TROP FORTS LES CHINOIS


Les revendeurs chinois de voitures doivent se battre bec et ongles pour obtenir de grosses parts de marché. Pour inciter une clientèle aisée à acheter des véhicules haut de gamme, ils n'ont pas hésité à introduire dans certains véhicules un mode d'emploi, une sorte de guide pour montrer en images (pour les mal-comprenants) que faire l'amour dans ces véhicules, ne nécessite pas d'extraordinaires performances physiques. A la portée de tout le monde quoi, sauf le prix.
Mode d'emploi ci-dessous:Lexus, Hummer, Bentley.



Et comme d'habitude c'est encore pour les riches. Et pour les gens moins fortunés qui roulent en Yaris ou en Fiat Panda ? Comment font-ils ? Hein ?





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NAÎTRE AVEC DEUX TÊTES: AVANTAGE OU INCONVENIENT



(exposé dans un Musée départemental)
Si cela m'était arrivé, j'aurais préféré une tête devant et une derrière, tout du moins les yeux.

Exposée également, une magnifique collection d'authentiques estampes japonaises dont la célèbre "vague de Kanagawa" et cette souris.




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BEN ALI EST PARTI.


Si cela donne des idées à certains, je demande: qui prendrait la place ?




Ière photo: oh non pas lui.
2ème photo: oh non pas lui
3ème photo: deux pour le prix d'un. Oh non pas lui.

Alors on garde le même ?

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LE JACQUES MARTIN TUNISIEN EST EN PRISON


Si les tunisiens qui manifestent en ce moment ont lu Nice matin aujourd'hui, ils auront de quoi être confortés dans leur révolte.
On peut lire sous la plume de J.F Roubaud un article édifiant sur les fastes azuréens du Président tunisien Ben Ali et de son épouse Leïla Trabelsi.
Petit résumé:
Le Président a la possibilité d'aller se reposer dans une villa à Cimiez (hauteurs de Nice) achetée par un de ses gendres. Il loue également une villa à Saint Tropez 18000 euros (bizarre, il doit manquer un zéro) dont l'intendance coûte quand même 50 000 euros. Une trentaine de limousines (pour aller où ? les routes sont toujours embouteillées. Et des frais pour l'immobilisation de son avion à l'aéroport Hyères-Toulon (il utilise donc l'hélicoptère pour aller jusqu'à son avion) C'est un opposant azuréen qui s'est amusé à faire le décompte des factures transmises au trésor tunisien (c'est donc pour ça que les chiffres sont ridiculement bas)
Et son épouse Leïla Trabelsi ? on lit qu'elle cristallise toutes les haines du petit peuple, par son arrogance, sa passion du luxe, son amour des palaces.
Une simple anecdote racontée par une dame tunisienne de 73 ans, résumera au mieux le mal être de tout ce peuple:
On arrive à peine à survivre et pendant ce temps, ce qui préoccupe l'Etat, c'est de faire mettre en prison un présentateur de télé, une sorte de Jacques Martin. il anime une émission où les enfants chantent. La petite fille qu'il interroge, lui dit que plus tard, elle veut être coiffeuse. Coiffeuse comme la nouvelle épouse du Président. Du coup, le présentateur lui dit: peut-être qu'un jour, toi aussi tu épouseras un président.
Et hop ! au trou !


Et pendant que l'UE condamne, la France déplore.

J'ai envie d'être très grossière et me faire du bien en écrivant:
ce gouvernement, le nôtre, c'est rien que des couilles molles !
François Baroin: C'est une position équilibrée que défend la France. Ceci est un langage de larbin, de valet.
Michèle Alliot Marie: La France ne se posera pas en donneuse de leçons, tout en
invitant les autorités tunisiennes à mieux prendre en compte les attentes de la population, et offre à la Tunisie une aide sécuritaire. C'est honteux MAM.
On ne peut que souhaiter la réussite de cyberattaques d'Anonymous, les diffusions youtube, les contacts facebook, les blogs et Wikileaks.
Que les satellites qui transmettent les images du Soudan à Google pour accès au grand public se tournent aussi vers la Tunisie, et l'Algérie
Merci à Georges Clooney, Brad Pitt et d'autres qui ont oeuvré pour mettre en place ce
site.
Que dirait" Sarkozy l'américain".................

