déc. 2011

QUEL RIRE !


C'est une excellente journée qui a commencé aujourd'hui 27 décembre. Je n'ai pas cessé de rire depuis ce matin, et quand on a la chance de partager le rire, c'est encore plus génial.
J'ai donc gagné un jour de vie supplémentaire.
Et là, je vous livre le summum:
N'aal dinn mok: !

http://fr.news.yahoo.com/mamie-fait-de-la-resistance.html
Un bel exemple de "vieille" qu'on peut devenir si on est vulgaire, type poissonnière.

Riez ! riez! aimez ! aimez votre compagnon, votre amie, votre cher mari, gâtez-le, sinon vous risquez de devenir une horreur de mal bai......acariâtre.
Euh ! ne serait-ce pas ma bouteille de champagne que je devais aller chercher, que j'ai vue sur la table de la maison forestière.
L'a rien dit le gars des lamas ?

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MA PUCE, MON AMOUR, MA TOUTE BELLE.


http://www.chainedelespoir.org/



Et elle ?

Et pour sa scolarisation à elle, petite fille handicapée qui, elle, a la chance et le privilège de vivre dans un joli pays évolué, moderne, avec des lois strictes sur l'intégration et la scolarisation des handicapés, il faut se battre aussi.
Se battre pour changer le regard des autres, se battre pour que les enseignants et les petits camardes de l'enfant soient capables de compassion et d'entraide, pour développer au sein de l'école un tutorat, un parrainage pour aider et protéger l'enfant "différent".
Ceci est un voeu, très personnel, pour Noël, et qui n'interdira pas de faire la charité aux nécessiteux, de donner des étrennes au facteur, à l'éboueur et aussi et surtout aux pompiers.

Devenir juste un peu plus humain, car la réalité est cruelle.

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NOEL ET LES GUIRLANDES CHINOISES

c

PATRICK'S ENGLISH FRIEND


A quelques jours de Noel, j'avais envie de remettre en ligne ce court extrait de "Life of Brian" faisant en cela et je l'espère, un grand plaisir à Jupiter de "la Cachina". Un de ces fameux comédiens est bel et bien "his English friend"
En passant, j'aimerais beaucoup qu'il me raconte un jour son épopée avec lui, Eric Idle, parce que: qu'est ce qu'ils ont du se marrer!



Monty Python - La Vie de Brian Sous-Titres FR par Daily-Fans

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VOTE DES ZETRANGERS


Je ne pouvais pas ne pas m'exprimer sur ce sujet, le bon sens étant ce qui guide mes raisonnements et mes choix, sans influence aucune de qui que ce soit.

Le Sénat a adopté la "proposition de loi" accordant aux étrangers hors U.E de voter aux municipales. Mais rien n'est encore fait, et les divers partis pourront encore d'étriper longtemps.
Si, effectivement chaque parti a ses propres motivations pour accepter ou rejeter le projet, qu'en est-il du français-français moyen qui vit au quotidien, avec ces étrangers (hors U.E) là ?
Et tout d'abord, reprenons la réflexion du FILS: Jean Sarkozy en 2008.

« Un Maghrébin qui parle notre langue, paie des impôts et a construit des choses en France, n'a pas le droit d'élire son maire, mais un Italien qui travaille dans une grande entreprise, lui, en a le droit »?, a déclaré Jean Sarkozy.
Quel langage de bon sens fiston ! puisse-tu avoir le courage d'affronter tes pairs en maintenant ta déclaration.

Imaginons un instant une salle de classe de CM2. La maîtresse fait un cours sur l'instruction civique, la morale, bref, tout ce que recommande le Ministère de l'Education Nationale.
- Savez-vous mes enfants ce que signifie le mot: élections municipales ?
- Moi, moi maîcresse (non c'est en CM2) moi, moi maitresse, mon papa y va voter dimanche.
- Bien, et toi Dylan, sais -tu ce que c'est d'aller voter ?
- Oui, mon papa il va voter Le Pen dimanche.
- ????? Non Dylan, nous parlons d'élections municipales. L'autre là, c'est pour les élections présidentielles.
- Et toi Boris ?
- Oui, ma maman et mon papa ils vont voter dimanche pour le candidat municipal CGT cheminot.
- Bien et toi, Aldelkader ?
- Nous on a pas le droit, on est arabes.

