauvaise citoyenne en soutenant les déclarations de la Secrétaire d'Etat aux Sports Rama Yade, je suis allée battre la campagne avec mon micro caniveau, et ai demandé leur avis à ceux qui m'entourent: berger, paysan, petite retraitée, famille nombreuse ainsi que l'intellectuel et penseur du village.
Voici quelques unes des réponses:
- Il paraît que les espagnols, eux, sont hébergés dans un campus. Ils n'ont donc aucune chance de gagner.
- Il n'y en a jamais assez pour eux, ils nagent dans les milliards, gagnent des fortunes dans des pubs, sont tous mariés avec des top models, se tapent des p...rostituées à 2000 euros la nuit, alors vous ne croyez quand même pas qu'il vont dormir dans un formule 1 non ?
- Elle a raison Rama Yade de parler d'indécence quand moi j'ai à peine 800 euros de pension de réversion pour vivre.
- C'est de la provocation, ce même Luc Chatel qui nous exhorte à soutenir les bleus, ferait mieux de s'occuper correctement de son ministère de l'Education nationale.
Voilà qu'il va augmenter les effectifs scolaires pour pallier aux suppressions d'emplois !
- Karl Marx a cité: la religion est l'opium du peuple, maintenant c'est le foot l'opium du peuple.
- J'aimerais qu'ils perdent, et qu'ils nous fassent plus ch......(je laisse au berger l'entière responsabilité de ses paroles)
Et moi, ce que je dis?
- Ce serait marrant que ce soit l'équipe d'un petit pays, supermotivée et hyperentraînée, (joueurs qui auraient commencé le foot en tapant dans des boîtes de conserve) peut-être même hébergée dans un camping d'Afrique du Sud, qui gagne la Coupe du Monde !
Petit conseil du jour de tantevictorine à Rama Yade:
" Cessez de vous excusez, il est trop tard, vos collègues vous ont assassinée, il faut maintenant songer à changer de camp ! "
PS : l'Estonie doit rentrer dans la zone euro . Ha ! ha ! plus on est de fous, plus on rigole, ha ! ha !
Au fait, c'est où l'Estonie ? c'est pour envisager dores et déjà de passer des vacances pas cher, comme à Corfou par exemple.....
De plus, comme me le fait remarquer mozartenmarchant, il y a là bas une ville dont le nom fait rêver: Kivioli !
Si vous voulez chanter vous aussi avec le très grand Salif Keita: je t'aime mi amore menebêf fie ene le arabylyla too much......voici le lien
Vous trouverez peut-être, comme moi, qu'il a un peu la même voix que Cesaria Evora.
http://www.greatsong.net/PAROLES-SALIF-KEITA,YAMORE,102338603.html
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D'HABITUDE CE SONT LES HOMMES QUI JOUENT AU TRAIN....
J'en connais des pas piqués des vers, des papas qui jouent au tchou tchou, et dont les petits ont à peine le droit de toucher à la loco vapeur 130TB ou la Pacific Chapelon achetée cher même sur ebay.
Les mamans les plus gentilles auront attribué à leur cher époux un coin réservé pour eux seuls ou seront installés à demeure: voies ferrées, ponts et tunnels, gare de triage, locos et wagons (pendant ce temps il fichera la paix à tout le monde)
Ben quoi tantine ? me demanderez-vous, t'es pas jalouse quand même ?
Sûrement pas ! vous répondrais-je.
Moi j'ai mieux que ça pour m'éclater avec les trains-trains, et même que tout est en direct et à la seconde : numéros et horaires des trains, croisements, arrêts, arrivée en gare.
En cliquant sur satellite on peut même voir le train choisi dans le paysage qu'il traverse.
On peut suivre le voyage minute après minute et ne plus poireauter pendant des heures dans les halls de gare, à attendre votre voyageur.
Le voyageur -fumeur- iphonisé pourra connaitre à l'avance la station d'arrêt où il pourra fumer sa clope ou selon l'attente faire un tour en ville ou au bord du lac, puisque le système est ou sera disponible sur iphone.
J'en connais qui trépignent déjà et veulent savoir si on parle bien de notre belle et efficace SNCF
Meuuuuu non !
Et voici donc le site qui me ravit:
http://www.swisstrains.ch/
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