si Obama voyait des images de la police tunisienne matant des manifestants avec
l'aide sécuritaire de la France ?
Pour sûr qu'il se ferait tirer les oreilles par son copain.

http://www.satsentinel.org/

Dernière nouvelle: Francois Fillon dénommé par moi-même François-le-valeureux hausse le ton et demande aux autorités tunisiennes de faire preuve de retenue. Vas-y Fifi ! montre leur que tu en as !
On dirait que les autres ministres font exprès de jouer les carpettes pour que notre Président ou son 1er Ministre puisse ainsi faire de belles et courageuses déclarations, et que le peuple reste baba devant tant d'audace.


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UBS ET SON DRESSCODE

Mozart qui marche avec de grosses groles en écoutant de la musique de chambre et ne cesse de me provoquer, m'a envoyé ce message court et laconique: z'avez lu l'article ?

J'ai donc lu le titre de l'article concernant les tenues vestimentaires préconisées chez UBS Suisse, 2ème banque mondiale.
Je n'en n'avais pas été choquée outre mesure, mon opinion étant que quand on a choisi comme profession d'être au service des plus riches investisseurs du monde on ne rechigne pas aux ordres de votre hiérarchie, dusse-t-elle vous demander de faire des claquettes tous les matins, ou porter des collants fins même sous le pire des cagnards.
Et puis débuter chez UBS à plus de 3000 euros/mois pour finir à 5 ou 6 fois plus il y a de quoi rêver. Et ça se bouscule au portillon.


Tenue de base du collaborateur/collaboratrice.

Que peut-on retenir à la lecture des 40 pages du dresscode UBS à l'attention de ses collaborateurs ?
- Une barbe désordonnée donne une allure négligée. En cas de doute parlez en à votre supérieur hiérarchique qui tranchera (
au sabre ?)
- ne déformez pas vos poches de blazer avec clefs et outils (
laisser son marteau ou son tournevis dans un tiroir)
- les jupes et pantalons doivent avoir une amplitude pour être capables de se remettre en place tout seuls. La jupe ne doit pas remonter lorsque vous marchez et doit descendre au moins à mi- genou.
- l'échancrure du chemisier ne descendra pas plus bas qu'une main sous la clavicule et son col placé sur le revers, car il adoucit les traits (
ah bon ?)
- vous pourrez ôter la veste s'il fait trop chaud, mais seulement après validation du supérieur hiérarchique.
- changez de chaussures tous les jours, car avec des chaussures fraîches, les performances sont améliorées
(à ma banque postale, les employés ont toujours des chaussures fraîches même s'ils n'en changent jamais, il faut dire que quand on va au bureau par -15° en dessous de zéro....)
- maquillage discret, déodorant, ongles, cheveux soignés (
tout est détaillé)
- évitez les plats à base d'ail et d'oignons (
oh! la! la! comment feraient les provencaux que le vendredi l'aïoli c'est sacré ? )
- vaporisez le parfum juste après la douche, quand les pores sont bien ouvertes (le paraben et autres produits chimiques pénètrent mieux)
- les sous-vêtements ne doivent pas rentrer dans les chairs, ni être visibles (
contrôle du supérieur)
- des collants de couleur plus foncée que la jupe affinent la silhouette (
et si on est un peu grassouillette ?)
- toujours avoir des collants de rechange, sinon la réparation à la colle invisible est possible (
après validation du supérieur ? )
- port de collants obligatoire même par temps chaud. Les ongles des pieds cassants peuvent tirer les fils de vos collants de façon inesthétique.
- la microfibre est un tissu idéal, car il ne fait pas de plis
(oui, mais il fait suer)
- les tenues sales doivent être lavées et ne plus être portées (!)
- la manchette de la chemise homme devra dépasser de 2 cm la manche de la veste.
- pour les hommes encore: chaussettes montantes noires à fines côtes qui affinent la jambe et attirent le regard sur les chaussures.
- les ongles ne doivent pas dépasser 1,5 mm

Petit chapitre sur les poils:


- pour conclure: vérifier votre look avant d'entrer en scène
- et aussi: nous vous souhaitons un franc succès (
succès de quoi ?)