Ma réflexion à moi: les comportements, les jugements, les caractères des enfants ne sont que la résultante de tout ce qu'ils auront entendu à la maison.
Et si la maîtresse de l'école publique ne fait pas le travail pour lequel elle est rémunérée, c'est à dire l'enseignement des valeurs républicaines, alors c'est la faillite de tout le système, et elle sera aussi en partie responsable des discriminations qui ont lieu dans sa classe.
C'est tout !

A lire aussi, même si je trouve que si ce chanteur a vraiment une trop grande g......

http://www.news-de-stars.com/jean-louis-murat/jean-louis-murat-tout-le-mal-qu-039-il-pense-des-enfoires_art59982.html




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HIER SOIR, MA MAÎTRESSE A BEAUCOUP PLEURE


- Nooooon ?
- Si, et même que j'étais désemparée, je courais de mon bol de croquettes vide à la porte de leur chambre à coucher, mais elle n'a pas compris mon message pourtant clair: "donne moi à manger, vite, et après on va se coucher toutes deux"
- C'est quoi qu'elle avait ?
- Ché pas, elle était devant la téloche à regarder
la grande battle avec Nagui, Zygel et Roberto Alagna, et je voyais que des larmes coulaient le long de ses joues.
- Elle était émue ? elle aime pas Nagui, elle aime pas Zygel ?
- Si, mais pas ensemble, et elle s'est demandée aussi ce que Alagna venait faire dans cette galère.
- Alors le maître est parti dans son bureau travailler encore plus pour gagner pareil, et du coup j'ai galopé derrière et me suis installée sur ses genoux devant l'ordi où je surveille tout. Parce que j'en sais des choses, moi.
- Et alors ?
- Une fois elle a crié: Jacques ! Jacques ! reviens.
- Il a crié, faisant trembler ses genoux et du coup m'a réveillé d'un beau rêve au cours duquel je croquais la tête d'un mignon surmulot.
- C'est qui ce Jacques ?
- Ben c'est Jacques Chancel, rappelle toi, le grand échiquier, cette émission musicale de haute qualité, incomparable et inégalée.
- Ouf ! j'ai eu peur, dit-il
- Après, quand il est descendu, me portant dans ses bras, elle lui a expliqué que cette émission était le reflet de la pauvreté de la culture musicale classique actuelle. Et le citoyen lambda ne connaîtra la musique classique que par les pubs de parfums et des émissions intellectuellement pauvres.
Elle a dit aussi:
- Quand j'aurais crée mon parfum naturel et bio aux huiles essentielles, je le montrerais dans mon blog et je l'illustrerais avec un Ave Maria de Schubert.
- C'est bien mon amour a-t-il répondu, et nous nous sommes endormis paisiblement en ronronnant.


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ELOIGNEZ LES ENFANTS SVP


Pour combattre la morosité d'un lundi matin pluvieux et triste, je vais tenter malgré tout de reprendre le fil de mes délires de la semaine dernière, puisque: chose promise chose due.
Mon bon conseil avait été de vous suggérer un bain au lait d'avoine (on peut également y rajouter la valeur d'un gros bol de son de blé) après une dure journée de labeur.
Les bienfaits de ce bain étant de vous laisser non pas ramollie, mais douce et alanguie, la question qui se pose est:
- oui, et après ?
Vous pourriez, ensuite, organiser un petit repas de fête avec bougies et tralala.
Une raclette à deux, conviviale malgré tout, solanum tuberosum consummées, autrement dit patates sautées-salade verte- fromage et dessert, consommé aux cheveux d'ange, autrement dit soupe aux vermicelles, etc....tout est dans les mots comme sur la carte des restaurants.
Votre époux, rentré content mais las, s'écriera en vous voyant:
- Mônedieu Marinette é bé qu'est ce qui t'arrive ?
ou bien:
- Co to jest Maria Krystyna ?
ou bien c'est vous qui demanderez: chéri, qu'est ce que j'ai de changé ?
- bê, bê, bê......

