févr. 2010

GARDE A VUE: POURQUOI PAS VOUS OU MOI ?


Depuis ces histoires de grade à vue d’enfants, d’ados, d’adultes innocents, il y en a une qui ne sent pas trop rassurée, bien que n’ayant rien fait de mal.
Il suffirait donc d’un dépôt de plainte, ou d’une protestation en public pour être embarqué et menotté.
Mais dans ces conditions, il y aura bientôt plus de gens dans les geôles que dans la rue.
Tous ces automobilistes qui se « traitent », ces gens qui râlent, ces clients mécontents, ces couples qui s’engueulent, ces gamins qui se bagarrent, allez hop ! tout le monde au poste !
Le Monsieur du Var qui a passé la nuit au gnouf, il avait simplement déposé des cartons devant chez lui, et il avait un peu mal parlé aux employés municipaux qui lui faisaient des remarques.
Les minots qui voyagaient dans le bus avec leurs cartes à validité scolaire mais hors vacances, avaient aussi mal parlé aussi au contrôleur.
Le petit de 6 ans qui « avait volé » un vélo a aussi été embarqué au poste en toute légalité, par les gendarmes.
On est en droit de se demander à partir de quel âge on peut légalement être en garde à vue et menotté.
6 mois pour les bébés chieurs qui hurlent la nuit, et dont les voisins du dessus appellent la police ?
1 an pour les enfants qui jouent aux billes sur le parquet de l’appartement ?
10 ans pour les d’jeunes qui écoutent Tokyo Hotel un peu trop fort ?
95 ans pour la mamie qui parle toute seule la nuit en refaisant l’histoire ? (ça c’est la mienne)
Et ce couple embarqué au poste parce qu’ils consommaient du coca au cinéma. Interdit ? non ! mais il fallait l’acheter à la caisse.
A vous aussi sans doute, cette histoire aurait pu arriver.
Et à la tantine aussi, surtout qu’elle va bientôt prendre le train. Vers les 12h30 elle sortira sa petite serviette à carreaux, et déballera son sandwich caillette-cornichons-pignets à l’huile maison, un bout de tome et un petit fromage blanc.
Et, comme un top chrono, certains voyageurs se lèveront à ce moment là, disparaitront un moment puis reviendront, les bras chargés d’ assiettes de frites refroidies et de steach haché barbouillé de ketchup, tellement le petit pique-nique de tantine leur aura donné faim.
Imaginez un contrôleur qui obligerait notre amie à acheter au wagon-restaurant !!!!! Pour sûr qu’elle protesterait vivement.
Imaginez la alors au gnouf avec tous les autres gardés à vue: alcoolos, proxos et prostitués !
Si les keufs croient qu’elle resterait sagement assise en attendant le petit jour, ils se trompent: elle ferait pipi et caca partout, elle se roulerait dedans en simulant une attaque cardiaque.
Au secours ! je meurs !
Elle écrirait sur les murs de la cellule avec ses pauvres petits doigts salis:
la police m’a tuer !
Mais jamais au grand jamais elle n’associerait une célèbre marque de chaussures de sport à la police, comme le font certains.... faut jamais dire ça. Il faut toujours rester courtois et poli, sinon, en plus, on vous colle un outrage à agent.
Tout cela ne ressemble-t-il pas à un état policier ?
C’est grave !
Ca fait peur!

Et pendant ce temps......les voleurs s’en donnent à coeur joie, on pille les distributeurs de billets, on se poignarde gaiement, on brûle les voitures selon l’humeur du moment, les investisseurs font des profits monstrueux, les banquiers mettent la Grèce à genoux, la misère gagne, il y a de plus en plus de chômeurs puisque bientôt tout sera fabriqué à l’étranger etc....l’essentiel est de ne JAMAIS MAL PARLER A LA POLICE !