Ce texte peut avoir un effet un effet pervers sur certaines personnes. Certaines seront peut-être tentées de contrôler la classe de leur banque en vérifiant sous le bureau de l'employé si des vilains poils aux chevilles ne dépassent pas des petites socquettes blanches ou quand la guichetière se lève, si le pantalon ne poche pas aux fesses, si de vilaines auréoles n'apparaissent pas sur le chemisier, si le maquillage n'a pas été effectué à la truelle etc...
On se rappellera de la photo publiée cet été, de notre premier Ministre, arrivant avec des chaussettes rouges, et une veste Mao.
Maintenant on sait que ce n'étaient pas des tenues très chics.
Merci UBS de nous faire bien rire, tout en nous donnant des leçons de "tenues correctes exigées" à nous le peuple le plus élégant du
monde cocoricooooooo!


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LA 504 D'AHMADINEJAD SINON LA ZIL DE STALINE




La 504 de 1977 appartenant au président de la république islamique d'Iran est mise en vente aux enchères sur internet.
L'utilisation de l'argent récolté est de financer 60 000 logements pour handicapés et personnes nécessiteuses.Très belle et parfaitement entretenue, une enchère d'un million de dollars a déjà été placée.
La question que l'on peut se poser est de savoir si Peugeot dispose toujours de pièces détachées pour ce modèle.
Si vous êtes intéressés voir ci-dessous le lien et des photos.
L'intention de Mahmoud Ahmadinejad est plus que louable et devrait donner des idées à nos gouvernants.
Par exemple et pour commencer, vendre Fort Bregancon quasiment toujours inoccupé pour construire quelques petits HLM.
En France l'Etat va vendre 1500 biens immobiliers, et les sommes récoltées devraient participer au redressement des finances publiques.....vous y croyez vraiment ?
http://www.ahmadinejad-car.com/Form/fr/Default.aspx

Attention si vous regardez la video: ça tangue dur ,moi je me serais crue sur le ferry Marseille Bastia.

Je suivrais cette vente avec intérêt, pour voir combien cette mythique 504 Pigeot (la bien aimée des régions nord- africaines désertiques, détrônée ensuite par la nipponne Landcruiser Toyota) va être vendue et si elle pourra réellement financer les logements promis.

Mon camarade
mozartcelui qui marche avec ses pieds me fait remarquer que le véhicule n'aurait que 36867 km au compteur.
Attention RM: émettre un doute sur le nombre de km de la voiture du Président iranien est un blasphème.
Si vous n'avez pas assez pour enchérir vous pouvez toujours faire une offre pour la voiture de parade de Staline sur le site d'enchères de luxe suivant:

http://www.jameslist.com/advert/90119/for-sale-zil-110




Qu'est ce que ça me plairait de descendre la rue de mon village avec, puis d'aller faire mes courses au super U !
Surtout avec les drapeaux rouges !

Dernière nouvelle: le gars qui marche avec ses grosses groles en écoutant de la musique de chambre se propose de faire office de chauffeur à moi.


Tonton Victorin lui prêtera sa casquette préférée avec oreillettes pour grands froids et le pin's du camarade Lenine.
Je lui demanderais de réviser ses classiques et il devra me chanter dans son intégralité, le chant de l'appel du Komintern:
Quittez les machines, dehors prolétaires......
Pour l'embauche, s'il a oublié, voici les paroles, sinon on lui écrira:
http://www.chambre-claire.com/PAROLES/appel-komintern.htm


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BONNE ANNEE




Pour 2011, je réfléchirais particulièrement à cet "aphorisme" :

La voile, une passion
C'est le moyen le plus lent, le plus cher, le plus inconfortable,
pour aller d'un endroit où on est bien vers un autre où l'on n'a rien à faire.


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