La semaine prochaine, mon bon conseil "très beau pas cher": faire des bas résilles dorées pour les fêtes avec le filet des solanums cités ci-dessus.
Et maintenant ce que vous attendez tous avec impatience: le faits divers de la semaine dernière qui nous a glacé le sang, horrifié, terrifié.
Titres de Var Matin:

Agression d'un avocat dracénois d'une rare sauvagerie.... roué de coups à son cabinet....l'abdomen rempli de sang.....son épouse confie que c'est lié à l'une de ses affaires.....

Et puis enfin le soulagement, il est maintenant sorti d'affaire après avoir été quand même découvert, baignant dans une marre de sang.
Il a dans un premier temps indiqué une agression par des hommes encagoulés qui l'auraient humilié avec une tringle à rideaux.
Puis a avoué que ces blessures étaient en fait autoprovoquées par lui-même personnellement, par une chute malencontreuse sur la cause des blessures et dans une position délicate (ouf je suis arrivée au bout de la phrase)
Dans le journal il y a son nom et sa photo.
Dur dur pour lui et sans doute grande gêne pour ses clients. Dur, dur la dérive du journalisme, mais que voulez-vous, notre Ministre de l'Intérieur, Claude Guéant lui-même nous donne de beaux exemples tous les jours, nous démontrant ainsi de quelle manière les fonctions qu'il assume dérivent vers l'indécence et l'indignité.
Qu'il dégage au plus vite!

Pour illustrer mon propos, ci-dessous un sketch dont l'ami anglais de
Jupi est la vedette: un des Monty Python, rien que ça !



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POUR MA PETITE MIMI, ABANDONNEE DEPUIS 2 JOURS

Pour mimi de la part de sa petite maîtresse

http://www.ledauphine.com/france-monde/2011/12/04/un-imac-pour-chats

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ET APRES LE BAIN QUI VOUS A LAISSE ALANGUIE ?

Non, vous n'irez pas caracoler nue dans les prés et les champs après ce bon bain au lait d'avoine, il fait trop froid.
Vous ferez.........mais chut....attendez lundi.
Il y aura aussi l'histoire croustillante, un peu limite mais authentique d'un homme de loi, qui......

COMBATTRE LA PLAQUE DENTAIRE


Comme promis, dans la série "cémoiquiléfé", aujourd'hui, la lutte sans merci contre la plaque dentaire, le déchaussement, les gingivites, les caries, afin de ne pas ressembler à la chose ci-dessous.
Je tâcherai de ne pas me laisser entraîner, comme cela s'est passé hier, par un "gens malintentionné" dans des délires verbaux, sortant "mon bon conseil de bain au lait d'avoine" de son contexte et transformant ce bain apaisant en une partie fine avec une blonde, un cheval et un grand'père, partie, que certain ex homme politique aurait sans doute apprécié.


Photo empruntée à un "gens"

Vous commencerez par tirer une photo de cet animal et la collerez sur le miroir de votre salle de bains, pour une bonne motivation.
Ensuite vous irez chez chez votre dentiste ou votre parodontologue, et vous vous ferez faire un détartrage super actif, après un bon diagnostic.
Vous lui demanderez des conseils et elle vous expliquera comment procéder pour garder des gencives saines. Parce que des gencives pas saines = parodontite = infections = haleine de chacal.
Brosse à dents adaptée ou électrique (très bien paraît-il) brossettes, paroex etc....et le tout devrait rentrer dans l'ordre.



Mais imaginez maintenant un gros imprévu: inondation, tremblement de terre, perte d'emploi ou tour du monde en solitaire, et vous n'avez plus de parodontax.
Comment faire pour ne plus retrouver la dentition de la jument ?