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LE BABA AU RHUM


Je ne me rappelle pas d’un seul dimanche de fête de mon enfance où il n’y ait eu un baba au rhum en dessert.
Maman dans son jargon de 3 langues mélangées appelait ça du: savara (savarin)

Ces souvenirs me reviennent en mémoire, chaque fois qu’avec ma meilleure amie on se raconte inlassablement les plus beaux extraits du film « le festin de Babette »
Un chef d’oeuvre à tous points de vue.
Une delectation.
On salive pendant tout le film.
Une oeuvre magistrale que toutes les arpètes boulangers-patissiers-cuisiniers-mitrons se doivent d’étudier pendant leurs études, pour bien comprendre la quintessence de notre cuisine française.
Le choc de deux mondes et cultures différents dans les années 1870: des danois austères et puritains, qu’une française gagnante du loto, débarquée là par hasard et génie de cuisine, va transformer au plus profond de leur âmes en leur faisant découvrir les plaisirs du palais.
Et cette population hostile aux plaisirs (interdits) se délecte pendant le repas où ils sont tous invités, de la finesse des plats qui défilent sans fin .

Et mon baba au rhum qui figure au menu du festin de Babette ?
Le baba au rhum dont l’origine remonte au roi de Pologne Leszczynski devenu « duc de Lorraine » aurait été dans un premier temps un kouglof imbibé de Tokay.
La babka ou babcia, grand mère en russe ou polonais, et qui portait de larges jupes rondes a pu être à l’origine de l’appellation également.
La recette je ne la connais pas, mais le parfum, le goût resteront à jamais gravé dans ma mémoire.
Et nous les mouflets, nous avions droit aussi au biscuit imbibé de rhum negrita.
Et à tous les repas, en guise de sirop, un fond de vin rouge, sans nous rendre alcoolique pour autant ?
Je viens de faire lire mon texte à mon amoureux qui s’esclaffe:
moi aussi j’avais droit au baba au rhum certains dimanches. C’était pas bon, on aurait dit de la pâte à pain. Et ma mère disait chaque fois: « ce patissier, au baba il lui a fait juste fait voir la bouteille de rhum » !

Et ouais, seule ma maman à moi savait faire le savara au rhum avec bien du rhum!

J’ai effectivement un petit coup de blues.

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http://www.wat.tv/video/festin-babette-h3yl_dl93_.html

IL Y A DES MATINS OU IL Y A QUAND MÊME DE BONNES NOUVELLES.


Voilà la première excellente nouvelle du jour.

L’évènement aura lieu le 18 février. Par qui sera-t-il reçu ?
Par sa femme ?
Non.
Par Hilary ?
Non.
Par un sous-fifre ?
Non.
Mais par qui alors ?

Par Barack Obama en personne, et ce malgré les menaces des chinois, et leurs « exhortations » à renoncer à la rencontre.
Vas-y Obi !
C’est une belle leçon pour qui tu sais.


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LES CHINOIS FUTURS MAITRES DU MONDE ?


Après les menaces proférées par les chinois, voire l’interdiction faite aux américains de reçevoir le Dalaï Lama aux USA, revoici une nouvelle menace faite cette fois-ci aux helvétiques qui souhaite recueillir à titre humanitaire deux Ouïghours.



Oui mais nous les français, cocoricoooooo ! on les emmerde les chinois.



Matthieu Ricard, fils du philosophe et journaliste Jean François Revel, fils spirituel du Dalaï qui vit au Tibet pratiquement toute l ‘année, et qui est allé s’inviter au sommet 2010 de Davos.

Cocoricoooo!

Il est photographe aussi, et réalise des photos merveilleuses dont on peut avoir un aperçu sur son site

Si quelqu’un se rendait à la semaine de la photo à Riedisheim (une des plus grandes manifestations photographique du Grand Est) entre le 13 et le 21/3 et pouvait me faire un compte rendu + quelques photos, je lui en serais infiniment reconnaissante.




Avec Robert Badinter ancien Garde des Sceaux, « l’homme qui abolit la peine de mort en Fance »



Avec Bertrand Delanoe, Maire de Paris qui lui donna le titre de « citoyen d’honneur de la ville de Paris »



Avec la 1ère Dame de France qui a remplacé son époux « absent »



Avec Jean Marc Ayrault, Maire de Nantes qui le reçut en pleine polémique des J.O de Pekin.



Nous invitons les chinois à méditer cette phrase du Dalaï Lama:

« 
Souvenez-vous que de ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance »

Cocorico !

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TRI SELECTIF ET MAC DONALD

Voir aussi l’info dernière minute en bas de page



Avant de commencer:

Menaces des dirigeants chinois contre Obama en cas de rencontre avec le Dalaï Lama qui envisage un voyage vers les Etats-Unis en commençant sa visite par Washington....
direct.
Même pas de visite préliminaire pour aller voir la mer ou les montagnes rocheuses, non,
direct chez Oby pour bien semer la zizanie.
Barack devrait appeler son copain Nicolas pour lui demander comment se sortir de ce problème.
Mr Sarkozy lui répondra peut-être:
« T’as qu’à envoyer Hilary l’accueillir à l’avion, comme moi j’ai envoyé Carla le rencontrer au moment de l’imbroglio des J.O de Pekin ! et si t’as vraiment un problème je t’envoie mon ministre Eric Besson, il va te régler ça vite fait bien fait, he is the best of the best, il va te le reconduire à la frontière dare-dare»

Les USA ont le projet de vendre 6,4 milliards d’armes à Taïwan, état indépendant de Chine, reprovoquant à nouveau une nouvelle et terrible colère des dirigeants chinois.
On peut bien se demander à quoi vont servir toutes ces armes sur cette petite île. Contre les chinois ?
A suivre....

Tri selectif:

J’ai la chance d’habiter (provisoirement) dans le département le plus bio de France, et dans lequel le tri selectif gagne la palme « de la plus grosse quantité de déchets triés /par habitant »
Il est vrai que quand on aime le pays, qu’on le trouve beau, que le gérant de la déchetterie fait un gros travail d’information y compris au niveau des plus jeunes, et qu’on déteste les mauvaises odeurs et les containers qui débordent, alors on trie un max.
Quand avec d’autres, on se rencontre aux containers, on se sent immédiatement membre de la communauté solidaire des trieurs de poubelles.
Une franche camaraderie homme- femme bien française aussi quand tombent les bouteilles, même si ce ne sont que des bouteilles de sirop ou d’huile d’olive qui éclatent dans le réceptacle en fer: «eh ben ca y va chez vous ! vous allez bien faire avancer les recherches contre le cancer, vous »  et d’autres quolibets fraternels et amicaux.

Alors quand on voit chez Mac Do ou au Quick ou ailleurs, qu’on mélange les vieilles frites, le polystyrène, les canettes alu, les bouteilles plastiques, le beef haché, là on peut s’interroger.
Question que j’ai posée il n’y a pas si longtemps au manager du Macdo des Halles (je pensais que lui à Paris, saurait mieux) en lui montrant mon plateau et en lui demandant:
« C’est où qu’on trie ? »

Gros yeux du Monsieur manager débordé
« 
Mettez tout dans la boîte là bas, c’est trié après »

MON OEIL ! MENTEUR !
Renseignements pris, tout est compacté par de grosses machines aplatisseuses.

Et le papier ?
Encore une histoire de chinois.
Zhang Yin est la femme la plus riche du monde. Plus riche que tous les riches du monde.
Elle a tout simplement commencé par acheter le papier dans les décheteries américaines pour l’envoyer au recyclage en papier manufacturé en Chine.
Elle achète aussi son papier en Europe. Le mien aussi ? Parce que moi, je veux bien qu’on rachète mes vieux papiers, mais comme j’en rachète sans cesse et surtout qu’il me revient aussi cher, je me pose des questions.

Petite anecdote:
Cela s’est passé il y a quelques années dans l’école du petit village varois de R....
L’instituteur et ses élèves ont décidé de collecter tous les journaux, annuaires et catalogues afin de financer un projet scolaire.
1 tonne de papier a été déposée en moins de deux.
Un camion vient ramasser tout ça, suivi d’un pactole de 200 francs.
Le petit comptable de la coopé ayant calculé qu’il en manquait un peu pour un voyage à la cité des sciences à Paris afin d’ y rencontrer et poser des questions à « leur » Jean Louis Etienne de retour d’une mission en Antarctique, on décide de remettre ça, mais en y mettant le paquet.

Cette fois tout le village s’y est mis, bien content non seulement de se débarrasser des journaux, mais de participer activement à la merveilleuse rencontre.
Réponse de la société de récupération de papier:
«
 ha ! ha! tout ça c’est bien beau, mais il va falloir payer le transport, et pi le prix du papier a baissé ».
Total, il aurait fallu les payer en +

Le problème est qu’il a fallu se débarrasser des deux tonnes de papiers par petits paquets, avant que les souris ne viennent participer au festin.

Info de dernière minute parue sur le site de l’express aujourd’hui 2/2 à 13h49



Quand je vous le disais......il y en a qui vont faire des yeux ronds


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