Vous prendrez du bicarbonate de soude. Tout le monde a chez soi ou sur son bateau du bicarbonate de soude, soit pour boire en dilution après gueule de bois, soit pour nettoyer l'évier, désodoriser l'armoire ou le chien avant brossage, et bain de siège également.
Vous prendrez également de l'eau oxygénée à 10% puis préparerez une mixture genre yaourt avec ces 2 ingrédients.
Avec les brossettes rescapées et la brosse à dents, simultanément (et pas en même temps) ou s'il le faut, votre doigt, vous procéderez à de petites rotations à la base des dents en frictionnant surtout la face cachée des dernières molaires.
Ne jamais oublier de brosser la langue, siège caché d'infections.

A l'escale, la décrue ou à l'arrivée des secours, vous demanderez du dentifrice normal par principe de précaution, car nul ne connait l'incidence à très long terme de ce mélange sur l'émail des dents. Je prône donc l'alternance des 2 produits.

Pour finir la semaine en beauté, ne manquez pas de consulter la liste des milliardaires français exilés en Suisse.

http://www.rmc.fr/editorial/205355/les-44-francais-les-plus-riches-exiles-en-suisse/

Peugeot: fortune estimée à 1,5 milliards d'euros, s'apprête à licencier 4000 emplois en France. Planquer leur fortune en Suisse pour ne pas payer d'impôts en France !
Scélérats ! canailles ! voleurs !
Et cet état voyou va les protéger et ne fera rien pour rapatrier leurs avoirs. Il brandira le spectre des fuites de capitaux en cas de victoire de la gauche.
Et le petit peuple de France qu'on tient en haleine avec les AAA, la dette, les mauvaises prévisions des économistes, des statisticiens, des industriels, des politiques et des banquiers, ne comprend même pas que ce qui motive les planqués en Suisse, s'appelle tout simplement
l'Appât du gain.
Le petit peuple de France, on le tient bien fermement en laisse en l'aveuglant avec le vote des zétrangers, les zarabs, les cambriolages, les viols, pendant que les autres soiffards d'argent font du blé sur leur dos en les privant même du plus nécessaire et vital: du travail.

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NOTRE BAIN AU LAIT D'AVOINE


Toujours dans la série "cémoiquejeléfé" ou aussi "to do it yourself" comme au bon vieux temps, aujourd'hui: le bain au lait d'avoine (à la condition d'avoir une baignoire)

Pour celles qui veulent une peau douce et rajeunie, pour celles qui utilisent trop de produits de beauté industriels leur provoquant boutons, rougeurs et plaques non identifiables, je suggère de prendre ce bain 2 fois par semaine.
Pour celles qui n'ont qu'une douche, je vous donnerais la recette maison d'une crème adoucissante et bio au lait d'avoine, mais je suis un peu embêtée car elle nécessite au moins 30% de lait de jument (!)
Avant de faire couler l'eau du bain il faudra procéder à un léger savonnage préliminaire au savon d'alep et un shampoing dilué afin de profiter exclusivement et pleinement des vertus et bienfaits de l'avoine.
Fermer la bonde, et faites couler l'eau chaude.
Vous déposerez dans une serviette ou un grand mouchoir de grand'père, une très grosse poignée d'avoine que vous aurez, soit emprunté à votre cheval, soit acheté dans un magasin bio. Puis vous nouerez les 4 coins du tissu et fixerez le noeud avec un élastique.
Vous mettrez ensuite le tissu sous le robinet d'eau chaude et vous vous glisserez avec bonheur dans le bain chaud en ayant vérifié auparavant que votre équidé favori, surpris, ne vous a pas suivie.

Au bout d'un certain temps, à peu près 200 pages d''un bon livre, l'eau se trouble, ce qui coule du mouchoir devient translucide et s'épaissit. C'est le moment de tamponner délicatement vos joues, votre nez, le front, le cou, le cuir chevelu, enfin tout ce se trouve hors de l'eau.
Laissez agir, ne rincez pas, finissez votre livre.

Lorsque le héros de votre roman se marie, ou n'est pas vraiment mort, ou n'est pas celui que l'on croyait, il est alors temps de terminer la séance "soins et beauté à domicile" en rinçant vos cheveux, ou non.
Et vous voilà, belle, douce, émolliente et apaisée.

Revenez me voir demain. Le sujet de"cémoiquiléfé" sera:
- combattre myself la plaque dentaire

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